一
　　 我的这个朋友是个不靠谱的人，但是我最好的朋友，他很关心我，也很在意我，但因为他的不靠谱，所以他的很多关心和在意最后都似乎成了笑话。
　　 就比如，他很喜欢炖鸡汤，也很喜欢给我灌鸡汤，但是因为不靠谱，他在鸡汤里下的药一直都很轻，所以对我的病一直都没什么效果。我曾问过他原因，他说怕下毒太重，我承受不住，会出什么意外。很遗憾，就是因为他下的毒药很轻，不仅我的病对药有了免疫，我自己的身体也有了免疫。
　　 周五的早上，他一大早就约我晚上一起吃饭，并且还告诉我，他们夫妻俩要给我介绍一个女孩子，女孩子都已经同意了，让我晚上按时到达那个地方。他知道我不喜欢这种场合，也知道我心里排斥这类活动，所以他的姿态很低，央求我一定要去，因为已经跟女孩子说好了，女孩子也已经同意了，怎么说我也应该给他个面子，哪怕逢场做戏也要去一下。
　　 很遗憾，我不是他，我考虑事情不会面面俱到，更何况我是个不讲情面的人，我不给他面子，我直接告诉他我不会去。他似乎又失望了，我想他可能已经习惯了，他欲言又止，似乎有很多话想说，这些话里肯定有最粗俗的脏话。没办法，为了他不那么激动，也为了他的身心健康，我给他想了借口和理由，那就是我周五很忙，要加班，没有时间。
　　 他很失望，也很无奈，因为他不能把我绑过去。我笑着问他，为啥非要把实情告诉我，如果只说吃饭，那我可能就去了，因为我还是很喜欢跟他们夫妻俩一起吃饭的，毕竟他是我最好的朋友。他说让我去的目的不是逢场做戏，而是希望我能解除心结，如果不是这样，即使把我骗去了，我的心里只会更加排斥。
　　 我很感谢他懂我的心，也很感谢他的关心和在意，但我无法坦然地接受。正如他的鸡汤对我的病没什么作用，我自己也无法说服自己，这就是我的心结，也是我的病。
　　 我之所以说他喜欢炖鸡汤，因为在我明确拒绝他的晚饭邀约之后，他又开始给我灌鸡汤了。他告诉我人总是要结婚的，只有结了婚，才能名正言顺地养育后代，甚至为了加强说服力，他还告诉我虽然每一个生命的宿命都是死亡，但造物主创造生命的目的却是繁衍和延续，只有结了婚，我才能完成自己作为一个人、一个动物、一个生命最原始、最重要的使命，这也是家庭、家族、朋友、民族、国家、种族、世界、以及造物主的希望。
　　 我不同意他的说法，准确地说是不完全同意，因为人不但有动物属性，还有思维属性，而这种思维属性是区分人与其他动物最重要的特征，所以即使我是完全的唯物主义者，我依旧认为人的思维属性比动物属性更为重要。具有动物属性只能证明是一个动物，具有人的思维属性才能说明是一个人，况且有些人即使已经不是生命了，却依旧长生不死，那些引导人类的人，早已经没有了生命，甚至我们怀念、敬仰、追寻的也不是他们的动物属性，而是思维属性。
　　 而我的心结已经成为了我的思维属性，已经就是我的思维属性，它们本就是一体的，同生同死，无法分离，不可切除。不得不承认，一些先贤有切除或改变思维属性的能力，他们改变了自己的思维属性后，又影响他人改变了思维属性，但是我做不到。用传统的说法表述，这样的人是圣人，而我只是凡人，丝毫算不上贤人，又怎能与圣人相比，又怎能要求我做到圣人能做的事。如果我把心结切除了，也就等于把我的思维属性切除了，这对我的动物属性并没有影响，我还是一个生命，但我已不再是我，也不再是一个人。
　　 我的这种胡说八道、无凭无据、不合情理的狡辩，让他更加无奈，所以他有些情绪失控，然后他终于提到了她。他一直认为我做事情都是有原因有理由的，哪怕是我撒泼似的拒绝晚上的邀约也是有理由的，但他实在不明白为什么当时会搞成这样。我本以为是我的不给面子和强词夺理让他有些烦躁，乃至于乱了分寸，因为他的话就是一剂毒药，剧毒无比，他从来没有这样问过，因为担心会将我毒死。
　　 他的担心是多余的，因为我没有被毒死，我对这样的剧毒也有了抗体，因为我也无数次这样问过自己。但是，有了抗体并不是能够完全免疫，我沉默了，不断地深呼吸，就像武侠世界里的运功疗伤和内力排毒一样，我需要这样的一个过程。也许他知道了事情的严重性，所以并没有催促我，半个小时后，我给他回了‘晚上不去’四个冰冷的大字之后，就屏蔽一样地切断了与他的所有沟通。我不需要去猜测他是否会担心，因为这只是一个玩笑，因为他也不会担心，因为他知道驱毒并不那么容易，也许过一天之后，我们还是会屁颠屁颠地相互挖苦。
