一、我怀过两次孕，为了他我毅然两次选择了打胎
　　 我和他是在我读研二的时候认识的。那时，他硕士毕业后留校任教，是在读博士。虽然他相貌一般，又大我10岁，但他的才气还是征服了我：讲起课来口若悬河，小说、散文、随笔等之类的文学作品时常见诸于报纸和有关刊物。我同他一样，也是学文学的，每当看到他和他发表在报刊上的作品时，心里总是按耐不住一阵一阵地激动。上课时，我总是坐在最前排，并且有意和无意地向他提一些有关写作方面的问题。而他呢，也非常注意我，对我提出的问题有问必答，并且不彻底讲明白都好像对不起我似的。听心细的女同学讲，如果哪一天我因事没去，他讲课的声音都没那么高亢。
　　 有时我到他单身宿舍里去请教，一谈就到很晚很晚。同一样的专业、爱好和追求使我们越走越近，很快我们就在一起了。一年后，我硕士毕业并留了校，他也如期拿到了博士学位并评上了副高。我们结婚了，双双成为大学老师。稳定的职业，美满的婚姻家庭，使我陶醉，令我飘飘然和不能自己，我有着无限的满足、骄傲和自豪。每当别人称赞我俩是郎才女貌时，我尽管嘴上说“不敢、过奖”，可心中总是像吃了蜜一样甜滋滋的。婚后，我承担了一切家务，包括买菜、做饭、拖地板，甚至连他换下来的的裤头、袜子都为他洗干净；每晚坚持为他洗脚和伺候他上床休息。有时他写作到很晚，但不管到深夜几点哪怕是黎明，也是等他睡下之后我再稍微休息一会儿。我的工资全部用于家庭开支和打点点方方面面，包括他老家来人所需的花销。而他的工资全部由他自己掌管和支配，我问也不问。至于我对文学的爱好和追求，对于从小学开始就立志成为作家的梦想，不但一点儿不考虑，还从内心里感到那是一种多么的幼稚可笑。
　　 总之，老公的事业就是我的事业，老公的梦想就是我的梦想，只要他事业有成，我的目的也就达到了。5年间，我先后怀过两次孕，可每当老公说时机不成熟，要先干事业后要孩子时，我都毅然选择了打胎，尽管我很想早日有一个小宝宝，尽管明知道这样做对自己的身体损伤很大。
　　
　　 二、他提出分居，我便回到了单位的集体公寓去住
　　 去年上半年，老公称病回老家休养。我提出请事假陪同照顾他，可他说什么也不允许，并说他有病是假，真正的目的是想回老家体验生活，好用于创作。既然如此，我就不再坚持了。工作之余仍然精心地料理家务，大到买家具，小到刷马桶，都收拾得井井有条，以便让他安心地体验生活和创作，也使他“病”愈回来后有个好的心境和惬意的港湾。为了缓解对他的思念之情，每晚我都给他发一条短信，表达问候之意。开始，每次他还能简单地回一回，渐渐地越回越少，后来就干脆不回了。我尽管心里很不是滋味儿，很是失落，但一想到他创作的辛苦，就把对他的思念强压在心底，咬牙坚持着不给他发短信，更不忍心打电话干扰他。
　　 在那些日子里，我既盼着他早日归来，又担心影响他的创作，在矛盾、压抑、煎熬的心境下度过一个又一个昼夜。三个月后的一天，他回来了。我不顾一切地冲上去拥抱他，亲吻他，他虽然也像过去别后重逢那样做了应该做的动作，但我明显地感觉到他是在敷衍，不是发自肺腑。我想，也许是他创作太累了，就没往心里去，便一如既往地做我应该做的事。但不管我做什么，怎么做，都引不起他的欢心，换来的却是一次更深一次的冷漠。我问他为什么，他什么也不说，只是长时间地看着某一个地方。后来，就时常发些无名火，不是嫌我做的饭难吃，就是说我地板拖得不干净，动辄对我大喊大叫。每次我都努力地从自身找原因，想想是不是自己那点做得不好惹他生气了；再不就是想象着他病刚好身体不舒服容易上火，或者是创作上没有突破心里堵得慌。因此，他越发火我就越精心地伺候他，生怕惹他不开心。偶尔，我心里也闪现出一个可怕的念头：难道他在外面……
　　 每到这时，我心里就一阵阵发紧，不敢想下去。然后再反复批评教育和说服自己，别庸人自扰，自己看中的老公不是那种人，还是安分守己做自己的贤妻良母吧！后来，老公提出，这样过不是办法，要求分开过一段时间。我想也好，不是说小别胜新婚嘛，刚分开的三个月许是时间太短，分开的时间再长一点，让他彻底地平静平静，肯定会好点。为了不使我们之间感情的裂痕越裂越大，他住在家里，我便回到了单位的集体公寓去住。
　　
　　 三、看着他那满脸的诚恳，我同意离婚后再复婚
