我有一个女儿，她两岁了，很可爱。
　　 我今年四十岁，属于晚婚晚育。结婚之前我没想过自己会嫁人，更没想过会孕育一个孩子。女儿总是会制造很多意想不到，每天围着我不停地喊：“妈妈”“妈妈……”让我的生活变得更加有趣而丰富。每当看着她的时候，我的心里总会被幸福填满，在陪伴她成长的这段日子里，我深深体会到了妈妈对孩子的那份爱，这份爱的模样越来越清晰地印刻在我心里。
　　 我曾经看到过这样一句话，说“这世界纷繁复杂，只有经历过的人才会懂。”我现在是孩子的母亲，同时我也是母亲的孩子。以前，作为女儿，我一直认为我母亲对我的爱，是理所当然的，她的爱就应该是无私的。我理解不到她的辛苦，甚至想，天下所有的母亲不都应该这样的吗？但是当我有一天身为人母，我才发现，我对母亲的爱懂的是那么少，那么浅。
　　 在我的记忆里，依稀记得我小时候总是缠着母亲，不管她走到哪儿都要跟着。但是那时候我已经四五岁了，三岁以前的记忆一点儿都没有，有时候听母亲讲起来，也没什么画面感。有了孩子以后，在照顾她的过程中，我仿佛看到了母亲是怎样把我从一个小婴儿慢慢地拉扯大的。不管以前有多在意身材，为了让孩子喝到充足的奶水每天都要拼命喝汤；不管以前有多视觉如命，只要孩子一动马上就会睁开眼睛；在孩子频繁地夜醒中喂奶、拍嗝、换尿布、哄睡，这样持续长时间的熬夜、操劳，导致记忆力减退、掉发增多、黑眼圈加重、皮肤暗沉，腰肌劳损……从刚出生到满月、到100天再到6个月、一岁、两岁……每一个阶段都需要做母亲的付出极大的精力和耐心，甚至有人还要因为要长期在家中照顾孩子，而辞掉工作。但这一切一切的辛苦，都在陪伴孩子成长的每一刻，变得云淡风轻并且价值斐然。
　　 尽管照顾孩子很辛苦，但很幸运，我们生活在一个优越的时代，可以享受很多便利的条件和优厚的待遇。可是我的母亲就没有这么幸运了，在我出生的那个年代，生活条件非常艰苦。我的母亲要一个人同时照顾我跟哥哥两个孩子，还要干农活，做家务。后来听说我出生的时候，正赶上我家盖新房子。我无法想象在那种情境下，母亲是怎样带着嗷嗷待哺的我，和只比我大三岁的哥哥渡过那段繁忙而艰辛的日子的。
　　 在我记忆里，最深刻的是在我上学的时候，每天早上都能吃到热乎乎的早饭。有一次放学路上下大雨，我浑身被淋透了，感觉特别冷，一进屋就看到饭菜在小炕桌上冒着热气，一下子就不冷了。以前我认为这就是平常生活中的普通生活，但是在参加工作以后，有时候会听别人说谁谁家从来不吃早饭、谁谁家的孩子早上给妈妈做早餐……我才知道原来不是每个妈妈，都能早早起来为孩子准备早餐的，也不是每个孩子都能在适当的时候得到妈妈适当的关怀。原来在我看来普通的一顿早餐、一顿热饭，都是妈妈用爱编织出来的弥足珍贵的幸福。
　　 对于一个母亲来说，孩子是什么？是她的心脏、是她的眼睛，是她整个世界的光。如果说，有人能让她重新定义自己的生命，那么这个人一定是她的孩子。
　　 有时候我会想，孕育后代的意义是什么？如果是为了养儿防老，那就太过自私了吧。赋予一个生命的延续，活出一段属于他们自己的人生。当父母离开这个世界，替他们仰望蓝天白云、感受微风细雨，为人类文明繁衍生息，为建设祖国的美好家园……说平凡亦平凡，说伟大亦伟大。不管怎样，只要是他们自己喜欢的就好。
　　 我有时也会思考，母爱何其深，会有回报吗？身为女儿，我很惭愧，不知道是因为我成熟较晚，还是因为每个人都有自私的一面，在我母亲有生之年，我没有回馈给她同等的爱。有时候当她需要我的陪伴，我在或许在出差、或许在赶路，或许在追求一种新的生活。而每一次见面，她有多么喜笑颜开，每一次的分别，就有多么怅然若失。也许这就是母爱，她的伟大蕴含在每一刻的平凡之中，在孩子闪耀登场时悄然隐退，不求回报，无问西东。
　　 当多年以后，我终于明白这份爱的重量，只留下深深遗憾在我内心形成了一道永远都无法愈合的伤疤。我的母亲离开我已经八年了，我极少提起她。也许是不愿承认她的离开，也许是不愿让内心隐隐作痛。自她离去的那天起，我知道这个世界上再也没有一个人，爱我之深如同我的母亲。
　　 母亲的爱如甘泉，甘之如饴、经久不息。如今，女儿的到来延续了母亲的爱，我爱我的女儿就像母亲曾经爱我一样。我对女儿的期待，就像所有母亲对孩子的期待一样。不是腰缠万贯，赫赫有名。而是快乐健康，平安幸福。现在每每想起母亲，我都会笑。因为我知道，这是她想看到的我的样子。同样的，我也希望我的女儿总是嘴角上扬，面带微笑，拥抱她所热爱的生活。
　　 ……
　　 “妈妈，妈妈”。女儿的呼喊打断了我的思绪，她跌跌撞撞地向我跑过来，我蹲下身张开双臂紧紧的拥抱她。她用稚嫩的声音在我耳边说：“我最喜欢妈妈。”我也跟她说：“妈妈最喜欢宝宝。”