我在收过稻谷的田里漫无目的的走着，父亲紧跟在我身后。我看都不看一眼跟在我后面的父亲，心里面无缘无故的充满了对他的怨恨。父亲却在我身后，不断的用极尽低声下气的语气对我说着话。
　　 “你昨天就出来了，回去吧，回去吃早饭吧。吃了早饭，我把你送去你姑姑家玩。”
　　 姑姑家在城里，是我最向往的地方。父亲是想用投其所好的方式来讨好我，但此时的我一身傲气根本不屑一顾，一门心思的想甩掉在我身后不断唠叨的父亲。当父亲终于停下脚步，看着我远去的身影而无可奈何的时候，我心里陡然升起一丝痛快和莫名其妙的兴奋。
　　 那一年我十五岁，仅仅因为父亲的一句骂我的话就离家出走，我清楚的记得当时父亲卑微的身影，那是我正在经历的青春，在有点自以为是和无理取闹的年龄，父亲总是默默的承受着我不可理喻的言行。现在看来，当时的我肯定是伤了父亲的心的，但因为我是他的孩子，所以再伤心他也不觉得是什么委屈。
　　 斗转星移，时间就象是一个无情的导演，我的孩子已经年满十五岁，我成了父亲的角色，并且正在经历着父亲当年的痛苦，然后又像当年的父亲一样卑微的面对着孩子的青春。
　　 自认为并不算一个非常严肃的父亲，我充分吸收了我父亲的精华部分，并在时代的交替中也积极的去学习如何做一个现代意义上的合格的父亲，以为继承了传统和拥抱了现代的我可以在任何时候都会成为孩子的榜样。至少，在孩子的声音还没有变得粗犷低沉以前，我的确享受到了父亲这个角色带给我的荣耀。
　　 但是，当孩子开始逐渐有了自己的想法，并且不再为父母的话是从的时候，我也开始越来越感觉不到作为父亲的荣耀，从一个比较听话的孩子突然就变得不那么听话，从一个基本能完成父母要求的孩子突然就变得十分的抗拒，而且拖拉的程度在以惊人的时间延长等等，我一时无法接受这变化带来的巨大落差。于是，在我意识到再也不敢像过去的时候那样对他动用暴力之后，我的应对就变成了极其难听的大声的呵斥、挖苦、辱骂，甚至让暴力发生转移，只要不是稍微贵重的物品都享受到了我的暴力伺候。而孩子也从一开始的惊恐到后来表现得非常的淡定冷静，甚至都不拿正眼看我一眼的置身事外，仿佛这一切和他没一点关系，当然，这只会让我更加气急败坏而不断的数落他，在看我并没有停止的迹象还在不断对着他叽里呱啦的时候，他的小火山有时也会突然喷发，以迅厉之势想让我闭上喋喋不休的嘴。
　　 他有时近乎歇斯底里的反抗让我震惊和难以置信，如果此时此刻试图用比他更高分贝的声音从气势上去压倒他的话，我有点担心他会产生难以预料的冲动，于是，为了不刺激他，我在一次又一次的感觉到自己像个怂包一样中闭上了自己的嘴，并同时在他狠狠的盯着我的面带杀意的目光当中，感觉了到此时的我好像不是他的父亲，更像是他不共戴天的仇人。
　　 而我似乎也形成了条件反射，只要一看到他沉湎于游戏，短视频而不自律，学习敷衍应付而不去刨根问底，就会联想到他未来的人生之路将会变得暗淡无光，心情就变得非常沉重。人们常说，青春期就是这样，我们都是这样过来，这段时期过了就好了，再说了，未来的路怎么走是他的事，操心也是瞎操心。的确没错，想想自己当年也曾是个让父母操碎心的孩子，看看现在我所走的路与父母当年的期望也完全是背道而驰。只有当火石落到了自己的脚背上，才知道个中滋味，这是父亲曾经常常用来教训我的话。男人一旦被定义为父亲的角色，这个角色的所有属性就被赋给了男人，你的心情都将与此有关，一生都无法解脱。
　　 我弟弟比我提前经历了这种痛苦的折磨，尽管我也知道他也并没有什么好的办法，或者他对待他孩子的方式并不适合我的孩子，但我还是在被孩子折磨得痛苦无奈的时候给他打去取经的电话，虽然这并没有什么用，我只是在寻求点心理安慰而已。弟弟的孩子基本完成了青春期的蜕变，在中学生涯最后的冲刺中，再加上老天的眷顾，取得了让家人和孩子都感觉到非常满意的结果，我也常常用此案例来给自己做心理建设或者心里暗示，让我在绝望无解的时候能看到一线希望之光在忽明忽暗的闪耀。
