人都有愿望。漂泊在外的人希望能再次品尝到家乡的味道，而身患残疾的人则是希望重新站立起来。盲人渴望光明，聋哑人渴望再次听见声音或者开口说话。而作为普通人的我们自然也会有诸多或合理或不合理，或理性或不切实际的愿望。当然，也包括我。
　　 印象中我似乎小时候就是别人眼中的小胖墩，老实孩子。说我老实也就算了，我最受不了的还是胖，就因为胖，我错失很多机会。在我的字典中，老实和傻是一个意思，而胖则和被瞧不起绑定在了一起，以至于如今当我看到很多身材纤细高挑的男男女女时，心中的嫉妒完全无法掩饰。
　　 上学那会儿也瘦下来过，那时候上中专，放了学就去网吧，每个星期的生活费基本都扔在上网费上面了。虽然当时学校里有食堂，但那也不是什么时候都有饭吃的。就这么饿着饿着，我也就瘦下来了。
　　 如今再回想起这件事来，真是气不打一处来。那时候瘦下来了，周围的亲戚都挺惊讶的，我也听到了很多赞美之词。但后来不知怎么的，我瘦下来的消息在亲戚间传来传去，最后竟然成了我父母总是虐待我，不给我饭吃之类的言语。最可气的是这些话最后竟然还传到了我的奶奶和姥姥的耳中，于是这本该是一件十分值得称赞的事情，最终却演变成了对我父母的声讨。也正因如此，我直到今天依旧不耻去和那些所谓的亲戚有任何一丁点的往来，我恨他们，恨到骨子里。很多年以后我想明白一句话，在利益面前，任何东西都会显得不堪一击，尤其是人性和亲情。后来的事情自然不必多说，换了工作，每天坐办公室，天天胡吃海塞，最终又变成了那个连自己都讨厌的死胖子。
　　 我时常会抱怨，因为那时候我不懂。直到后来懂了，我开始尝试着改变自己，但长久以来形成的很多习惯根本不是想改变就能改变的。比如熬夜，比如晚上十点以后还要暴饮暴食，比如经常关着灯刷短视频，比如休息日经常要睡到下午才起......那感觉就像曾经那些抽大烟的人，有一天你不让他抽了，单单一个戒断反应就足以将他们逼疯。于是就在这种“三天打鱼两天晒网”的自我安慰之下，我如今的体重已经逼近三百斤。
　　 以前走在街上，看着那些胖的走路都会满头大汗的人，我都会在心里狠狠地嘲笑他们一番，然而嘲笑完他们，我也会暗暗担心，担心自己有一天也会变成那样。然而每天单位的伙食又太好，不吃又总觉得对不起自己。网上很多短视频都在宣传一个观点，即便是减肥也要吃东西，于是就在这种理性和非理性的对撞之中，我再一次放弃了“治疗”。
　　 我不知道现如今是不是有很多人都和我持同样的观点，减肥诚可贵，爱情价更高，若为美食故，二者皆可抛。如今想来，我不过是那只被扔进了锅里的蛤蟆，在被煮熟之前就已经丧失了逃出去的动力。直到我遇到了一个姑娘，我才终于下定决心，一定要减肥。我要告诉那个对我弃之如敝履的家伙，早晚有一天，我会让你高攀不起。
　　 写了这么多，其实我并不想抱怨什么，小马乍行嫌路窄，雏鸟初飞怨天底。与其抱怨天道不公，不如从现在开始改变自己，谁也不是一生下来就是十全十美的，就看你把有限的时间就饭吃了还是当汗出了。有时候仔细想想，这些年走过来，那些曾经觉得无比憧憬的愿望也慢慢被时间冲刷殆尽，但有三件事是我至今依旧还想，并且有能力去实现的。即便被人嘲笑，被人说成是痴心妄想，我也想去尝试尝试。
　　 这些年我从来没拍过一张艺术照，不是不愿意，其实我很想拍一套。抛开价格不谈，我总觉即便我去拍了，那也不是最真实的自己。我就是学电脑美术设计的，我很清楚如何修图改图，但这正应了一句老话，卖盐的喝淡汤，编草席的睡光床。我一个死胖子，就算修的再帅，那也不是我自己，在我看来这和作弊没什么区别。而这种作弊行为对我来说，是绝对不能接受的。我可以接受不修图的自己，但我绝对接受不了用那些科技与狠活去骗我自己。
　　 不是不会去摆弄那些修图软件，我只是很讨厌它们。我知道这很可笑，但我依旧固执地坚持己见，那些都不是真的，所以我宁愿每天去流汗，也不想去用那些东西去麻醉自己。与其用在那些虚构的东西去骗自己，我宁愿别人叫我死胖子。所以如果这次我能瘦下来，我会去拍一套艺术照，这不是炫耀，我只想告诉我自己，这不过是你的第一场战役，未来的路还很长，但你没问题的。
