因为答应了社长不再写那些负能量的东西，所以这篇文中我尽量不使用那些负能量的字眼。虽然我今天真的很烦，但我还是习惯于自己劝自己。
　　 今天的天气有些阴沉，睡到中午才起床。不是说咱愿意这样，只是实在是觉得无事可做。吃过午饭，启程返回自己的住处。爸妈的唠叨此时仍旧在耳边回响，即便心乱如麻，也依旧要聚精会神地握好方向盘。
　　 其实这些年我一直挺纠结的，我确实不善言谈，长得也算不上多好看，除了个子高点之外好像也没什么优点了。至少在别人眼中是这样的。
　　 爸妈总说我在她们面前总显得特别客气，很多时候我也只是一笑了之。但脸上再笑，心里却在哭泣。查了很多资料，我觉得我可能是得了抑郁症。
　　 这些年我一直在想方设法地向外界求救，可似乎从小到大，没人在乎过我的感受。只因为我是一个不善言谈的人，即便扔到人群中，也是那种毫无存在感的人。
　　 小时候，别人家的孩子都在比谁的成绩好时，爸妈没有逼过我，努力就好。后来开始比谁的前程好，爸妈也没逼过我，自己喜欢就好。如今又开始比谁娶得好谁嫁的好，爸妈似乎有些着急了，开始跟我商量。
　　 我不怨他们，因为我不配。生长如此宽松的环境下，我应该学会感恩。我也会在没人的时候自己抱怨几句，每次抱怨完了，也就完了。
　　 有段时间我总是做梦，梦里我似乎总能看到一些自己不愿看到的往事和经历，有时候一觉醒来，点上一支烟，笑笑也就过去了。
　　 我没有和谁客气，如果真要是客气，很多人会认为我并没有跟他客气。相反的，如果我跟一个人不客气，那么更多人的人会以为我是在跟他们客气。特别拧巴不是吗？老实说我就是在这种拧巴中过了快三十年了。
　　 有时候挺受不了那句“你到想怎么样？”每每听到这句话时，真的很想发火。想发很大的很大的火。但每次又只能憋回去，只有在夜深人静的时候，独自抱怨几句。
　　 我可能真的是病了吧，只不过我是个喜欢用笑容掩盖悲伤的男人。没人在乎，没人关心，甚至没人知道。我想过各种死亡的方式，但也只是想想。然而想的多了，有那么一刻似乎觉得挺有意思的。但随之而来的理智很快使我打消了这个念头。
　　 难过时我会笑，因为即便有眼泪流下来，那也是因为笑的太狠了。高兴时我会沉默，因为即便是再好笑的笑话，笑与不笑也由不得自己。也正因为这种拧巴，我选择了用写作来排解。说的正经一点，我在给自己治病。
　　 很多人总说那些得了抑郁症的人就是矫情，放着好好的日气不过，每天纠结个没完。起初我也是这么想的，后来发觉自己也可能有这个病时，我开始理解那些人。我很庆幸自己没和他们一样从几十米的高楼上一跃而下。虽然也想过，但总觉得自己在这世间的使命还没有完成。投胎的事情缓缓再说吧。
　　 不要说负能量的东西，不要说，不要说，不要说。
　　 是啊，所以在我的小说里很少会有负能量的东西，无论是成年人还是未成年人，那是我的一种向往，一种渴望，一种期许。我所向往的东西，我希望拥有的东西，我曾经失去的东西。
　　 爸妈总为我的婚事着急，似乎每一次我的解释在他们看来都是一种狡辩。所以时间长了我也就不想解释了。即便我将自己有抑郁症的事情告诉他们，他们也只会认为这不过是我编出来的一个新借口罢了。既然如此，不说也罢。
　　 所以我写小说，我用文字来疗愈自己，即便别人说什么又能怎样，曾经一直很喜欢看的编者按如今也觉得那么回事儿了。都说不劳者不得食，老祖宗的话确实挺有道理的。
　　 可人有的时候就是贱，明明知道那不过是自欺欺人，也还要去写。每一个情节，每一段故事，自己费尽心力的创作，最后也不过就是别人眼中的麻烦而已。
　　 夜深人静时我经常问自己。到底为了什么？图什么？也曾多次暗自下定决心，再也不写这些吃力不讨好的东西了。三千字，五千字，一万字，十万字又能怎样？在别人眼中，不过就是一篇麻烦，篇幅越长麻烦越大。想明白这些，心里那口气也就慢慢顺过来。
　　 是啊，说到底就是麻烦，世间的万事万物，归根究底就是这两个字。而负能量的东西，说白了就是麻烦本身。
　　 很感谢编辑，每一篇编者按我都仔细看过。很感谢社长，即便没有拿到精品也依旧鼓励我继续创作。但我可能真的生病了，而那些负能量的东西，是我必须要释放出来的东西。
　　 再此我想说一声抱歉，因为我的任性给编辑和社长添了很多麻烦。对不起。
　　 同时我想和自己这个世界说一声抱歉，可能咱的脑子太笨了，实在理解不了那些弯弯绕绕。
　　 最后再和自己说一声抱歉，其实脚下的路早已铺就，为什么还要像一条咬尾蛇一般原地打转呢？
　　 我确实病了，只不过我是个喜欢用笑容掩盖悲伤的男人。即便没人在乎，即便没人关心，即便没人知道。
　　 笑一笑吧，总会过去的。即便是受伤的狼，也有独自舔舐伤口的权利。既然知道了，那就别再给别人找麻烦了，这样对大家都好。