【东篱·既往】我的“外婆”(散文)
一
外婆,是生命中永恒的概念。可我在小学三年级前,不懂得这个概念,身世阴差阳错,但最终还是没有差错,我有了“外婆”。
确切地说,我有两个外婆,一个是我从未谋面的外婆,一个是我见过,但从未喊过“姥姥”的外婆。
可能是被那首“小嘛那小儿郎,背着那书包上学堂”的儿歌兴奋得忘乎所以了,母亲把书包挂在我脖子上,斜搭于肩膀,回眸一笑,这是我的走出家门上学的记忆。
村学堂,一溜儿八间海草房,好阔绰啊!能走进学堂,那就是高等学府,尽管那里没有零食,连一桶水也没有,可还是喜欢。母亲问上学堂怎么样?我说就是没水喝。
带一壶水,母亲准备一个壶,我也不愿挂在书包一侧。
懂我的是同学“先勤”,他善跑,每天课间,就冲刺130米跑家里,据说是偎在母亲怀里咂几口奶水,自从我告诉他口渴,便不再回家,领着我去距离学堂百米外的“五奶奶”大院喝水。
后来同学嘲讽先勤“以水断奶”,他总是笑笑,不予反驳。看来是真实的。
狂奔出学堂门口,飞过那座石板桥,绕过一口深井,爬上一个高坡,就到了五奶奶家的北门。大宅门,四扇,阔绰,红漆已斑驳,推门就是有五十米长的菜园,先勤吆喝“奶奶”,我无语地跟在后面。我没有喊“奶奶”,可能真的对了。
除了冬天,奶奶的屋外门边一口大缸,盖子上放着一个铁瓢,我们顾不得寒暄,舀上一瓢水,咕咚咕咚灌满肚子,也顾不得说声“谢谢”,就窜出去,飞跑到学堂。
二
其后的四年,包括上了两年的初中,“五奶奶”家就成了我的课间饮水地。之后,有时候我独自前往,也仔细地观察了五奶奶家庭院。
后院足有两亩地大小,中间一条逼仄的行路一分为二,两边满是蔬菜,旺季,西红柿就像小灯笼,挂满沿途,我感觉就像被童话装饰的一道红绿相间的走廊,真想慢下来,好好抚摸一下那些红灯笼。黄瓜架子,很整齐,都是用芦苇杆斜插再用线绳绑在一起,仿佛是搭起了尖尖的绿色小屋,很想钻进去。真希望五奶奶家的后窗是封闭的,不让她看到,我可以偷偷摘一根黄瓜,狼吞虎咽一顿,母亲教育我很严,我不敢胆大妄为,只能压抑着欲望。
靠近四周散石墙,种的是玉米棒子,将院子包裹得密不透风,老师一定看不见,于是恐惧就没有了。靠墙处有一棵梨树,两棵杏树,三棵柿树,还有几棵桃树,一下子就把院子变成了果园,春夏秋三季,花香果香,常常绊住我的脚步。
那时作文,我的素材,只要是描写风景的,都是来自五奶奶的后院,现在还记得一个词“梨花胜雪”,真的没有看书,老师讲“胜”就是超过,于是就出现了这个词,并被老师拿来表扬一顿,于是更喜欢到五奶奶后院了,每天都去。
我不知为何,也把五奶奶比作梨花的。她在春天,就换上一件碎花袄子,很宽的边幅,从屋里走出来,就像一片片梨花飘出,也带着笑,不说话,不过,我看不惯她头上那顶黑色的毛茸茸的帽子,觉得不般配。帽子前端一个好像红色玉石,我觉得像小小的西红柿。令我感到亲切的是,她也是小脚,和我母亲一样,走起来晃啊晃的,生怕有一阵风把她撂倒,好在有院墙挡风,不必太过担心。
后来我发现,五奶奶人很甜。她总是往我衣兜塞几粒糖果。先勤也有,但出了院子我们掏出来数,我的多。我觉得外婆的偏向是应该的,一次跟先勤说起,他也认同。先勤说我“当意”(胶东话,是称心的意思),我无可辩驳,只能偷着高兴了。
三
为了报答五奶奶对我的好,我居然偷着摘下我家后院的无花果,用黑草纸包好,不敢吆喝先勤,独自行动,飞跑到五奶奶家,钻进屋子,将一包无花果塞给她,那次连水也没顾得喝就跑了,仿佛干了一件不能见人的事。