　　 我喜欢听音乐，尤其是那种节奏感很强的音乐，有时候刷短视频的时候，听见一些很棒的节奏都会反复听很久，那感觉别提有多过瘾了。有时候会跟着哼唱。有时候甚至想要大喊发泄，有时甚至会跟着旋律扭动起来，没办法，我喜欢音乐。
　　 说起来很可笑，我一个体重将近三百斤的死胖子，竟然会喜欢街舞。听起来很可笑吧，但我不想笑，我可以很负责任地告诉你，我是认真的。看着网上的很多关于曳步舞的视频，也跟着学，但每次我甚至跳不了二十步就会累的气喘吁吁，甚至到了呼吸困难的地步。慢慢的我便不再看那些视频了，不是不愿去看，而是不敢去看。因为总会想起自己那傻傻的样子，因为总会想起自己气喘吁吁地无能为力。
　　 看着自己这一身肥膘，有时候我真想大嘴巴抽死自己，为什么自己当时不冲那些亲戚大声怼回去，我怎么样，管你们屁事，有能耐冲我来！往事如烟，过去的终究也都过去了。总要向前看，对吗。
　　 离家不远的一个街心公园里，有时候会有很多人年轻人聚在一起跳曳步舞，每次经过那里的时候，我都会忍不住地驻足观看。和那些看热闹的大爷大妈不同，我是一直在观察他们的每一个动作。我不在乎跳舞的人是男是女，更不关心她们胸前的那两“大摆锤”如何如何。我很想学，也很想加入他们，但我这一身肥膘却用不容置疑地口吻告诉我，你不行，因为你不配。
　　 我受够了，这身肥膘现如今对我来说就像是一种烙印在我身体上的一种诅咒，无时无刻地提醒我什么才是颜面扫地。那些藏在我身体中的脂肪不光让我的身体日渐臃肿，更是彻底将我的自信吞噬殆尽。或许在这里，我是那个喜欢写故事的暗夜，但在现实中，我却不得不接受自己依旧是个死胖子这个事实。我受够了这被诅咒的人生，受够了颜面扫地，受够了别人异样的目光和窃窃私语，受够了相亲，受够了那些充满了嘲讽和恶毒的好人卡，所以我必须瘦下来。因为我受够了。
　　 我喜欢骑行，喜欢那种乘风而行的感觉。但每次看到那些骑着公路车从我身边呼啸而过的人时，原来我或许还有些嫉妒和不屑，现如今却只是无法掩饰的羡慕。并不是买不起公路车，只是因为体重的原因，无法如愿罢了。
　　 我也想体验那种御风飞行的感觉，也想在川流不息的车流之中留下自己的身影，穿上骑行服，用自己能达到的最快踏频疯狂冲刺，什么都不想，只去享受耳边呼啸而过的风声和路人惊讶和羡慕的目光，这种感觉，哪怕一生只有一次，也值了。哪怕重点是医院，或是地狱，我也不会后悔。
　　 当一个人太过渴望一件事的时候，这件事就会变成这个人的执念。而我的执念就是瘦下来，然后去实现这三个愿望。我只想告诉那些曾经坑害我的亲戚，告诉那个弃我如敝履的女人，我不是死胖子，不是小胖墩，不是老实孩子，更不是你可以随便发好人卡的对象。我能找回了本该属于我的自信。我更不需要谁来可怜我，我讨厌你们那些不怀好意的怜悯。如果你认为我疯了，那我只能笑一笑，大大方方地承认便是了。
　　 这是我的故事，也是一篇闲来无聊的胡言乱语。如今我很清楚自己想要什么，至少那不是漫无目的的相亲，更不是在深夜一边放纵自己一边后悔。毛主席曾经说过：没有实践就没有发言权。如果连改变自己的勇气都丧失了，那你就活该被人嘲笑。我不想再当那条躺在案板上任人碎剁的咸鱼了，我不是弱者，所以不耻于去适应。
　　 或许正在看这篇文的你也和我一样纠结，我不想去教育谁，这也不是在立什么Flag。我不会去叫醒你，我只会去做我该做的事情，去实现我的愿望，这埋藏在心底多年，如今已成执念的愿望。这不是演习，不是开玩笑，更不是什么尝试。这是我早就应该所为的事情，只为了那曾几何时连我自己都觉得无比可笑的愿望。
　　 瘦下来，去实现愿望。实现愿望，所以要瘦下来。哈哈，这该死的愿望。哈哈，这该死的肥胖。哈哈，这该死的却又令人无比神往的愿望。疯就疯吧，因为值得。
　　 暗夜敬上