　　 事实上，在经历了你来我往的唇枪舌剑之后，在不知不觉中已经意味着，我作为父亲的形象在孩子的心目中正在逐渐的崩溃，再加上在我身上似乎并没有值得让他骄傲和崇拜的东西存在，或者说他就象当年的我对父亲那样根本的就对我不屑一顾，他象以前那样和我无话不说的次数在慢慢减少。我尝试着让他与我有一个共同的爱好让我们产生共同的话题，于是，便试图让他喜欢上我非常喜欢的篮球运动，畅想着以运动的方式去消解他旺盛的荷尔蒙，同时还可以在相互的切磋中增进父子的交流，拉近彼此的距离。然后，我卖力并夸张的向他宣传篮球运动带来的好处，不但可以结交朋友，还可以在球场上痛快淋漓的释放学习以及生活带给自己的压力，当然，关键是拥有一尊健康强键的体魄，不但能吸引异性青睐的目光，还能让自己在今后生活的折磨中因为有了雄厚的底子而不会轻易被打倒等等，然而，他非常极端的坚定的站在我的对立面，并且故意的用极其精炼的语言对我说，你喜欢的我就不喜欢。他只用一句话就抵消了我所有的努力还让我无法反驳，根据我的经验，我知道此时此刻的他心里面一定非常的爽，就像当年我在稻田里甩掉父亲时的感觉。
　　 既然要想成为一个合格的现代意义上的父亲，必然就会不可避免的要打上现代文明的烙印，为了拉近和他的距离让他对我产生一丝好感，同时又让他能感觉到一点点父亲和蔼包容的胸怀。我不再限制他休息天玩游戏，刷短视频，只是告诉他玩一下休息一下，晚上不要玩太久，尽管他基本上还是把我的话当作耳边风，而我也尽量避免用强制的方式的去应对，只是有时在非常极端的情况下，比如凌晨两三点的时候还兴致盎然或者不吃不喝以违反生活规律的方式玩着手机的时候，我会恼怒的用技术手段的方式去控制他的上网行为。然而，他曾在心情极好的时候得意的告诉我，他早已经留有后手，把他的手机装满了下载的游戏和视频，所以暂时的上网行为限制对他的意义不是太大。得知真相的我不但没有气得吐血，反而在他久违了的对我的口吐真言中高兴得忘记了自我，就像我被人卖了，还兴高采烈的帮他数钱的感觉。
　　 有时候，我也会用我接近于国家三级厨师级别的厨艺，在休息天变着花样的为他呈上一桌饕餮大餐，当年父母曾用家常菜里面的一道经典回锅肉就在我年轻的心里种下一颗感恩的种子，而我也企图想让孩子在美味佳肴中升起一丝对我的崇拜，在他心目中重新树立起父亲的另外一个形象，然而，他经常是头也不抬的用“我现在不想吃，我不饿，等会吃吧！”等打发准备迎接他的惊喜反应的我，在我自讨没趣后，我又学着当年父亲低声下气的样子对玩着手机的他说：
　　 “要不吃一点再玩，给我一个面子呗！”。
　　 “烦不烦啊，我都说了现在不饿，等会再吃了。”他说这话的时候语气很硬，底气很足，脸上挂着极不耐烦的表情。
　　 他在玩手机的时候，我不能打扰他，否则他会很恼火，更不能简单粗暴直接的抢夺他的手机，因为我们住的房子是在十层楼以上。于是，因此我总结出一条真理，当孩子青春期的时候，如果住的是二楼以上的房子一定要把房子换到二楼以下，这样在面对孩子的时候，你可以稍微的变得理直气壮。
　　 每次在孩子凶我之后，对于个性十分鲜明的我来说，心里一定会陡然升起一股翻腾的怒火，同时，握紧的拳头都能捏出来水，但我明白我再也不能和他硬刚，必须避其锋芒，我不能像孩子一样太容易冲动，应该在心平气和之后再和他来讨论事情的对与错。然而，这样就把我憋得非常难受，在我像个呆子一样目不转睛的看他几秒钟，然后无可奈何的离开他的房间，并轻轻的关上门之后，我像一个哑剧演员一样咬牙切齿的对着他的房门，在空气中愤怒的挥动几下握紧的拳头，释放快把自己憋得窒息的怒火，再对着一桌自认为丰盛的晚餐，努力的怀疑自己是不是有点夸张了自己的厨艺，用这个牵强附会的理由，来给自己以心理安慰。