母亲终于知道了,无花果是出事的根源。那日,母亲追问,我只能照实说出,并告诉母亲,人家管水喝,吃过人家的糖果,不能没有回报。这是观察母亲的所为而找到了充足理由。母亲对邻居就那样,谁送一点东西,她必记住,并千方百计想着回敬,母亲在屋子院子角落种的向日葵,多半就是为了给邻居“压包袱”(胶东习惯,不能让人家空着回去,就用一点礼物压着)。我想,母亲一定可以理解我的行为。
母亲说,以后叫“姥母”吧。姥母,是胶东人称呼“外婆”的口语用词,也叫“姥姥”,不过,没有“姥母”亲切,这是我的感觉。那时,我并未感觉异样,但想到,为什么母亲平时不跟她的母亲——五奶奶走动,而是去十几里之外的“东寨”走娘家。我总觉得母亲是去看她的姐姐,我二姨就嫁给了东寨人。不必多想,我母亲姓王,五奶奶家的男人也姓王,所以我觉得是一家人,我对人际关系的解析,向来是模糊的,也不再追究到底是什么关系。有时候母亲也帮我弄点东西包起来,去喝水时,一并塞给五奶奶,不过称呼改了。
终于有了“过分”的一次,只因我开口叫声“姥母”。
那次觉得肚子疼,我想喝点热水。
“姥母”扭着小脚,把屋门别住,说外面透风,她把我推到炕沿上坐下。姥母揭开锅盖烧开水,从一个小笸箩里拿出几个鸡蛋,啪啪地往锅里敲,一会儿就闻到了鸡蛋荷包的香。姥母把炕桌放下,把我放在桌前,忘记吃了几个蛋,也忘记了现在是上课时间。姥母始终笑嘻嘻地看着我吃,还摸了我的肚子,我躲开了。她一把搂我入怀,我很吃惊,也害怕,但如母爱般的温暖下,我失去了抗拒能力。
当我走进教室,那节课快下了。老师吃惊地看着我,我无法叙述旷课的原因,如鲠在喉。
下课了,我把我旷课的理由断断续续说给老师听,老师抹掉我的眼泪,点着头,说别再耽搁上课了。
其实,老师是同村的,他知道我的身世。五奶奶正是我的亲外婆,五奶奶的小女儿就是我的亲亲的妈妈,生母因生育我大出血而死去。后来我养母也把这个身世告诉了我,她一再说,那是你的姥母,别的话闭嘴不言。我觉得,她处于两难之中。这一点,在我12岁时打发我去我的亲生父亲那拜年得到了证实,她说,不怕我跟最初的那个家打得火热,因为她作为母亲,懂得我。
我的外婆,从未在我跟前提及这件事,更没有看我已长大成人而想把我拽到她的身边。
一个人的成长,是受到很多人的关照,有关系,没关系的,他们都在给与一个孩子足够的暖意。把一切归于遇见,我觉得肤浅了,血缘的关系,非血缘的关系,在善良人那里都不会计较的。
“橘生淮南则为橘,生于淮北则为枳”。(《晏子使楚》)枳也叫枸橘,只是生出的果实味道不同罢了。橘和枳,也本属于一个科属,只是生长的地域不同而改变了味道,属性没有改变。我一直庆幸自己被很多人爱护着,尤其是我的养母,能够将我培养成一位教师,功不可没。在我的成长过程中,遇到我的外婆,透支着她的一份爱,那时我感到莫名的温暖。我既是“橘”,也是“枳”,世上有这样两重身份的人,不多见,我是特别的那一个。血缘的关系真的是很奇妙,一切事情的发生,总是被血缘两个字解释清楚了。而非血缘关系,甚至比血缘关系更强大,强大到无法拆散。真的必须感谢上苍,或许应了那句“一切都是最好的安排”的话,相遇相守都是缘分使然。我从未觉得我的出身有什么特别,唯觉身边的爱比别的孩子要多很多。
四
后来我问先勤为什么要去五奶奶家喝水,他诡异地笑着说,那里的水甜。他应该是从他的父母口中得知了我的身世。
