去年的冬天直到现在，季节再一次循环着结束与开始的永恒。我一直把自己躲藏在浑浑噩噩的梦境，任由时间在滴答里跟着指针旋转着狂奔，一格一格吞噬在酒精的燃烧里放纵着消沉。
　　 陪在我一年来的梦境中微笑着的那张脸，是我最后一次看见寒珺近在咫尺、苍白消瘦的容颜。她会等在每个黑暗来临之前的黄昏，带着我一同在静夜的序幕后安静的沉沦。仿佛折磨变成一种享受，自得其痛里捧着一颗冷若凝霜的心，向着已经离开的人努力靠近，固执的坚持着无可救药的认真。
　　 好像一直在等，等一个理由，可以让我从沸腾的麻醉里狼狈着清醒……
　　 有一种极致纯粹的追思，如同永恒不灭的星空下，黑夜无限轮复着缓缓睁开的，仿如浓墨一样深邃的眼睛，我在它迷一般的注视中，痴迷着眩晕。
　　 和我一样，寒珺喜欢夏天。喜欢阳光透过云层投在发梢模糊而斑斓的光晕，喜欢空气中弥漫着青草和薄荷的香熏，以及雨后淡淡的泥腥。她说只有在这个季节，她能感觉到生命炙热的温度，让她有足够的勇气，与这个世界相拥着亲密无间的温存。
　　 我在后来才明白，她一直都在花一样的年纪，按捺着自己热血沸腾的纯真，用眼角的余光，贪婪的偷窥着别人不以为然的青春。
　　 我在梦里反复重叠的画面，来自去年的六月寒珺最后留给我的梦境。
　　 四十三路公交车绕着环城线前行，她站在人群中弱小的样子，像一道我藏在心底忽略了很久的风景。
　　 哥……她轻轻的呼唤，仿佛隔山隔水，却清晰可闻。我没有久违的惊喜，只是看着她有点凌乱的头发，胸口突然涌动着莫名的心疼……
　　 想不起来有多久没见过她了，好像是在姑父逝世后，又或者是姑妈的再婚刻意的切断了所有的音讯……
　　 我在那个阳光明烈的正午拨开人群走过去的时候，好像看到她偷偷的转过头去，背对着我狠狠的揉着自己的眼睛……
　　 公交车缓慢的穿梭在阴影婆娑的街头，时间总是在夏天被拉得很长很长。
　　 寒珺一只手抓着旁边的椅背，记忆中的一头黑发剪成齐肩的长度垂在耳旁，几缕乱了的发丝贴在嘴角，像是刻意的遮盖着憔悴得面无血色的脸庞。
　　 我在那一瞬间突然惊觉，我们失去联络的日子竟然那么漫长。曾经稚嫩的孩子，恍惚之间已经透着几分成熟的模样。
　　 “什么时候把头发剪了?”我有些诧异，想起小时候她最喜欢的礼物，就是收到款式新颖的发卡，欢喜雀跃的样子，如同美丽和快乐化身的玩具芭比，从不曾懂得忧伤。
　　 “很久了～好打理……”寒珺微笑着，细碎的阳光倾落在她的脸上，空气里浮动着若有若无的淡淡的暗香。
　　 我伸手拍了拍她的头:“你是吃不饱还是怎么～瘦得皮包骨了都……”
　　 她依然笑，然后大颗大颗的眼泪开始往下掉，一面还死死的咬着嘴唇把头靠向我的胸口，不让自己哭出声响。
　　 我有些措手不及，感觉到她的另一只手紧紧的拽住了我的衣角，颤抖着用尽了全身所有柔弱的力量。
　　 我不记得我们在那个正午后来还说了些什么，下车后她贴在车窗玻璃后的脸，模糊成一个看不清的轮廓，沿着长长的街道在车厢的颠簸里不停的摇晃。
　　 再后来一直都没有见过她。直到末冬正寒的一个晚上，我在房间里听到妈妈在外面接到一个电话后开始失声痛哭，不停的喊着:“小珺……小珺没了……”
　　 我坐在书桌前一动不动，身体紧绷得像是一根快要断裂的弦。窗外突然下起了雪，零零星星的落在窗台，一如那些看不到尽头的悲伤，在无数个像我一样柔弱的身体里缓缓的流淌……
　　 今年的冬季，和去年一样寒冷，仿佛一些人离开后的伤痛，需要躲在阳光的背面才能一点一点的断绝蔓延，枯萎着停止生长。
　　 寒珺七祭的那天，我站在她的墓碑前，看着她已然隔世的脸，微笑如昨，恬静的眸子里亮晶晶的镶着一轮小小的太阳。
　　 我鼓足勇气转过头看着妈妈，终于问出了那个压在心头不堪重负的疑惑:“妈……白血病不是可以近亲骨髓移植吗？为什么没让我给小珺做配型……大姑二姑家的表哥表姐还有我，其实都可能是小珺活下来的希望啊……”
　　 妈妈再次泪流满面，良久，才哽咽着说:“小珺这孩子……不是你小姑亲生的啊！她是在一岁的时候小姑从孤儿院领养回来的！可怜的孩子啊，那么小就没爹没娘……”
　　 我呆立在原地，猝不及防在秘密捅破后难以承受的谎，任由零星的雪花落在眉梢，像锋利的针芒一样狠狠的刺痛着眼眶。
　　 想起一首歌：淌过这世界逆流的悲伤泪水的尽头就是天堂……
　　 十二月的风雪，在没有寒珺的冬天，我也许再也无法感受到它广阔无边的宁静与安详。
　　 那些散落在我梦里的白色悲伤，如同积雪融化之后彻骨的寒凉，此后经年，或将深刻的渗透进我冬眠一样蛰伏的心房……
　　
　　 （原创首发）