又是一个不眠之夜，不知道已经有多少个不眠之夜用来承受过这样的痛苦？无能为力啊无能为力……
　　 都说孩子大了不由娘，可现在孩子大了，连她爹都气的要死。我不知道怎样形容眼前这个孩子？我想发火，我想冲上去三拳两脚解决掉她。可是我不能，打能打出一个爱因斯坦吗？打能打出一个马斯克吗？不行啊！我还得用嘴说，苦口婆心，搜肠刮肚。我把自己的头低下来，从一个父亲变成摇尾乞怜的哈巴狗，或者是讨他人欢心的哈巴狗。我用尽了各种手段和伎俩，只求能够接近她一些，即使不能走到她跟前，但声音的传播足以让我表达出自己的心声。让心灵靠近一些，让那颗倔强、叛逆、任性的心能够顺从她的父亲，把她的父亲当成自己的一个小姐妹。即使不能这样，哪怕也当成一只可怜兮兮的哈巴狗。让她动一动感情，拿出一点同情、怜悯、悲伤的滋味，再翻出她的悔恨和过错，眼泪和决心，向我说一声：爸爸，我错了。爸爸，我以后再也不那样了。我听你的话，从今往后，好好做人。我要做一个乖孩子，好孩子，我要做一个有理想的孩子，为自己的人生，为自己的前程，为自己拥有这一次来之不易的生命而珍惜，而奋斗。从此脚踏实地，认认真真，从今以后从零做起，走过一次完美的旅程。不辜父母的养育之恩，不辜负光阴，无论到什么时候都从一而终认真去做一件事情，对得起自己的良心，对得起任何一个人，堂堂正正，绝不苟且，绝不猥琐。
　　 说这些有作用吗？是啊！这些话她能听进去吗？她会改吗？像我要求的那样，重新开始，重新做人。我头疼了，心痛了，欲死不能。我不知道怎样才能改变她？让她知道自己错了，知道一个人应该怎样去活着，怎样为人处世。这些道理，怎样才能说到她的心里去？让她懂得，知错而改？
　　 看着这张曾经给我无数欢乐的面孔，看着这个曾经让我觉得幸福的孩子。我的血脉延续所有的寄托都在这里，代替我去活下一场人世。可是现在呢？她已经陌生的让我不敢相认，她已经胆大妄为，胡作非为，想入非非。她给嘴上穿孔，给鼻子上打眼，像一个印度人。两只耳朵挂满耳环，满满当当的，像一条铁链。实在找不到地方了，也实在没有耳朵的形状。她在胸口纹了一个不知道是什么图案，看起来心惊肉跳的东西。她把肚脐眼打得像筛子，挂满了珠子。我不敢往下再看了，我曾经抚摸过的身体，我曾经拥抱过的孩子，光滑如玉的皮肤，现在已经千疮百孔。是什么让她有了这样的行为，愿意毁了自己，折磨自己，打扮出这样稀奇古怪的样子。头发变得五颜六色，眼光变得扑朔迷离，说话颠三倒四，没有一句正经的言辞。她现在能做的就是和我顶嘴，她现在能做的就是随心所欲，把我往死里气。她想这样就这样，她想那样就那样，完全按照自己的想法，完全把自己当成一个天不收地不管的人。好像是石头缝里蹦出来的，没有爹生娘养，没有吃五谷，没有食人间烟火。十几年的生活好像都是错的，她不需要这些，一个个活着的亲人，一个个都成了她的累赘，一个个都该去死。
