一、厕所奇遇
　　 “看你写字的功底，最好再回去练上二十年。”
　　 眼前的这位书法评委把我的几幅书法作品不耐烦地扔在桌子上，满脸的不屑和鄙夷。
　　 “既然作品没有入选，报名费是不是可以退给我？”我不死心地问道。
　　 “没看报名规则吗？送选的作品不管是否入选，报名费一概不退。没别的事赶紧请出去，领导马上就要来了。”
　　 人家已经下了逐客令，我只好悻悻地退出门外。
　　 想起来真让人郁闷。
　　 这次书法大赛的报名费比哪一次都高，送选一幅作品五百，我送了四幅作品，整整花了两千块。这是我用了十来个晚上的时间，把所有我能想到的阿谀逢迎手段都用上了，最后才从老伴的肋骨上捋下来的钱。作品是否入选我倒是不在乎，反正也不是第一次，现在的当务之急是回家后如何去面对河东狮吼。
　　 我这个人自幼心理脆弱，遇上烦心事就会引起生理反应。刚走出书法评选委员会的办公室我就感到小肚子发胀，好在对这里已经轻车熟路，急匆匆跑向卫生间，如果再远一点的话恐怕就要尿在裤子里。
　　 来到小便池跟前急忙宽衣解带，但是尽管小肚子胀得生疼，却又尿不出来了，该死的前列腺！咱这辈子没当过官儿，按老伴的说法，老了老了也过了一把当官儿的瘾，几年前就当上了“腺长”。每逢心里不痛快，尽管憋尿憋得难受，到时候就是让你尿不出来。好在“腺长”咱也当了好几年，有了一定的“从政”经验，每逢这种时候，应该赶紧让心情平静下来，最好的办法是唱歌，而且声音越大越管用。所以您要是遇到有在厕所里唱歌的，千万不要以为那人是在发神经，八成是和我一样在疏通前列腺。
　　 “外婆的澎湖湾白浪扑沙滩……”
　　 疏通前列腺要选旋律舒缓的歌曲，按我的切身体验，八十年代的老歌最管用。
　　 我闭上眼睛，唱着这首《外婆的澎湖湾》，想象着海浪轻缓地涌向金色的沙滩，耳朵里似乎响起了“哗啦哗啦”的波涛声。按以往的经验，只要波涛声在耳畔响起，肚子里的尿也会伴随着涛声破堤而出。然而今天却不行，虽然“涛声依旧”，却冲不开堵塞尿液的堤坝。
　　 “弯弯的月亮……”
　　 再试一下这首《弯弯的月亮》，不行，月光也无法照进我那堵得严严实实的尿道。
　　 “是谁……”再试试这首《同桌的你》。
　　 怪了，唱起这首歌的时候，脑海里没有出现长辫子大眼睛“她”的影像，眼前却出现了孩提时代几个同学比赛尿尿的场景。那时候我们几个同学在野外疯够了，会站成一排比赛尿尿——看谁尿得最远。不是吹，每次我不是第一就是第二，现在回想起来还十分得意。
　　 随着这种得意心情的出现，肚子里的尿也开始蠢蠢欲动，眼看就要排除体外。
　　 就在我马上要享受排泄顺畅的时候，冷不防我的肩上挨了重重的一掌，吓了我一机灵，刚露头的尿液一下又憋了回去。
　　 “这里又不是卡拉OK包间，撒尿唱的什么歌？神经病！赶快出去，首长要使用卫生间。”
　　 睁开眼一看，原来是刚才那位书法家评委，正横眉立目地怒视着我。
　　 “听见没有？首长要使用厕所，闲杂人赶紧出去！”见我看他，他又用恶狠狠的语调重复了一遍。
　　 “这是公共厕所，又没挂领导专用的牌子，谁要使用厕所关我什么事？还能限制我撒尿吗！”
　　 也许是受到奚落，也许是尿憋的，从来不轻易和人发生争执的我不知哪里来的火气，用更大的声调朝对方喊了起来。
　　 “谁说这是公共厕所？这是我们单位自己的厕所，不许外人随便使用，更不许占着小便池唱歌。保安，赶紧来人，快把这个神经病轰走。”
　　 “都说文化界的人喜欢吵架，果真如此，吵架都吵到了厕所里。”
　　 随着一声洪亮的声音，急匆匆走来一个高大的人，边走边利索地解着腰带，直奔我旁边的另一个小便池。
　　 听到这熟悉的语音，我赶紧把脸扭向一边。
　　 这个家伙不但说话的语调透着干脆，尿尿也非常利索，刚在小便池前站稳，一股清冽的尿液就冲了出来。
　　 也许是受了这个家伙影响，我肚子里的尿也开始排泄。不过没有人家的那份痛快，就像十八层楼已经老化的水管子，开始慢慢往外滴。
　　 “首长别介意，这是个神经病，怎么赶也赶不出去。”
　　 “你才是神经病！这里是厕所，是尿尿的地方，为什么要赶我出去？”