奇怪的是,从此我的行为好像被无形的东西控制了一样。那是一个一夜飞雪的冬天,地上积了足足半尺厚的雪,我掮着扫帚去百米外的学堂,正在操场外,我突然直奔外婆的住处,推开外大门,将后院中间的路扫出一条小路。外公听见声音,开门出来,见是我,一把夺过扫帚,将一袭厚围巾系在我的脖颈上,让我站在过道里暖和。
我不敢喊“姥爷”两个字,但心中在默默地喊着,不想让他听见,我觉得太尴尬了。外婆走出,将两个热乎乎的熟鸡蛋塞到我的衣兜里,搂住了我。我轻声喊出“姥母”,她好像没有听见,我的声音小得如蚊子叫。
有时候,我揣摩自己的性格和之后的所为,很多事都与我的外婆外公有了联系。
五奶奶,这个名字是因外公而有的,我只知村人都叫我外公是“五瓦匠”,“五”是排行,还是手艺排第五?不得而知。我年轻时就学瓦匠,几乎是无师自通,是不是与那份基因有关?不能说我善解人意,但我骨子里存着一股善良,不善言辞,是不是有着外公外婆的情感熏陶或者传承?对人以暖,是我行事的原则,没有谁教我,但这种品质一直潜在。
直到我在村学堂读完初中,我就再也没有踏进外婆的家门,后来听说没几年外婆外公就双双离世。他们在世的时候,我没有名正言顺地呼喊外婆外公,他们是不是恨我,不知。每当有人谈起外公外婆,我就想起了那对老人,总觉得欠了他们,欠什么,不仅仅是一句亲切的称呼,还有很多。我从未责备在我的亲母死去时他们没有收留我,我认为总有着一些原因,我更不想揭破这层窗户纸,不管是什么恩怨,我只记得他们的恩,他们的好,他们的善良。就像我的养母说的,大人的事少问。可能就是让我慢慢去体会和理解。
五
回到老家,我总喜欢沿着那条老街步行,看看这,瞧瞧那,寻找曾经的记忆,外婆的家是在老街的最西端,稍微拐了个弯就到了,我总是站在那堵高高的院墙外去想当年的事。
那条园中的小径还在吧?积雪盖了又扫除。院子里还种着西红柿和黄瓜吗?多么想进院摘下几个,尝尝当年的味道。那一株梨树合抱粗了吧?外婆是不是还是穿着那件碎花袄子入殓的?那些杏树,桃树,柿树,依然年年结果吗?外婆的那口大水缸,还摆在屋外那个位置等我和同学先勤去舀水喝吗?曾经在一次晚辈的婚礼上遇见了先勤,我几次想问他,但还是开不了口,我怕我的眼泪控制不住,那口水缸盛不住。
如今,我已经做了外公。可能是这种天性的传承,让我每每把外孙揽在怀中,就多了一份隔辈亲的感觉。惟愿他好。我也体会到了,我的外公外婆能够体验到这份感情,就已经满足了。
你活着的时候,我曾弱弱地喊了几声“姥母”,此时我想用庄重的称呼,喊一句“外公外婆”好,他们应该在九泉之下听得见。
外婆一定会煮一锅鸡蛋,给我暖暖身,饱饱腹。才不管饿不饿,外婆的一番心意嘛。
2024年1月13日原创首发江山文学
同时,我相信怀才老师是带着泪水和心血在创作这篇血浓于水的亲情佳作的,我要说的是,怀才老师的佳作也同样会让读到她的人而动容。
品读学习分享怀才老师感天动地的唯美情佳作,向怀才老师问好,望怀才老师多多保重,远握,祝吉祥安康,事事如您心愿,顺颂!
这篇回忆性的小文,只是我提取了一些尚有印象的东西回顾,细节忘记得差不多了。而且我是极力排斥这些记忆的,所以,难以写出细腻来。写出来,不是希望得到同情,我想,重要的是要表达我对血缘和非血缘关系的认识,传达人间总有爱的思想。遥握,问候冬暖,谨祝代老师创丰,期待代老师的征文佳作。