一
　　 我死了。
　　 不错，我是死了，死于昨天。
　　 我看到了自己的遗体、白色的花圈，还有悲悲戚戚的亲人。
　　 我已经无所依附，我也不知道哪里是归处？灵魂究竟是要上天堂，还是要下地狱，我更是无从知道，我只知道我只是一个没有了归宿的灵魂，在空气中游荡着。
　　 我想告诉他们我能看见、能听到，也能思想，只是我却不能跟任何人交流，对了，魂与人怎么交流呢？我一下子变得孤寂起来。
　　 在人间时，我的生活十分的平淡：该上班时上班，上班时比较顺利地完成本职工作和上级交给的任务，然后喝喝茶、看看报纸、上网浏览新闻，和同事聊聊天，安逸而平静；该下班时下班，下班了打打牌、喝喝酒、散散步、看看电视、听听音乐，陪家人说说话。然而现在，世间繁华虽在，我也能看得见、听得见，但是这一切存在跟我有什么关系呢？因为我已经不存在了。
　　 我突然想起，我在工作上还有没完成的任务呢：单位最近在筹备一个大型的活动，我参与活动方案的策划与制定。说实话，工作上我并不是个优秀的人，这点我是有自知之明的，年龄一大把了，能力一般，仕途上平平，我这样的角色在现实生活中一抓一大把。
　　 但是这次领导把这个大型活动的筹备与方案制定工作交给我，这绝对是对我的抬举，人家抬举我，我自然得受抬举，于是自我感觉有知遇之恩，尽自己全力将其做到最好。
　　 但凡事的标准不是由我自己来掌握的，当我加班加点把方案做出来，信心百倍地呈到领导面前时，领导看后却是既有失望又有不快：“老吴，吴科长——教我怎么说你好呢？你也有二十年的工龄了，你看你做出的都是什么方案嘛，主题不突出、内容不完善、形式不活泼，这活动马上就要开始了，市里还有领导要参加，就交出来这样的一个东西，我们怎么来操作呢？”我听了之后手心直冒冷汗，像一个做错事的小学生不知所措。领导虽然比我年龄小，但职务高，见识广，说的自然是对的，我也只能说自己能力确实太一般了吧。当然领导还是英明的，没有一棍子把我打死：“这样吧，你筹备这个活动时间也长了，我再给你交待几点，回去之后再修改，明天再交上来，如果还是不行的话，那就别怪我不给你留机会了。”
　　 听到这句话，我虽然有些灰心丧气，也有些不快，但于心底还是有些感恩戴德，自我感觉领导还是器重自己的，一切只能怪自己水平太低了。
　　 其实我也觉得自己活得有些窝囊，领导说行就行吧，领导说不行就不行，表扬了便觉得自己是有价值的，还颇得领导重视，批评了也是烂到自己肚子里，领导得罪不起。曾经也想过哪一天不高兴了暴发一次：“爷今天不乐意了，爷不想做了，你爱怎么滴怎么滴。”只不过这都是赌气时的意淫罢了，上班了该对领导前倨后恭还得是老样子。
　　 然而明天对于他们还是存在的，对于我呢？已经不存在了——昨天我已经死了，哪来的明天呢？看来想对领导发威都已经没机会了，不过，这次倒是对抗蛮彻底：爷是真的不来了，也不想再受这口鸟气，也不想做你那鸟方案，我倒要看看你们把我怎么办？
　　 我又突然想起一件紧要的事，那就是房贷。对了，我还有十二年的房贷。当城市的房子像雨后的春笋一般疯长且到处开花时，对于人们仿佛是一个希望，但是看到那尾数吉祥但数字巨大的单价时，又彻底将我辈之人陷入绝望。
　　 在初期，我一直报有这样的幻想，那就是房价肯定会跌的，哪有像发高烧似的一直往上升呢？发烧了那还不得烧成肺炎直至烧死？等等吧，一等两年，事实是城市的房子越建越多，房价也如开发商建房的楼层——节节攀升。本来两年前就可以交个首付的钱，再加上这两年攒的钱，首付已经不够了，相当于给人白打了两年工，而且还要承担更多的贷款。
　　 房子终归是要买的，看房、比价、借钱、定夺，然后办各种手续，我也成了有房一族。我是个乐观的人，而且我也有我的算计方法——现在的房贷虽然是高了一些，但是若干年后物价上涨，工资上调，那剩余的房贷也许就算不得什么了，心底还有些窃喜。不过事实是，三年了，物价在上涨，房价还在上涨，但工资却稳稳的……
　　 人死了，房贷还需要还吗？或者银行会不会把房子卖掉，那我的家人岂不是又成了无家可归？
　　
　　 二