　　 “厕所是尿尿的地方没错，你不尿尿却躲在里边唱卡拉OK，不是神经病是什么？”
　　 这位书法评委的话让我火冒三丈，豁出去了！然而还没等我开口，我的肩上又挨了重重一掌，刚滴出来的尿液一下又憋了回去。
　　 “梆子！哈哈哈，原来是你。”
　　 说话的是旁边这位。他不但已经撒完尿，而且已经利索地系好了腰带，并且把一只手伸到了我的面前。
　　 现在我的处境要多尴尬有多尴尬。
　　 我想诸位大概谁也没有遇到过这种情况，撒尿的时候有人把手伸到你的面前想和你握手。实在没办法，只好腾出一只手握上去，然而夹在腋窝里的书法条幅却落在了地上。
　　 旁边这位不但在我撒尿的时候和我握了手，还利索地弯腰捡起了掉在地上的条幅，并且顺手打开了一幅。
　　 “梆子，这是你写的？不错不错，没想到几年不见的梆子老兄成了书法家，这次书法大赛入选了吗？”
　　 “入选个屁！连厕所都没资格用的人能入选吗？”
　　 反正对方已经认出了我，并且还口口声声叫着我当年的外号“梆子”，索性我也借机发发牢骚。
　　 真没想到，牢骚话一出口，憋了半天的尿也冲了出来。哇，真痛快！
　　 “没入选继续努力，相信你老兄的毅力，哈哈哈！”
　　 这位老兄说完，把那卷条幅塞到我的腋下，然后又在我肩上重重拍了一下，扭头朝外走。
　　 坏了，他这一拍不要紧，刚尿出来的尿一下又憋了回去。
　　 “这位梆子老兄以前是我们学校的尿尿冠军，他撒尿撒得最远，以后你们不要限制他使用厕所，哈哈哈！”
　　 “是是是，都怪我不知道。厕所当然要给撒尿冠军使用，以后梆先生可以随便使用厕所。”
　　 那位书法评委大概看出了我们之间的关系，急忙用谄媚地语调解释。
　　 眼看他们就要走出厕所，我终于可以痛痛快快撒尿了，然而已经走到厕所门口的那位忽然又转了回来。
　　 他走到我身边，从我的腋下抽出那几卷条幅说道：“这几幅作品我先拿去欣赏一下可以吧？你现在住在哪里？”
　　 “随便。我家的地址写在参赛的报名表上。”
　　 我已经没心思再搭理他，现在的当务之急是赶紧把尿撒完。
　　
　　 二、烤红薯
　　 老伴儿看我两手空空回来，原本瞪得溜圆的两只眼睛慢慢眯了起来，脸上的表情由愤怒变成了疑惑。
　　 “入选了？”她试探着问道，那语调里分明充满了希望。
　　 在这种时候最好是不要让她的希望一下落空，要不然底下可够我喝一壶的。
　　 我没正面回答她的问题，开始使用一种迂回的策略对她讲，首先从厕所的奇遇说起，然后慢慢再讲到我的作品之所以没拿回来，并不是已经入选，而是被人拿走了。
　　 说完事情的经过之后，我平心静气，准备暴风雨的来临。然而让我意想不到的是，老伴儿忽然搂住我的脖子，在我的脸上重重亲了一口。
　　 记忆中从我下岗之后，十几年来还没得过老伴儿的如此奖赏，我一时诚惶诚恐，竟然有些不知所措。
　　 “恭喜恭喜，我的好老公，你的作品入选了！”
　　 “不太可能吧？那个评委明明告诉我，让我回家再练上二十年，怎么可能入选呢？”
　　 “你的脑袋真是个木头梆子！”老伴儿用手指狠狠戳了我的梆子脑袋一下，又让我把厕所里的经过详细从头到尾再说一遍。
　　 “等等，你说他从你的腋下拿走那几幅书法作品之后，转身递给了那位评委？”
　　 “对啊，我记得清清楚楚，那个评委恭恭敬敬地接过去捧在手里，脸上的表情就像端他爹的灵牌那样谦恭。”
　　 “这就对了。你想啊，那个评委已经知道你是于书记的同学，肯定要对你的书法作品重看一眼，所以入选绝对不成问题，闹不好还能获奖。一等奖咱不指望，二等奖呢，不，就算是三等奖吧，你再看看报名通知，三等奖的奖金是多少钱？”
　　 “大概是五千吧。”
　　 “五千块，除去参赛的报名费两千块，还可以净赚三千。我早就让你去找于书记，你就是掉不下这块梆子面皮，如果早和于书记联系上，前几次的书法大赛早就入选了，这次说不定能评上一等奖呢。一等奖是多少钱？一万五？我的妈呀，要是能评上一等奖，我们不就发财了吗！”
　　 确实，老伴儿早就说过让我去找这位于书记。初始的目的倒不是为了书法作品竞选入围，而是让我找个地方上班。
