还记得很久以前，曾经幻想过会有一个怎样的今天。
　　 一直到现在依然在默数着，未来到底还有多远。
　　 如果说一个喜欢做梦的人，是因为痴狂的迷恋虚幻的自由；那里的悲伤可以重复着荒诞的表演，那里的欢笑不会消失在醒来的嘴边……
　　 那么那样的世界，也许才是一个更加接近我的期待和需要的，真实的今天。
　　 我所在的城市，一直都在试图用它的方式将我改变。
　　 走在时间凝固的司门口大道，每个人的表情都像是在缅怀着远去的昨天；穿过江汉路繁花似锦的大理石路，错觉自己被时尚遗忘在史前未知的万千光年……
　　 面目全非的新东湖依然碧波荡漾，林荫绿道私语切切里，诺言仍旧没有期限；寂静驳朽的黄鹤楼被困在肃穆与喧嚣之巅，凝神驻立宛如落魄的词人，千古沧桑尽于无言……
　　 那些无数个冬夜魂牵梦绕期无可待的飘雪；那些炙烤着眼泪和欲望痛入骨髓的盛夏的荫榭；那些繁花轰烈着把生命点缀得娇艳欲滴的隆春；那些深秋天空铺满了悲伤梦想在苍穹下渐次的破灭……
　　 这是我竭尽全力拼命索取和奉献的城堡，也是我穷极了一生作茧自缚的监牢。
　　 就是这样，用了半生的时间日夜穿行其中，我遍体鳞伤又无比强壮，如同挣扎在一个冰冷的怀抱，却还拒不承认自己的渺小。不甘屈饶的守着最后的软弱，像一个英雄与时间对峙，像一个游子在流离中寻找。
　　 像一个小孩，期待长大后能够在这个世界里变得无与伦比的美好……
　　 纵然历来痴迷夏天，依然并不喜欢在这个季节漫无头绪的勾勒心事。
　　 每天顶着烈阳，无时不刻都在面对自己躁动的影子。极致炫烂的光影中，仿佛坠入时间静止的缝隙。极度纯粹的无依，与世隔绝的呼吸；所有的悲伤与欢喜，失落与希翼；糅合掺杂着，一次一次如此近距离的，伸手就能触觉到那个形影不离的诡异的自己……
　　 好像只有在远离人群的独处时，才能这样与自己四目相对着彼此审视，神魂剥离；好像也只有在被世界忘记的这刻，才敢纵容着自己的软弱和卑小，在躯壳里咆哮着嬉戏。
　　 这些熟悉的感觉，彷如一群藏在身体里不安分的灵鬼。它们通常会在每个冥思分神的片刻，趁虚而出，怂恿着我一同在夏光中赤裸着喘息。
　　 于是每个夏天，我都像是驻立在某种难以呼吸的窒息里，怎么也推不开踩在脚尖的，那个在烟火里反复煎熬着的自己。
　　 该要怎么才能在盛夏安定下来？空谷一样幽旷的生命里，我像一个没有听觉的人，几乎已经不能再接收到任何清澈纯净的回音……
　　 很小的时候，就已开始幻想自己以后会不会过上某种美好到糜烂的生活；也忘不了那时，不可抑制的微笑挂在年少的嘴角，瞬间就在夏天的风里轻易的坠落，空荡了不懂深思的心窝。
　　 早熟的孩子，难免会有很多奇怪的念头，总在简单的脑海里一闪而过。
　　 一直到现在，我竟然开始渴望简单。听一首歌不想再去猜测一段旋律的背后，藏着多少感同身受的悲喜离合；看一本书不想再去深究一个故事的始末，写出几人百转千回的爱恨苦乐。
　　 从简单到复杂，一路的成长里，我不明白我的今天，怎么总是会感觉到有些什么，似乎一直都在夏天等我……
　　 是在那个七月我最亲的某个老人突然闭上了眼睛却像还有很多话没对我说？是在那个九月我最爱的同班女生错开了羞涩的眼神让我的心跳一瞬间错落……
　　 是无数次透过明媚的光亮看见夏花从城市的每个角落蜉蝣一样缓慢而安静的飘过？还是我滚烫的青春？
　　 单薄得经不起蹉跎被夏阳焚烧成看不见影子的泡沫……
　　 太多真实而鲜活的记忆，堆积在身体里不断的膨胀和反复的压缩，终于把我变成一个呆滞的木偶。喜它所喜，忧它所忧，甚至落下的热泪，也不再是因为今天的落寞……
　　 好像做了一个很长的梦，醒来满眼光影婆娑。
　　 如果可以选择，我宁愿不要睁开眼睛醒来。
　　 不管未来还有多远，我的奢望，不过是只想活在自己最简单的那个年代……
　　
　　 原创非首发