一场大雪拉开了冬天的帷幕，坐在窗前看满天雪花飞舞，雪是天地之间的精灵，万物萧瑟的冬季，雪花也许是春天的信使，不然怎么会有瑞雪兆丰年呢。比起夏天的疾风骤雨的急促嘈杂来，我还是喜欢下雪天的安静。寂静之地品味孤独是最自在的从容。
　　 四五年前也是这样的一个冬天，我因为失去一位至亲心情一度郁闷。直到有一天爱人下班回来带回来三只鹦鹉，小小的精灵驱散了多日压在心头的乌云。三只小鹦鹉，一只黄的一只绿还有一只红嘴金刚鹦鹉。初来的一两天里它们对环境相对陌生，不怎么欢快的蹦也不叽叽喳喳的叫。经过四五天的投食喂养，三个小东西欢快的很。每天天刚亮的时候就开始叽叽喳喳地叫个不停。看见我靠近鸟笼，立刻在笼子里上下来回跳跃，很开心很活泼的样子。简单的喂食加水这倒省事。了解它们的习性我就是个外行了，更分不清公母。有一天我下班回来发现笼子的横杠上有斑斑血迹，观察了一会发现，金刚鹦鹉和绿鹦鹉一起跟小黄鹦鹉打架。打起来很是凶恶，不让小黄鸟吃米也不让它在笼子里待着。两个打一个，这本来就是一场不公平的战争。它们俩追着啄食它的爪子和羽毛，小黄鸟的脚被啄的鲜血淋漓。我赶紧把它救出来，放在阳台上单独饲养。阳台上空间大小黄鸟利于康复。让它过几天自由的生活。避免再伤次受害，过了几天小黄鸟康复了，小脚趾却再也没有长出来。我试着把它重新放回笼子里，说来也怪，它们从那以后没再打过架。养了快一年的时候，金刚鹦鹉开始下蛋了。这给我不小的惊喜。鹦鹉蛋蒜瓣大小，我给它拿来软和的草屑给它做个一个窝。金刚鹦鹉没事就在窝里孵蛋。孵了很久也没有孵出小鹦鹉来。
　　 当年中秋前后，我有事回老家。鹦鹉得每天喂两次，老公上班时间不宽裕，我就暂时托老乡带为饲养。我告诉她，每天喂点谷子添点水就得。我回家不到一个礼拜，老乡打电话告诉我小鸟死了一只。那有啥办法呢死就死了吧。过了三天老乡打电话说小鸟又死了一只。转过天我也该回去了，到了家我赶紧把仅存的那只金刚鹦鹉接回来。剩下的小鸟耷拉着翅膀，完全没了精神。那天是礼拜五。我本想等到礼拜天去花鸟市场再买两只回来和它作伴。礼拜六早晨起来，我赶紧去看鹦鹉。却发现它死在了笼子里。曾经激烈的打斗也好好的活着，离开了主人离开了家，它们可能是没了安全感，随着同伴的离去，最后一只也不想活了。内心孤独这么的可怕。人也一样身体孤独不是孤独，内心孤独才是致命的伤害！愿我们在逆境中坚强，在阴天里期盼太阳。无论多冷心里要有阳光！
　　 离开故乡离开家人去另一个陌生的城市生活，做出这个决定我也是经过深思熟虑的。我也像离群的小鸟一样，独自去要面对生活中的全部困难。我和老公结婚的时候他家特别穷，没有彩礼，没有新房子，没有首饰，我们实现了真正的裸婚。陌生的环境里，我没有亲戚朋友，没有同学发小，除了老公我谁也不认识。他上班走了，区区三十多平方的小房子，我也感到空旷的无枝可依。约摸着快下班的时间，我就去路口拿两块砖头坐着等他下班。这就是遇一人白首择一城终老浪漫爱情背后的孤独无奈。
　　 九几年电话不像现在这么普遍，书信是我和父母联系的唯一方式。隔一段时间我就会写信给老家，每一封信寄托着我对父母和家乡深情的思念。把信寄出去的日子里就是盼着家里回信，每收到一封信我就如获至宝，每一封来信都可以温暖我好几天。想起那段日子，我把自己在异乡的孤单写进每一封家书里，寄托给日升月落的晨昏间，来自父母的牵挂和思念在我殷切的期盼中如雪花一片一片纷至沓来。无论离家多远，原来有爱不孤单，无论天气多冷有了思念便是温暖。
