“爱”指对人或事物有很深的感情，其中包括爱情和友情。没有人生来喜欢孤单，只是没有遇见爱她的人，或者她没有勇气向爱靠拢。
　　 读小学时，我是外地转来的新生，受本地同学欺负，那女生是班主任的女儿，是班里的特权阶层，常常会带领一班同学孤立我。我不敢告诉父母，在父亲眼里我是一个浑身是错，需要他时刻批评教育的笨小孩，与其告诉他还不如我自己承担更好过些。我还太小，能想出的对策就是远远地躲开她们，躲进一个阴暗的角落，不被她们发现，她们就没有嘲弄欺负我的机会。我蜷缩成小小的一团，仿佛受到惊吓藏身洞穴的小动物。沉默寡言的我越来越孤单，就算后来换班成绩好了，也不习惯与人接触。
　　 考上初中，我进入新校新班级，想起要买本子，问同学商店在哪儿？女生媛很热情地说她帮我去买，我刚要推辞，她冲我粲然一笑，转身跑出教室。我没有去追，这个面容清秀，长眼睫宛若画过眼线般的美丽女孩一下跑进了我的心里，像一缕阳光融化了我终年积雪的内心世界。在接过本子的那一刻，两只小手便也牵在了一起。媛家比我家离学校近，但为了与我同行，她会多走一段路到我家接我一起上学。她起床可真早，睡梦中的我常常会被墙外的她喊醒，她的声音清脆悦耳，透着一抹欢愉与清新的气息。我困意顿消，匆匆起床洗脸，媛会帮我将没穿好的衣服打理整齐。两人手儿牵手跑出门外，一路追过翩然起舞的落叶，追过漫天飞舞的冬雪。在百花盛开的春季我望穿秋水却再也等不来媛的身影。回过头，我再次盯紧墙上的钟，当秒针第二十次与分针重合，我的心情跌入谷底，不安地走向学校。媛果然先到了教室，我快步上前，她却漠然地转过头去，似乎两人从未相识。我怔怔地望着媛，血管里沸腾的血液疾速冷却，足底冒出阵阵寒意。我不知道媛究竟是怎么了，但有一点我清楚，她不想再看见我！我嗫嚅着，想问我究竟做错了什么？可我却再没有询问的权利。一个人喜欢一个人不需要理由，有一天厌倦了也同样不需要理由是吗？我不明白，只记得那个春天很冷，温度持续下降，直到冻结了那个夏季，冻结了我的整个初中时光，让我至今想起依然有心痛的寒意。
　　 很多时候，没有对错，没有谁好谁不好。媛只是发现了我自己都没有意识到的错误，可能这个错并不大她却无法原谅，不愿提及更没有解释的必要。
　　 参加工作后，同事关系都不错，只是我退休后竟是一个也不再联系了。不是生疏了，也不是不想再联系，是拿起手机，我却不知从何说起，先有了几分怯意。
　　 每每此时便会想起清，她比我小十岁，从我调到这个单位就认识了她，但也仅限于认识，直到我接手仓库材料帐才有了实质性的接触。那时她是财务科长，却没有一般人在这个位置上的傲慢，说话轻声细语，说不出的温柔，和她的外表有一些反差。她不是那种小鸟依人的弱不禁风，肩平个高，大眼睛高鼻梁，颇有几分西方的立体美。看她的侧颜我常常会想起大姐以前画画用的石膏像。
　　 工作上两人往来了几年也没有什么额外的交流，最多表现出我欣赏她的低调与温柔，她喜欢我的穿衣风格，她一度迷恋那些舒适的带了些文艺范的棉麻服饰，只是她不适合穿，所以看见我穿就特别喜欢。
　　 后来仓库材料不再使用手工记账，改用电脑财务软件。万事开头难，学习软件操作，大量的原始数据输入，以及新数据的堆积全压在我一个人身上。系统有一个会计主管的密码，我有时会用到，清便直接告诉了我，我说等我用好你修改密码。她坐在我身旁，目光从我的电脑轻移到我身上说不用，仓库材料本来是你负责，再说整个公司我就相信你，所以不需要修改，你用时也方便。
　　 我闻言一愣，她浅浅地笑，很认真地看着我的眼睛说，在单位，我只相信你！
　　 突如其来的感动让我有些不知所措，除了工作上的接触，我们很少闲聊，我不知道她对我的信任究竟是从什么时候开始的。
