听着《外婆的澎湖湾》，想念过往的故事，想念那条条弯路，想念外婆家的核桃树，想念外婆烙的锅盔还有外婆慈祥的面孔。心里久久的痛，落的满地大片大片，人的生命如此脆弱像风中将要折断的树枝，我可以想象到在咔嚓一声的瞬间牵绊多少人的心弦，拉断的是人与人的交流，拉痛的是心与心的距离，割断的是生命，割不断的是想念和留恋┉┉
　　 这是最近听到的最坏的消息，病情晚期，这个词如晴天霹雳的覆盖了整个思维，我无法想象此刻在医院的所有亲人们是怎样的难过，怎么的不堪一击，也可以想象外婆在接下来的日子里有多难熬。当电话挂断的那一刻，我再也不敢打电话回去，不想听到接下来的任何事情，恐怕一切将要发生的后果，我在用力的欺骗自己，希望医生的判断是错误的，于是憋在内心的恐慌和痛苦让我用力的去振作起来，视一切很平静，外婆还是我的可爱的外婆，还是一个月前见到的那样，健康平安，红润的脸颊冲着我笑开怀！
　　
　　 小时候特别喜欢去外婆家，那条蜿蜒去外婆家的路很长很长，而且最初布满了很多渴望还有胆怯，在爸妈很多忙的时候，我被寄托在外婆家，和表哥表姐妹们玩，后来上学了在每个周末的时候我习惯了去外婆家，挂念那里的外婆，伙伴，那座山，那片林，小溪，还有红枣树，甚至一草一木。
　　
　　 很小很小的时候，还没有上学，和表姐表哥们跟在外婆的后面嬉闹，头顶是蓝蓝的天，白白的云，我们在门前的小溪里，看小鱼游来游去；发现外婆走的很远了，然后急忙奔跑的赶上去，很快到了红枣树下，记忆中的外婆很年轻，在很长的竹竿敲击下红彤彤的大枣落得满地都是，很新鲜，每个人拿着篮子边捡边吃，无所谓干净，心里美滋滋，然后一棵树，两棵树，天渐渐黑下去，跟着外婆提着沉甸甸的篮子顺着弯弯曲曲的小路往回走，外婆不时的回头边笑边等我们，她一定在心疼我们，可是却不知道我们很快乐，那是一种收获的感觉，也是长大上学后再也没有找到的感觉，笑声背后有童年的天真、纯真、快乐┉┉
　　
　　 上二年级的时候，只有每一周的周末才可以去外婆家，可是有一天，那是冬天的午后，放学回家却发现外婆在家，欣喜若狂，于是忘记写作业，直到很晚才发现，于是坐在灯下写，昏黄的灯，困的打盹，作业写的七扭八歪，眼泪不停的流，妈心疼的过来帮我写作业，外婆抱怨妈要宠坏我，于是之后的几天里，放学回家外婆催我做作业，早上催我早点起床，说否则“先生”会打我。也是那时候我的思维里引进了一个叫做“先生”的词语，经过研究，原来“先生”就是老师的意思。每天早上我喜欢听外婆吃着咸菜的响声，我总是很好奇的去跟着学，可是永远比课本的东西还要难学，外婆总是会心的笑下去，然后催我快点吃完饭去上学。
　　
　　 小学还没有毕业，记不清是什么机会，外婆带我去表哥的学校，记忆中那是很神圣的一件事情，一路上都在心里描画表哥所在学校的美丽。在学校门口外婆拉住我的手不放怕丢掉，记得去二楼的楼梯很高很高、很陡很陡，我攀爬的很困难，充满恐惧，而外婆永远和妈妈一样充满神力一样将我托起，带上去，那时候我特别向往长大，长大有一天也可以拉着外婆出门。外婆执意不带我去表哥老师的办公室，留我一个人在门口玩，整个下午很漫长很漫长，我不敢跑远，怕外婆找不到我，不敢走进去，怕外婆会责备我做错事情，于是那个下午看到的和想象中的落差太大，以至于我很久不想再去外婆家，但是却很想她。
　　