　　 分居的日子我是这样安排的：晚上我在公寓和几个单身姊妹们凑合在一起，白天上班和仍回家料理家务伺候他。他有夜里写作早晨晚起的习惯，我就先上一会儿班然后再回家给他做早饭，恰在他洗漱完毕时将饭菜摆上桌；他胃不好，我便想着法子给他做养胃的饭，有时为了买一种食材竟跑好几个超市或菜市场；晚上我在公寓里故意磨蹭时间，估计他快休息了便急忙赶回家，为他备好洗澡水或端上洗脚盆……
　　 我这样做不为别的，就是想感化他那颗日益变冷趋硬的心，唤回最初他对我的那份情意。所以，生活中哪怕他对我流露出一丝丝微笑，我都高兴得无以言表。满以为这样做下去能有点效果，可是我错了。一天，老公对我说，这样他仍无心创作，要求先离婚，等两人都调整好了再复婚。我一下子蒙了。这样的先例和教训可谓比比皆是，有的男人为了达到离婚的目的，都是这样糊弄自己的老婆的，说什么先离婚、后复婚，但一旦离了就再也没有复婚那一说了。我不同意，可他一改往日冷硬的面孔，像初恋时那样对我温存起来。他时而苦苦哀求，时而海誓山盟，说自己如果说话不算数就天打五雷轰，写东西也没有词儿。相识7年和结婚5年来，都是我委身于他，像这样的情景真的还是第一次。看着他那满脸诚恳的表情和捶胸顿足的样子，我的心软了，同意离婚，但要求他三个月最多半年一定要复婚。
　　 当他再一次对天发誓之后，我们悄悄地去了民政局，像结婚的时候一样，在很多人都不知道的情况下离了婚。所不同的是，离婚时除我们二人外，谁也不知道个中的缘由和约定。
　　
　　 四、明知道无可挽回，我还是盼着他回到我身边
　　 离婚后，我和他过起离婚不离家的日子。他忙他的教学和创作，我还是一如既往地照顾着他的生活。我准确地记得，那是离婚后的第10天上午，我在给他洗衣服的时候发现他还有一个手机，一个我从来不知道的手机。此时他不在家，我无法当面问，便开机看了看。在“信息”栏目里，我看到了我最不希望看到的东西：几乎一天好几条的短信，都是发往和接收于同一个手机号码，其内容之暧昧、之不堪入目，不但超出了一般朋友的关系，甚至连结婚多年的夫妻都无可比拟。
　　 什么“最亲爱的”“老公“”老婆”“好好在床上等着我，马上就到”“你比那个女人（指我）床上的功夫强多啦”等等，无法一一展示在这里，怕污染读者的心灵。看到这些，我犹如五雷轰顶，一下子瘫软在地，但理智使我很快镇静下来。我使劲地想，谁还没几个无话不说的知心朋友呢，我不也有几个无话不谈的同学和同事吗，包括男的？几条短信不能说明问题，只是说的过于露骨罢了，不一定干真事，一切等他回来证实之后再说！忐忑中，我既希望他马上回来说实话，又希望这不是真的。好不容易挨到中午，他回来了。当我把手机还给他并问短信内容是怎么回事时，我多么希望他像承诺离婚之后再复婚时那样对天发誓、捶胸顿足啊！可是没有，我盼来的是沉默，一种泰山压顶般透不过气来的沉默。一阵对峙之后，他承认了。就在我们结婚后的第三个年头，他认识了一个比我小6岁也就是比他小16岁的女孩，并且这女孩已经为他怀孕生子，所谓的回老家养病体验生活，实则是找地方伺候那女孩坐月子去了。我问他能不能割舍下那母子兑现假离婚时对我的承若，他说不能，并说我们之间的感情已经结束，他们之间才是真爱。我知道一切都无可挽回了，心中有如打翻了五味瓶，说不出是一种什么滋味，但更多的是绝望。我曾多次讥笑别人的家庭出现小三，没想到同样的悲剧在我家里上演！更可悲的是，在长达三年的时间里，我竟没有发觉，还在任劳任怨地扮演着他在外面飘扬“彩旗”的“红旗”。什么时机不成熟不要孩子，什么回老家体验生活以利于创作，什么分居一段时间平静平静，什么先离婚后复婚云云，全是骗人的鬼话和真离婚的托词。联想到这些年来我对他的付出，一种被愚弄、被羞辱、被奴役的感觉油然而生，我恨不得扑上去撕他的脸，挖他的心，拉他到大庭广众之下质问几个为什么，但那样做只能把他推得更远更远，我不希望看到那样的结局。
　　 一连数日，我总觉得天昏地暗，不知如何是好，委屈的泪水一个劲地往外溢。知道内情后，所有的亲朋好友都劝我忘掉那个负心汉，重新开始自己的生活。我知道亲友的劝告是对的，我也不止一次地下过这样的决心，但每下一次接着就自我否定一次。现在的剩女那么多，条件比我好的有的是，真的彻底离了婚，我还能找到他这样的吗？更重要的是，不管他如何对待我，我还是那么深爱着他，总希望有一天他能回到我的身边来。这样的幻想能实现吗？谁能帮我把这个幻想变成现实？
　　 我等待着这一奇迹的出现，等待……等待……哪怕等到生命的终结。