　　 当然，我最操心的还是我儿子，正处于似懂非懂的阶段，可是我却撇开了他。也许有人会占据我这个位置，但是他绝对不可能替代行使我当爸爸的责任。网上怎么说，别管挣多少钱，都得好好活下去，否则你死了，别人住你的房子、睡你的老婆、打你的孩子、花你的钱，这下我倒是真的成了这个悲剧的主角，虽然没有多少钱可以供别人花的，但我知道，现在一切都成了别人的了，一切都已经与我无关。
　　 我想去看看自己儿子，毕竟他的身上流着我的血脉，于是飘飘忽忽地回了家。
　　 已经放学了，儿子正在小区的楼底下跟一只小花狗玩耍。儿子的表情呆呆的、木木的，也许死亡对他来还是一个很抽象的东西，也许他只是觉得自己的爸爸像往常一样出差去了一个很远的地方。
　　 儿子正在跟一只小花狗说话：“小花狗，你知道我爸爸去哪儿了吗？他们都说我爸爸死了，可是死了的人会去哪里呢？爸爸前几天还说今年暑假要带我出去旅游的，还说要给我买许多好玩的玩具，可是现在他去死了，那还有谁带我出去玩？给我买玩具呢？”说着说着眼泪就流了下来。
　　 那小花狗兀自围着那小石凳转过去转过来，丝毫不理会儿子的说话。
　　 看着儿子伤心的样子，我的眼泪也要流下来，只是我没有眼泪，也不会感到伤痛。
　　 是的，前几天我还答应过这个暑假我会带他去旅游的。我在乡下出生长大，上高中前都一直没出过什么远门，更别提去什么名胜风景区旅游了，当然我并不怪我的父母，因为他们只有这个条件，他们赋予我生命，我已经很感谢他们了。现在我的条件毕竟要好了些，我不想让我的儿子童年过得那样没有色彩和清苦。现在好了，我此一去，成了我、也成了儿子终身的遗憾。
　　
　　 三
　　 不过，我是自由的，我想飘到哪里就飘到哪里，我可以飘近每个人去看他们做事、去听他们说话，只是我却不能去告诉任何人，也无法表达出来。
　　 我决定随便走走，去看看我曾经生活过的地方和我曾经相处过的那些人，我还是很眷恋这个人世的，虽然生前我的生活过得并不如意。
　　 单位的大门依然有车出出进进，门卫老黄也还在很负责地看守大门，有些不太熟识的车进出，他会上去盘问一下；办公楼里今日跟昨日完全没有变化，各个办公室的同事也跟往常一样办公的办公、上网的上网、看报的看报、喝茶的喝茶、抽烟的抽烟——一切照旧。
　　 领导的门关着，来这个单位八年了，领导也换了几任，但这个门里面我进去得并不多。不过现在难不倒我，我可以穿门而入。
　　 首先我得承认，我的能力水平与业务不是那种拔尖型的，领导交待的任务能完成，但很少得到领导的特别赏识；二是我的性格不是那种善于巴结和迎合的人，也不属于机灵鬼伶俐虫，对于领导虽有敬畏之心，但不会让领导觉得是自己人的感觉，因而工作快二十年了，也只能到个副科的位置。
　　 领导正在抽烟，坐在领导对面的是小孙，一个脑子非常机灵但有些不务正业的年轻副科长。这小子家境不错，是市里某个带长领导的公子，心思基本不在工作上，但非常会看势头，有了好事就往里钻，有了责任就推脱，不过领导似乎对他一直还蛮器重，有了问题不怎么说，有了成绩则大肆表扬，没办法，谁让人家出身好，其实明眼人都能看出来，只不过这个社会大家都不说穿罢了。
　　 领导说：“老吴的这个方案已经做得很完善了，你稍微修改一下，完了就说这个方案是你做的，也算是你今年来很大的一个成绩，你要好好把握机会啊！”
　　 小孙喜笑颜开地说道：“谢谢蒋局的照顾，我心底自然清楚。上周我爸还说看您什么时候方便一起吃饭，搞完这个活动后单独宴请您一下。”
　　 领导说道：“你爸的心意我领了，你啊，关键要把心思放在工作上，多的话我就不说了，你心底明白就行啦！”
　　 小孙说道：“那是那是，我爸上次到西湖专门给您带了两盒上好的龙井，我完了给司机说下，放在您车上好了。”
　　 领导笑着说道：“你啊你，不知道怎么说你好，行啦，我知道了。你把老吴的方案拿走，看着修改一下赶紧给我拿过来，考验一下你的真本事。”
　　 小孙点头笑着说：“感谢蒋局，我一定不辜负您的希望。”说完便拿着方案离开了局长办公室。
　　 这就是我的领导，我在心底狠狠地骂着，我觉得现在应该报复他一下，这种无良的领导，只是我又不能与活着的人交流，如何去报复他呢？报复似乎又成了一句空话。