　　 后来我们有了儿子，我的身边又多了一个亲人，我也慢慢适应了在外地的生活。随着父母的离世我回老家的次数慢慢变少了，在一次次的别离中我和故乡的距离在逐步拉长。父母给予我生命养我长大，我还没有来的及尽孝，他们却离开了我。自己远嫁陪父母的时间太少了，这也是我一生最不能释怀的事情。每年清明节、寒衣节我不能回来的时候，好几天心里悲凉到窒息。终于明白出走容易回归难。刚结婚那几年回老家就愿意去村上赶大集，不是为了买东西，是为了那久违的感觉，听那熟悉的乡音感受熟悉的乡情。遇见街坊邻居婶子大娘那声温暖的问候。如今我再也不愿意赶大集去了，曾经熟悉的一切越来越遥远，二三十年的光阴轮转还是隔开了彼此的距离。我感兴趣的事情你未必知道，你熟悉的一切我不再了解，走在大街上忽然发现连个可以说话的人都没有。无论内心如何落寞，属于你的一切一去不复返，时代在变，人们在变，一切都理所当然，万变才是生活的常态。
　　 其实人生从开始就是一次告别，我们出生和母体告别，我们出去读书工作和家乡告别。女儿远嫁是和亲人故土告别。昨天和今天告别，过去和未来告别，这是规矩也是定数，我们学会欣然接受，不必耿耿于怀。有些事情必须自己去扛，有些孤独必须自己去品尝，送别远行的爱人，当儿女再次背起行囊，谁不是太多的无奈无处躲藏。谁不是抖落一身的风霜迎接明天的阳光。
　　 假如有来生，我愿父母多长寿，别让我二十几岁就成了无父无母的孩子。别让我过早的看清这世态炎凉，让我多陪你们几年，让我五十岁的时候回家不需要别的理由。记得我幼年时跟您在地里干活，您看见别人给父母上坟，您跟着哭的稀里哗啦。我的远嫁您的早逝却又悲哀地把这样的无奈继续。儿子幼年跟我回老家，我只能面对那一堆黄土告诉他，那里面埋的是我的父母，是给予妈妈生命的人，是这个世界上最爱我却永远见不到的人。总是觉得自己是最自私的那个人，年轻是远离父母，现在为了生活又要远离家人。这是对我的惩罚吗？政策偏向于城市的时候我在农村生活，政策偏向于农村的时候，我又在城市生活。我能生孩子的年代只能生一个，现在我不能生了，国家提倡多生娃娃好。我怎么老是赶不上趟呢。离开家乡很多年我还是固执的不想把户口迁走，我想我的身份还在故土的名下，我的家我的根基还在那里，无论我离开多久我归来时还是可以以回家的名义。后来随着户口的迁出，我也真正的和家乡远离，我不再是家乡的一份子，我终究还是成了故乡的弃子。
　　 父母已远去，我不能再去爱你。作为母亲的我又该怎么样去爱我的儿子，自从儿子十四岁出去读书，就算是离开了我的庇护，初中，高中，大学，工作，结婚，也是为了让生活更好一些，聚少离多成了常态，都说陪伴是最长情的告白，可是生活中就是这样有很多无奈。让我们一次又一次的远离。我对你有满满的爱却又说不出，假如可以我愿生成一棵树，扎根在你身边的泥土里，无论酷暑难耐，还是严寒刺骨，我会努力地扎下根去，顽强的生长开枝散叶，春天来了我会捧出一树花香，每一个花瓣都是我含笑的眼神，夏天来了我会撑起一片绿荫，每一片绿叶都是我抚摸你的手，秋天到了，我结出满枝的果实，等你来摘，那是我倾尽了所有凝聚的满满的爱，冬天来了，我依然是一道独特的风景，驻足不动守望着你，假如有一天我也会老去这棵树就是我，她会替我来爱你，一年又一年一季又一季。