　　 习惯了每次外婆生日的时候去她家，因为姨姨舅舅们都会去，表哥表姐表妹表弟都会去，可以一起玩，一起吃蛋糕，我不喜欢上面的奶油，总是剥下来给外婆吃，然后我吃下面的蛋糕，外婆婆偷偷的把自己藏的东西给我吃，很开心，很开心。可是后来上中学住校，一周回家一次，于是去外婆家的次数就会越少，外婆的生日也陆续没有参加，可是每在那一天依然想念那种很多人很热闹的感觉，有蛋糕，有小米稀饭，有伙伴的笑脸，有外婆很满足的笑声┉┉
　　
　　 每个过年的正月里，都会跟着妈妈去外婆家拜年，外婆会拿出用面粉烙的很大很厚的锅盔，很香，我总是抱怨妈妈做的没外婆的好吃。早上没起床，外婆就会端着热乎乎用糯米做的“进糕”，被诱惑的我急忙爬起来洗脸去吃，好甜好甜，很喜欢很喜欢。我会整个下午守在外婆家的锅前等待外婆用糯米磨成的面粉和红豆做的“红豆包”，不喜欢吃里面的豆子，于是豆子悄悄的给妈妈吃掉，我吃外面的糯面皮，很甜很甜。在后来每个过年的日子会迫不及待的催促妈妈快点带我去外婆家，这样就可以早点吃到红豆包、进糕、糯米油条（用糯米面做成后在油锅里炸出来放上糖）、厚锅盔，带着外婆硬是塞在我包里的它们，回家还可以在吃几次，慢慢回味！
　　
　　 如今已经毕业很久了，在外的日子，依然会经常想起外婆，一个月前回家去看外婆，虽然她已经上了年纪，但是看起来很健康，红润的脸庞让我很满足，记得外面刚下过雪，地上不时的会有冰块和水，外婆出去我陪她，她拉开我想要搀扶她的手，倔强的说自己可以，然后走的很快，我跟在身后，看着她轻松的背影，虽然她不会再像以前一样带我和哥哥姐姐们去红枣树园，不会爬山，但是她依然比同龄人健康，我真的很满足，很满足，如果一直这样下去，有多好。
　　 我没有要求外婆和以前一样做红豆包、进糕、糯米油条等给我吃，我知道她已不如往日有精力，我也不再小孩子，但是依然挂念我的红豆包、进糕、糯米油条和厚厚的锅盔。很快因为要工作所以回家的日子了到了，我和妈妈在外婆家的门口和舅妈说再见，可是外婆没有走出来，妈回头进去看她，很久后出来同我回家，妈告诉我，外婆眼里全是泪水。我想她应该越来越害怕每个和儿女、子孙离别的日子。一路上我放眼一片白茫茫的雪地，那条穿通外婆和我家的小路，似曾很长，又似曾很短，曾经有过的蓝蓝的天，白白的云，一路上欢声笑语，那条路布满很多童年幻想和放飞的梦想。
　　
　　 那天听到这个最坏的消息，表妹说：姐，面对吧，这种病就是这样，没多少时间了，你想念的话常打电话给外婆，听声音也好。我突然意识到问题的紧迫感，眼泪吧嗒吧嗒的掉下来，那是一种割心的痛，眼泪混乱了视线，还有精致的妆容，一种无法抑制住的难过，不敢面对，我宁愿自欺欺人的认为医生可能认错了病。一个月前她还是那么健康，如今却┉┉。我打开电脑上一个月前，也是过年时候和外婆拍的照片，不断的看下去，眼泪浸湿了桌子上的纸，涂花了纸上的字迹，也记起往事一幕幕。
　　
　　 夜晚，我拨通电话，那是外婆熟悉的声音，告诉我她正在吃西瓜。我撒娇的说，我也要吃。她还是那么笑，回答我，很多，要不你回来吃。结尾还是那么习惯的说，行了，长途花费很贵。挂掉电话，心里特别的难受，外婆其实现在已经不是旧社会的生活，而且这些不是我在乎的，真正在乎的是你，是你装满我童年故事的口袋，而且忘记不了。
　　 睡下去却睡不着，满世界都是外婆的影子，有外婆的点点滴滴，一幕幕，像电影院的胶带，咔咔的放映声响彻在夜空里，清澈见底┉┉
　　 一首《外婆的澎湖湾》一遍遍的再耳边回荡，久久久久！