　　 那天我们在一起忙得比较晚，确切的说是我忙，清是我请来帮我解惑的小顾问。清自己的办公室堆着永远忙不完的工作，还有同事在那里等着请她吃饭。天太晚了，清不由分说拉上我一起去了饭店。那是一个时尚别致的小餐厅，我平时最怕出去吃饭，何况这次又是蹭饭特别不自在。清似乎体谅我的心情一直夹菜给我，怕我这样拘束吃不饱。清也不是话多的人，但往往语出惊人，不仅有文采更有深度。后来我才知道，清是一个特别爱读书的女子，阅读量远在我之上。我虽在文学网站，但非工作要求很少有主动看文的欲望，我不像清那样是真正的文学爱好者，常常读书至深夜，困到手握书卷睡熟在沙发上，直到老公半夜醒来，心疼地将她抱到床上。我曾经推给她江山微信平台，她说她不加关注，她只看我转发朋友圈的内容，但她会有选择，文太浅她没兴趣看，当然也有好作品会让她沉浸甚至感动涕零。我听清对作品的分析，想有一天她动笔写作，水平必然在我之上。
　　 清是一个重感情的人，我们一位同事落了难，别人都在选择远离，她却守着她温柔地说，别难过了，不就是扣一段时间工资嘛，以后咱们出去吃饭，都是我请你还不成吗？你说你想吃什么？我听见她们亲密的对话，想同事处到这个份上很不易，能够遇见清是一件幸事。
　　 很快清也遇到了麻烦，单位划归集团后，内部对调，她被安排到另一个公司做财务总监，表面上看是升了一级，清却泣不成声，她从未想过要离开我们单位，原以为会这样一直守到退休养老，却不想一纸调令，年轻的她就成了有家不能归的流浪儿。
　　 我原以为是好事，看清哭得那么伤心便不由地替她委屈。整个送别宴，清泪珠不断，舍不得一起工作了那么多年的同事。我们单位虽是国有资产，归集团前我们收入并不高，我没有想到清对单位的感情如此之深，单位在她心中犹如父母般是生命之根无法远离，从另一方面又好似子女，她寄予厚望，并一直为此竭尽所能拼尽全力，如今怎么能说抛下就抛下！
　　 清一直哭，我的心也跟着一点点破碎。想那么多科室轮流为她送行一场又一场。是不是每一场都如此悲伤，这么一想忽然觉得自己也是加深清忧伤的一个因素。
　　 我不善交流，更不会安慰别人。在突如其来的变故中我比当事人还要不知所措，后来清却说我的话让她特别有安慰。我有些受宠若惊，拼命回想自己究竟说了什么。好像除了别难过就是事已至此焉知是祸不是福之类的常用语言，还有一次相聚她诉说工作上的困扰，她从没想过要当官，她其实和我一样害怕搅进复杂的人际关系。可现在她却无能为力，要去过那种看人脸色的生活。我说你现在是升职不是降职，为什么要去看别人的脸色呢？她说工作需要啊，除了财务她的部分工作就是去相关单位索要国家补贴，可不得小心翼翼唯恐惹怒了对方。
　　 我不懂这些也最怕这种生活，但既然这是工作，那就按工作来嘛，大大方方地去要，本来就是国家拨款，他拖是他的责任，咱天天上门要账天经地义。这种公对公，不存在什么看人脸色，也不必要看，就算你放低姿态，他们就会给吗？所以，让自己心情好些，工作努力去做，但千万别给自己施加额外的心理压力。
　　 我想我的这些话不可能解决实际问题，或许让清找到了面对新工作的一种态度，又或者仅仅是让她内心没有那么煎熬痛苦了吧。
　　 最后一次相聚，饭后我们没有立刻回家，去三桥看夜景。清和我并肩而行，我一侧目便望见旁边高耸陡峭的桥身，很有些心惊，挤着清尽量往桥中心靠。清说你害怕么？我不好意思地点头。有桥栏怕什么？她说着将我推到里边自己靠着桥边一侧走。我紧绷的心总算放松下来，有了安全的保障。凉爽的夜风里，清的心情也明显好转，她时不时贴近桥侧，看一看倒映在水中的夜与灯光，全然没有我的那种胆怯与顾虑。我看着她，知道自己有很多方面远不如她。
　　 回去的时候，清坐在我的电瓶车后座上，她将头靠在我的背上，温柔的似乎能感受到她呼吸的轻柔。我骑得很慢，生怕惊扰了她的思绪。月色如银，风静悄悄的仿佛停止了流动。快到清的住所，清贴着我轻声说，你一定要记得联系我，千万别不理我，听到没有？