　　 我想，假如有天老黄突然去世了，这个大门突然没人把守，也没有了人来不停地关门开门，而一时又找不到合适的人选，也许单位的人们都会不习惯好长时间，甚至进出门的时候都会问一下：“那个守门的老黄哪里去了？”而我呢？可能甚至连老黄也不如。一个人活着的时候如果无足轻重，那么他的死对于他人亦是无足轻重的。
　　
　　 四
　　 我来到自己的办公室，里面空荡荡的——同办公室的小李母亲病了今天请了。我仿佛还嗅到昨日的烟味，其实我什么也没闻到，报架依旧、文件依旧、书柜依旧、电脑依旧……
　　 这些摆设其实跟我刚进单位时没有太大的区别，只是那时的桌椅成色还比较新，而现在，已经有些陈旧和晦暗了。我在这里最大的贡献大概是我办公用一把皮椅子上的一个洞，当初来时站着抽烟，不小心把烟灰掉在了那椅子上，谁知烟灰并没有全灭，居然把椅子烧出了一个洞，赶紧用手拨、用水浇，方才把火弄灭。这把椅子一坐八年，再没有挪过地方，而随之那把椅子的洞慢慢越来越大。
　　 对了，我刚到这个单位在这里见过市长还跟他握过手。那次市长来单位视察，大家热情很高，把卫生打扫得老干净，自己的服饰整理了又整理。市长面相和蔼、笑容可掬，挨着跟我们握手，那时的我还比较年轻，见着市长心情激动不已，市长手还没有伸出来，我已经把手伸在哪里等待了。
　　 回去之后手也没洗，得意地跟老婆说：“来，沾下市长的福气吧！”老婆有点莫名其妙：“你别是今天犯病了吧？”我笑着说：“我今天跟市长握手了，怎么样，这样的高规格，你没经历过吧，让你沾下市长的福气也不愿意。”老婆鄙夷地笑着说：“切，跟市长握了个手把你得瑟的，你就跟市长握十回手又能咋滴，没出息。”我碰了一鼻子灰，谁让我自己仕途平平，又没什么赚钱的本事，老婆怠慢也就只能忍受了。
　　 旁边办公室里三个同事是两男一女，女同事科员小于正无聊地嗑瓜子，许科长和另一个科员小杨正在抽烟。
　　 许科长对他的两个部下说道：“今天晚上下班后都到殡仪馆去，老吴不是没了吗？”
　　 小于抬了抬眼皮：“不是说今天晚上有饭局，完了打牌去的吗？去殡仪馆干嘛？”
　　 许科长说：“碰上这事了，谁有办法。”
　　 小于为耐烦地说：“这个老吴死得真不是时候，早不死、迟不死，都把人烦死了。”
　　 小杨说：“是啊，都叫老吴把局给搅了。”
　　 许科长摆摆手：“行啦行啦，别抱怨了，这样说小心老吴晚上来找你。”
　　 小于抬起头，一脸轻蔑地说：“我才不怕呢。”
　　 许科长说：“去一下，然后看情况，能早走就早点走，打牌不打牌看时间早晚吧。”
　　 我听着心底一阵悲凉。
　　
　　 五
　　 我来到殡仪馆，看到我的遗体就躺在那木棺里，面目已经有些浮肿，想必也一定有了些酸腐味，只是我没有嗅觉，也闻不到。
　　 这个曾经装着我灵魂的皮囊，我从前并不怎么满意：人到中年以后的微微发福，头发越来越稀，视力也不太好，脸盘子那么大，鼻子有些塌，可是肚子已经凸了出来，腰上也有了游泳圈；而且一些疾病也悄悄地找上了他，长期坐办公室腰椎颈椎已经出现了问题，以前因为患胆囊结石而已经将胆囊切除了，消化功能也不太好，这样的一个身体，这样的一个人生，我是应该留恋呢？还是应该觉得人生就此应该离开了好呢？
　　 我知道我是得肝癌而死的，前期也没什么症状，可是等到感受到疼痛并到医院检查时，方知已是肝癌晚期。那一刻，我知道上天已经给我判了死刑。
　　 知道病情后，我内心充满了恐惧与绝望，还有些对生的欲望。虽然平时我也没觉得生有多么美好，可是真正要舍弃自己的生命，谁愿意呢？大概这就是人们常说的好死不如赖活着的道理吧。
　　 没有得病的时候，我确实有时候对生活挺失望的：家境不怎么好，事业不算成功，家庭生活也犹如一滩死水，在社会上和单位上又没有什么地位，工资也就那么一点点，甚至会遭遇到冷眼，当然更多是自己的不自信，似乎没有什么期盼，无聊与痛苦经常纠缠着自己，“没意思”会时常从脑海里冒出来。这样的一种人生，总觉得有些鸡肋的意味。
　　 住院后，浑身都插满了各样的管子，什么事都不能做，哪里都不能去，一天要滴数瓶液体，还有化疗，以及病灶带来疼痛，又让我感觉到不如死掉算了。