　　
　　 二
　　 周五的晚上我没有吃饭，因为这一天的晚上我不想吃饭，我不需要为第二天积攒足够的体力、能量和精力，我可以放空自己。我躺在床上，并不是为了睡觉，而是想让自己最大可能地脱离肉体的束缚，即使不能脱离，也还有一些面包和几颗鸡蛋。
　　 躺着的时候，我并没有去想早上的事情，我能想象到他的尴尬和无奈，但我有理由说服自己。我不去是不给他面子，我去了就是打了思维形态的我重重的耳光，人总是有自爱的，相比于他，我更爱我自己。所以，他的电话一个都打不进来，他的信息一条都发不进来，更何况他知道我的脾性，也许早上的时候还会尝试跟我沟通，到了晚上肯定早就放弃了。我不需要担心这会影响我和他之间的友情，他也不用担心，友情到了深处，就不需要再去考虑社交礼仪，也不需要考虑应酬客套。
　　 我躺着，闭着眼睛，却没有睡去，我能感觉到自己脱离了肉体束缚进入了思维的世界，因为我可以什么都不想，什么都不做。我还能感觉到身体，只是没有了束缚，因为不需要耗费什么去支撑身体，而站着是需要体力支撑的。在这种混混沌沌、模模糊糊、似睡非睡、似醒未醒又接近于虚弱的状态中不知道过了多久，我听到了敲门声，敲门声不急切，也不暴躁，所以一定不是那个朋友，但很少会有朋友到我住的地方来，因为没有几个人知道我准确的居住位置。
　　 我很不情愿地起床，有些烦躁地掀开被子，没有好脸色地向门口走去。我不需要有好脸色，因为我能确定门外的不是我的朋友，我不需要用好脸色去欢迎一个陌生人的搅扰。是的，门外的人确实不是我的朋友，但也不是陌生人，因为她不是我的朋友，也不是陌生人。我打开门，立刻就看到了她，跟敲门声一样的她，一样的不急切，一样的不暴躁，没有欢笑，没有痛苦，只有平静，略带期望的平静。
　　 我想象过很多种遇见她的场景，不管是偶遇还是相聚，但这样的见面确实在意料之外。因为想象中的我是鲜活的，而现在的我却不是，想象中我的心跳会很快，实际上我的心似乎停止了跳动。我就像在熟睡中被一盆冷水一下子浇醒，我原本迷糊的意识立刻开始了高速运转，只可惜这种高速运转却是无用功，因为运转的结果只有两个字：你好。
　　 这两个字并没有让她意外，也没有让她失望，而她的回答却让我意外，我以为她同样会说你好，或者是好久不见之类的话，但都不是，她问我是不是没有吃晚饭。这是个很有意思的问题，准确的说是不是没有吃饭不是一个问题，只是陈述，如果不确定没有吃的话，是不会这样问的。我的这个习惯已经很久了，但并不是一开始就有的，而且这个很久并没有我跟她断了联系的时间长。
　　 我的心跳已经停了，我的意识还在高速的无效的运转，我不知道如何回答，只能如实回答了两个字：没有。她抬了抬手，她的手里拿着一些东西，依旧平静地说给我带了一些。这个时候我的确实脱离了肉体，因为所有肉体和思维的工作仿佛都瘫痪了，我愣在原地，什么话也不说，什么话也说不出来。
　　 在我没有继续说话的迹象后，她察觉到了我已经被击败、已经被彻底摧毁之后，她没有继续等待，而是询问能不能进来。我终于意识到了自己的失礼，随后让开门口，并且为了刚刚的失礼，我特意用了一个非常热情客气却又冰冷无情的词：请进。
　　 我引导她在沙发上坐下，她把食物轻轻地放在桌子上，没有多余的交谈，更没有久别又见的寒暄，气氛十分尴尬。为了缓解这种尴尬，我只能说给她倒一杯水，然后走向冰箱，我所有的饮用水都放在冰箱里，我喜欢喝冰一些的水。当我的手触摸到装着水的塑料瓶时，水的温度立刻把我冻僵了，我的所有动作都停顿了。我向她表示歉意，请她稍等，然后把水倒进了热水壶。
　　 我面对着热水壶，却背对着她，从在门口看见她到她进来坐下，我和她都没有表情，也不敢让目光交汇。毕竟我们都曾相互怨恨过，相互完全不信任过，如果这个时候过于热情，那曾经的怨恨和不信任仿佛就没有了意义。我知道热水壶的功率很大，烧水的速度也很快，但我却不希望水沸腾得太快，因为我还没有准备好转过身去面对她。