　　 那天在她的房间里发现了一条蛇，她说那是爬虫，是自己的宠物。她说她就喜欢这些东西，冰凉的，冷血的，没有感情的东西。她说她就愿意那样，找一个寂静的角落，一动不动的活着，不吃不喝最好，无欲无求最好。最好就这样压抑自己的情绪，抑郁刺激，谁要是敢动她一下，反过来就是一口。这还是我的孩子吗？还是那个可爱的叫我一声爸爸，抱着我的腿，仰起她的小脸，撅着她的小嘴，甜甜地问我。爸爸，你今天挣到钱了吗？我知道她想吃好吃的，又不好意思直接说。她已经有点小心思了，开始转弯抹角讨好我，传达她的意思。哎呦！每到这个时候，我的心都化了。我穷尽一切都要满足她的愿望，我要给她吃最好的，给她穿最好的，给她买最好的玩具，她喜欢的有着各种衣服和裙子的芭比娃娃。每到这个时候，我会双手举起她，把她举过头顶，一直举到天上去。我喜欢听她咯咯咯地笑，喜欢她在我怀里像泥鳅一样扭动。她柔软的身体摸起来叫人舒服和激动，她好听的声音传进我的耳朵，每一声爸爸都让我无比幸福。我忘掉了奔波劳累的辛苦，忘掉了风吹雨打的人生，忘掉了起早贪黑所得的极少的收获，甚至忘掉了被侮辱被嘲笑的结果。我拥有了她，我就富甲天下，我拥有了她，我活着的这条贱命，也有了高官厚禄的满足，再穷我也不怕，再苦我也不怕，累的精疲力尽我也能咬紧牙关继续坚持。一听到她叫我一声爸爸，我就会鲤鱼打挺，一跃而起，抖擞精神，像一匹驰骋疆场的骏马。这就是我的幸福密码，让我寄存在这天地之间，让我在这心灰意冷的人世突然有了一种意味深长的慰藉，活的心满意足。
　　 唉！美好总是那么短暂，转瞬即逝，一切如闪电般跟着时间一同消失。短短的几年，几年又有多少天，多少小时？在这分分秒秒之间可以把一个人改变，好的越来越好，坏的越来越坏。难道真的就变坏了，让她的父母去承受？难道就没有一点悔过，不知道对与错？小小的年龄，满嘴都是胡说，没有感激之心，没有动情之处，冷冷冰冰，像是一场噩梦。
　　 我那边正焦头烂额地忙碌着，为了工作，为了生活，突然一个电话打来，我这个监护人就在指责和谩骂里提心吊胆。一阵数落之后，我唯一的做法就是立即现身，向他们道歉，向他们说对不起。我代替一个不懂事的孩子，拿出一个老泪纵横的父亲之心去替她委曲求全。希望大家原谅她，在这个写着“公安”两个字的地方，我接受所有的谴责。她抽烟、打架，拿刀子恐吓人，你们别信她的，她没有那个胆，没有杀人之心。那些东西都是看着好玩，抽烟可以满足她的好奇，恶语伤人也只是一种刺激，为非作歹又是她的一时糊涂。她不敢，她爹就是胆小如鼠，她又怎么能胆大妄为呢？在遗传的基因里，她有我善良的一部分，她不是别人的孩子，她是我的孩子。我清楚我自己，胆小怕事，谨小慎微，一辈子如履薄冰，战战兢兢。她又怎么可能土匪一样投错了胎，转错了世？她不可能，我完全相信这一点。作为父亲，我愿意替她承受这一切，给她一次机会，她就会知错而改，明辨是非，重新做人。
　　 我说着说着，声泪俱下，在派出所的地板上，我真想长跪不起。我想求求他们，也想求求这个人，我的孩子，你真的要把自己毁了吗？你是一个女孩子，难道文静一点不好吗？你那么漂亮，18岁的身体已经亭亭玉立。身高一米七二，体重97斤，谁有你这样的资本，谁有你这样的完美？你这个无能的父亲赐给你这些已经弥足珍贵，你为什么不像我那样珍惜她，爱护她，把这个肉身当成你一生永远的宝贝？你应该像我那样让她变得更完美，你应该翩翩起舞，变成一个美少女，得到无数的赞美。有追求你的人，以后你就会有完美的爱情，幸福的婚姻。拥有一个像我一样疼你爱你的人，陪你生活，给你家庭，给你幸福，给你这人世上所有的一切，和你相濡以沫走完这一生。这是我所希望的，即使你的学业一事无成，即使你不想做这个，不想做那个，挑三拣四，没有一件可以胜任的工作。但这些并不影响你，在你还没有真正成人之前，你可以娇生惯养，你可以耍点小脾气，你还可以好吃懒做，把自己变成一条毛毛虫。这些我都可以允许，只要你往正确的路上走，朝着春天的方向行，你还可以来得及，像种子发芽，像植物开花，慢慢地去迎接属于自己春夏秋冬。