　　 有时候，为被孩子行凶之后憋得难受的情绪找一个最迅捷的出口，我也会采纳一下一个朋友经常实践的馊主意：眼不见，心不烦。本该是孩子被气得的离家出走调了个头，变成了我的离家出走，而且每次离开的时候都让我有种鸠占鹊巢感觉。于是，办公室经常成为我多少个不眠之夜让自己那颗疲倦的心暂时安放的场所，站在窗边望着窗外闪烁的霓虹灯和深邃的天空，一点也没有孤独也是一种美的感觉，最后在“这种日子什么时候才是个头”的一声叹息中，迷迷糊糊的到天明。
　　 年逾古稀还耳聪目明的父亲在我每天和他通话的电话中，自然也敏锐的捕捉到了我的烦恼，在电话中一再告诫我，对孩子的教育千万不能打，也不能骂，当然更不能摔东西，要象春风化雨般的和孩子多讲讲道理，让孩子在润物细无声中自然而然的接受你的训导。他说这话的时候，估计他忘了当年是怎么对付我的，在父亲面对我时的卑微之前，我也曾在他不亚于我对孩子曾经的怒吼中战战兢兢，在他信奉的“黄金棍下出好人”的规则下让我身体的某些部位布满伤痕。当然，现在的我不但不会责怪父亲，还由衷的感谢父亲，并把父亲教育我的所有方式都理解成为那是父亲对于孩子爱的表达。我完全有理由相信，我的孩子在他人生的某一刻开始，也会像我去理解我的父亲一样理解我，只是这个过程常常会把人折磨得有点怀疑人生。
　　 我经常在手机里翻看孩子小时候的照片和视频，那活泼可爱的模样和天真无邪的笑声总是能治愈我当下面对他时的卑微，让我还从不至于对他来到这个世界产生一丝一毫的后悔。
　　 他带给我的基于生命的纯粹的快乐和惊喜曾让我的灵感连绵不断，在他生命的不同阶段都留下了我有感而发的小作文。
　　 孩子来到这个世界第一阶段的使命已经结束，他现在就像一只羽翼渐丰的小鸟，在挣扎着离开父母的怀抱，去追随属于他自己的世界和天空，去定义他认为有意义的人生。然而，他的定义与父母的期望总有些格格不入，而父母自以为丰富的人生经历又不会让他觉得有多少可取之处，甚至他认为不值一提，于是，谁都想说服谁，谁又说服不了谁，矛盾和冲突由此而产生，生活自然就少了许多和谐与安宁。对于我最直接的影响还有就是关于他带给我的灵感在逐渐的枯竭，当然还有我在试图去理解他并在等待他的豁然开朗中所表现出来的卑微。
　　 仔细想想我们所走过的路，基本上与父母当年对我们的期望没多大关系，而父母的生活经验也并没有在我们的生活当中得到借鉴和推广，毕竟不同时代一定会有不同的生存之道，也一定会产生不同的思想和观念。父母说得再多，也不如我们去亲身经历一次所得到的教训让我们更深刻，从而让我们的生活技巧得到升华。孩子不就是在重复着我们故事吗，他们不去经历，不去碰壁，是无法领悟到生活的不易，是无法肩负起未来的使命和担当。于是，我强迫自己说服自己，让孩子由他去吧！让他在生活的磕磕绊绊中去无限的靠近命中给他注定的角色和他在社会中的位置。
　　 现在的我和我的父亲就像在亲情中结下的一对忘年交，无话不说。当年要挟父亲的离家出走变成了后来真正的离家出走，常年在外，就像他牵挂着我一样无时不牵挂着他。每一次回去，就陪着他们说说话，陪着他们走走路，陪着他们吃吃饭，像很小的时候他们陪着我一样。看着他们越来越苍老的面容和佝偻的背影，让我每一次的离开都变得于心不忍，父亲也许早已忘记当年他面对我时的卑微，但我却刻骨铭心，因为当爱卑微的时候，那正是因为爱得纯粹，爱得深沉，我想我对我的孩子也应是如此。