　　 响水不沸，沸水不响，水很快就响了，响了就意味着很快就要沸了，但我还没有做好准备。这种准备实在太难，如果早上我那朋友的话只是猛烈的剧毒，那么现在就等于是把我的心脏直接剖了出来，并且拿给我看，告诉我这就是我的心脏。她终于说话了，她似乎比我要平静得多，她似乎对于我的不问缘由有些不满，这个缘由就是她为什么会来。
　　 我不敢去想这个问题，更不敢去猜测，我可以有两个选择，敷衍或者转移话题，但两个选择都过于冷漠，不符合我心跳的速率。我的心跳在短暂的停止后，变得无比狂热。我只能回答一定是那个朋友告诉她的，知道我具体位置的人里，她就认识那么一个。这其实是答非所问，因为她知道我的位置只能回答她为什么能来，不能回答她为什么会来，我的滑头再一次成功了，她似乎没有发现，又或者是她自己都没有勇气说出答案。
　　 她又问了第二个问题，问我今晚为什么没有去，这个问题的冲击力更大，超过飓风，这个时候我开始抱怨水为什么还不沸腾了。从她进来我就开始猜测这个问题，世界不会有这么巧合的事，我的身上更不会有，她为什么会来？她为什么会知道我的位置？能告诉她位置的只有一个人，而那个人早上恰好约我吃晚饭，而她又刚好知道我没有吃晚饭。既然不会有巧合，那么所有问题的答案就只有一个，她也在我那朋友的邀约名单里，并且已经如约而至了。
　　 但我不能说出我的猜想，我不能，也不敢，我希望水在这个时候沸腾，这样我就有事可做，就能敷衍，或者拖延。但水只是响了，还是没有沸腾，我只能强行敷衍，一周的工作让我疲累，我只想休息。我背对着她，看不到她的肢体表情，她也没有继续说话，我无从得知她对于我的回答是什么反应，但我知道我的回答实在过于牵强。
　　 水终于沸腾了，我给她倒了一大杯，我听说水的体积越大，那么沸水变温的速度也就越慢，我无法改变时间的流速，我只能改变沸水变温的速度。她终于笑了，她的笑不是挤出来的，是由心而发的，但她的笑又是不协调的，就好像她很久没有笑过，就像曾经瘫痪的人重新学习走路时的不协调和生硬。她说谢谢，谢谢我还记得。我本来已经忘了，但在我的手触碰到冰水的时候突然又想了起来，她不能喝冰水，至少这几天不行，因为这是她的规律期。
　　
　　 三
　　 我在她的斜对面坐下，我不敢正正的面对她，更不敢坐她的旁边，所以我和她的距离至少有两米远，甚至点烟的时候我都背对着她，我怕她发现我的手已经不能保持平稳了。我们就那样坐着，我不问她，她也不再问我，我不说话，她也不说话，我可以用香烟掩饰自己的尴尬，她却不能喝水，所以她似乎更加尴尬。她让我把饭吃了，不然一会儿就凉了，这似乎是我和她现在唯一的共同点了，她担心饭菜凉得太快，我也担心热水凉得太快。
　　 我还不想吃饭，因为有比吃饭更加重要的事，我已经能够保持镇定了，镇定就能判断轻重缓急。我问她今天晚上是怎么回事，她不会是突然出现的，她是不是早就知道今晚的聚餐，我那个朋友是不是早就知道她会出现，我必须先把这些事情弄清楚，显然这些事情比吃饭重要得多。她的回答是肯定的，她不是突然出现的，我那朋友早就知道她会出现，她和那个朋友是约好了的。听到答案之后，我再次把头转了过去不让她看见，我不仅担心控制不住自己的手，更担心控制不住自己的眼睛。
　　 我再回过头看她时，她已经低着头了，也许是抬头的勇气已经耗尽，也许是热水变温的速度实在太慢。我还有个更重要的问题，但是我还不能问，因为空气已经过于沉重，她需要放松一些，我也需要放松一些。我走到冰箱前，拿了一瓶水，一口气喝了半瓶，然后假装不经意地问她要在这边待多久。我没有问她来了多久，我不确定她是否只是路过，我也不敢直接问。
　　 她抬起头，眼神已不再那么平静，已经有了一些闪躲，她把原本拿在手里的包放在沙发上，她似乎决定不能马上离开，然后她说已经来了一段时间了。一段时间，肯定不是一周，也许是一个月，也许是两个月，也许会更久，具体是多久已经不重要了，重要的是她不是路过。我再问她，那个朋友是什么时候知道的，我必须要知道这个问题的答案，并由此判断那个朋友对于友情的忠诚度，作为朋友，他应该第一时间告诉我的，他不应该骗我的。