　　 我答应着看她下车，看她于夜色中渐行渐远，想以后怎么也要和她保持联系，可我却没有做到。
　　 退休后，在邮政局门外遇见清。她完全变了，整个人瘦了一圈，衣着高档优雅，很是出众。不再有以前邻家妹妹的温柔可爱，多了几分陌生的职业女性的精致与干练。但她一开口和我说话，立刻秒回过去，似乎这两年我们从未分开过。她听我说我一个人在家，有时候会懒到一整天不洗脸。立刻拉住我的手，让我千万要注意穿衣打扮，至少不能够邋里邋遢。我这样她会难过，她不愿意我有丝毫的变化，她要我一直保持过去的模样。
　　 过去的我是什么样子呢？记得以前我发朋友圈江山股东大会的帖子，还特地上传了几张我的照片。我不上镜，平时不爱拍照，更不喜欢视频。但那几张照片是我精心挑选出来的，自觉张张比我本人美，所以上传朋友圈臭美一下。结果清看见了，告诉我下次别再发这样的照片了，每一张都没有我本人好看。我惊诧，连忙取出手机，怀疑自己是不是上传错了。没错，就是这几张，张张比我本人美！我抬头望向清，她并无玩笑，眸光里有几分怜惜，几分不平。我感激之余深感愧疚，为自己不能美成她心中的模样而惶恐而自责。
　　 今年初我陪护父亲住院，认识一个护工，想起清以前让我帮她找护工照顾她的父亲，于是按下已是公司一把手的清的手机。电话接通，没有听到领导的威严，清还是以前那样温柔的语气，只是含了一丝惊讶与娇嗔。问我怎么想起打她的电话了？
　　 我不觉惭愧，退休两年多，我还是第一次拨通清的手机。其实我从未忘记自己的承诺，清不知道我无数次轻触她的号码，却迟迟不敢拨出。纤白的指尖于手机屏幕来回移动，飘忽不定。尽管之前我也说过几句有用的话，那只是一个例外，非正常发挥。真正的我闲谈时完全没有文学网站出身的痕迹，啰哩啰嗦，说了大半天，主题还在半空飘呀飘的，怎么都找不到落脚的地儿。我这样的水准怎么敢和清这样饱读诗书，对生活有着高品质要求的女子对话。倘若真的这样漫无边际地聊下去，不知道哪天哪句就会让清厌倦，如同初中时的媛，忽然间发现了我的缺点或某些做法不当，便决然离我而去，连一个眼神都不肯留下。其实这种担忧不止我有，清多少也会有，所以才会拒绝我突然的拜访，不愿让我看到她未及收拾家的凌乱。
　　 人越亲密越想靠近彼此，越亲密反而越不敢走近，毕竟大家看到的都是远处的风景，谁又敢保证对方会欣赏真实的那个不无缺点的自己呢？每一个在奔向对方却又驻足不前的人或许都在等待对方的表白，这种表白其实是包容的一个承诺。爱有很多种，程度却无差别，从另一个角度而言几乎等同于包容的级别。亲情是爱的分类，友情也是一种爱，母爱之所以伟大正是其包容的绝对性，不因外表，不因健康更不因才华，只因是其子女，不管年幼还是年迈始终是母亲手心里的宝。其次是爱情，变数最大，也最为直观，像体温计，爱的热度有多高，包容的级数就有多少。友情相对恒温，距离越近越接近爱情指标。
　　 我不知道别人是什么，我知道自己只是一块再普通不过的玻璃，没有钻石的价值也没有水晶的纯净与稀有。我害怕把我当成钻石的人会愤怒，当成水晶的人会失望。反之我会思考，我能不能以最大的包容去接受对方的真实与不足？如果还没有做好准备，不妨在最好的时刻放缓脚步，在最近的距离默然守候在你的身旁，守护彼此曾经刻骨铭心的那一段旧时光。
　　 细想，这何尝不是一种美好的人际关系，没有了猛然转身的决绝，没有了发现落差的心碎。一切定格在美好的时光里，未来的路上你若需要，依然会有一只温暖的手臂向你伸来，如果你还愿意一把牢牢地握住。
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