　　 可是你完全让我失望透顶，你嘴上说的好好的，转脸就不再承认。你答应我做的事情，从来就没有一件兑现承诺。说话不算数，前言不搭后语，想怎么就怎么，回过头来又是老样子。他们让我把你领回去，我这个监护人还能怎么做？交罚款，写保证书，签上自己的名字，按上一个血红的手印。我感觉我好像把自己给卖了，别人是卖身葬父，我是卖身赎女。可怜啊，做父亲做到这个地步，我还有何面目？可我又不能去死，我还有接下来更艰巨的任务。我要对你负责任，让你改邪归正。我要教育你，说话不是苦口婆心，而是剖肝沥胆。
　　 我希望你能看到这一切，答应你这个可怜的父亲，我希望你振作起来，把这一次当成是最后一次。每次我都是这样希望着，希望是一个句号，希望是一页书，翻过去，重新开始。你低着头坐在那里，这一次好像是打心眼里有了悔恨。我看见你眼里闪烁着泪珠，眼睛有了求和之意。我看见你想向我说些什么，嘴唇翕动，仿佛我已经听见了那三个字从你的心里涌出，仿佛你跪在地上向我发誓：爸爸，对不起。你相信我一次，相信你的女儿，她还是一个孩子，她还是你的宝贝，还是那个趴在你肩上，贴紧你的耳边说出甜言蜜语的那个女儿。
　　 这一夜的痛苦已经结束，我替你扛下了所有。我的孩子，别再战战兢兢，这颤抖的身体，要是因为悔恨，我很知足。回家吧，家是一个温馨的港湾，可以疗伤，可以入眠，可以在你休息了一夜之后忘记所有的痛苦。我点燃一支烟，但愿这燃烧的火焰把一些痛苦化为灰烬。这幸福美满的人间到底在哪里？那个可以让人充满无数幻想，无数力量，有了跟苦难做斗争的决心之源，到底还有没有？我还能不能在这人世上求得幸福？让力量弹起，让幻想回来，回来了就会美梦成真。可是，眼下我该怎么做？我该怎么说？面对她，我应该这样把心里的爱从伤口抽搐，带着血的温热，一边流动一边鲜红。
　　 孩子，我还是那你个父亲，还在你的至亲至爱的爸爸，我还在爱着我该爱的每一个人。我说过了，我不能死，所以我也不能灰心。以前怎么样，现在还怎么样，我依旧还是那个样子。我想改变的只是你，以父亲的形象为你做一个榜样，让你知道自己的错，承认自己的过，让你悔过自新，把纹身去掉，把耳环摘下，让身上的伤疤恢复如初。让你把自己变成一个女孩子，一个真正的女孩子，拥有初始的温柔去面对自己的人生，面对这个世界，得到属于自己的那份自由与幸福。做父亲的只能如此，爱着、恨着、提心吊胆着活着。以后还会有什么事我不知道，但是我会尽力把她变得完美。她想要的，她还没有得到的一个完美的前程。我都要给她，让她知知道珍惜这两个字，知道这世上的一切都是来之不易，苦尽甘来才是真的甜。
　　 天亮了，女儿已经起床，我听见她在打扫房间，这是以前没有过的事，我很欣慰。她在慢慢改变，慢慢往好的方面来。加油，我的孩子，你会变好的，我相信你。