　　 说起这位于书记倒也不是外人，当年比赛撒尿的时候就有这位——我们从小学到高中都是同学，上山下乡的时候还在一个生产队，真正的在一个锅里抡过马勺。他家的兄弟姐妹多，小时候总是穿得破破烂烂的浑身是泥土，所以大家给他起了个“泥鳅”的外号，叫全了就是“泥鳅鱼”。
　　 “泥鳅鱼”从小就鬼点子多，是我们这群坏小子的头头，干什么我都比不过他——除了撒尿比他撒得远。
　　 以后我选调回城当了工人，“泥鳅”被选调到外地，慢慢我们失去了联系。前几年不知他从什么地方忽然调到这座城市当书记，成了这座城市的最高长官。
　　 自从知道我和市委书记是同学之后，老伴儿对我软硬兼施，逼着我去找这位老同学。无奈我自幼就脸皮薄，每想到一个下岗工人去找市委书记这样的大官，我的腿肚子就转筋。这辈子什么事都维老伴儿的马首是瞻，只有这件事没听她的。她为这件事一直对我耿耿于怀。
　　 也不能全怪我脸皮薄，这位“泥鳅鱼”书记调到本市之后，大刀阔斧，干净利索地干过几件实事，在老百姓中的口碑很好。特别是他的清廉名声更是尽人皆知，在当今乌烟瘴气的官场中显得十分另类，大家都认为是一个难得的好书记。您说，这样一位清官，我能去给人家添麻烦吗？咱下岗只能自认倒霉，不能再让朋友为难是不是？咱自小就懂得理解万岁嘛。当然，这些话都是我做老伴儿思想工作的时候说的，其实内心里我是真掉不下自己的面子，您想想，人家当书记我下岗，虽然是“抹泥之交”的发小，然而如何让我放下这张梆子面皮？
　　 还真要感谢我这个增生的前列腺，正是撒尿困难才有了这次厕所里的奇遇，也正好圆了老伴儿的梦。女人都喜欢幻想，我家这位尤其喜欢浮想联翩。
　　 “自从你下岗之后，我已经十来年没有添置衣服了。农贸市场上那件仿羊绒大衣我已经看了足有六百多次了，就是没舍得买，要三百块钱呢，这次拿来奖金先给我买一件行不行？”
　　 在我的记忆中，老伴儿不但十来年没买过衣服，而且已经十来年没有这样用央求的语音跟我说话了。感动之余，我的男子汉气魄也一下找了回来。
　　 “买什么仿羊绒的，要买就买真正羊绒的，只要这次得了奖金，一定给你买一件实实在在的羊绒大衣！”嘴里这样说着，耳朵里好像响起了点票子时的“咔咔”声，那感觉，真是个爽！
　　 等了一天又一天，一直等到书法大赛开幕那天，也没见到我的作品入选通知。老伴儿不死心，她推测，一定是我马马虎虎把家庭住址写错了，通知没法投递。所以开幕那天她非要拉上我去书法大赛的现场——尽管两个人要花一百块钱买门票。
　　 这次书法大赛的规格果然非常高，市里的几位主要领导都到了现场。我们买了门票进去的时候，一楼大厅里已经站满了人，我的那位“泥鳅鱼”发小正在讲话。只见这位于书记连手稿都没拿，口若悬河般从仓颉造字开讲，一直讲到当今的国际书法形势，听他的语气，好像国外也把中国的书法提上了发展文化事业的重要日程。
　　 于书记的讲话把我身边的老伴儿眼睛都听直了，而我的脑海里却总是出现“泥鳅鱼”小时候给我们布置淘气任务时的情景，那时候他说话时不时要用衣袖擦一下流出来的鼻涕，他的棉袄袖子总是油光水滑的。我用眼睛看着台上，等着看他用衣袖擦鼻涕，然而从始至终也没看到这个动作。“泥鳅鱼”讲完之后，在全场热烈的掌声中，用一把金光闪闪的剪刀把拦在楼梯前的一段红绸子剪断，大家一窝蜂地朝楼上涌去。
　　 二楼和三楼都是展厅。我看了几幅展品上的名字，拉上老伴儿就想下楼——都是全国出名的大书法家，我那两把刷子，恐怕给人家提鞋都没人用。
　　 老伴儿不死心，她拉着我从三楼开始一幅一幅地仔细看，确切地说是仔细寻找，一直找到二楼。最后连厕所铜牌上的汉字都看过了，哪里也没有我的名字。
　　 回到家之后，老伴儿把我的毛笔、砚台、字帖等等统统锁进了柜子，还要把我写的一大捆条幅抱到院子里烧掉，只是后来她又改变了主意。
　　 用她的话说，这次有于书记的面子我的书法都没有入选，我的书法肯定是烂的不行，根本就没有写字的天分。老伴儿比那位书法评委还狠，人家让我再练二十年，她说再练二百年也入不了围！今后不但不许再练书法，还要去做她给我安排的工作——去卖烤红薯，那一大捆书法条幅正好可以用来点烤红薯的炉子。