梦境反复出现，于我所失，不知或否残忍；

末日将临，于我此生，不知幸与不幸？
若妳还在人世，可否告诉我呢，阿玲。

这么多年来，妳与妳母亲，都经常出现在我脑海，于白日或長夜。
更多时候，我只是想起了妳母亲，这仅是一种慵懒且略带默然的念及；然而，却总在想妳，这是一种痛切的思念与招临。
她离开，是因为有了新爱——尽管当初，我从未停歇过对她的爱，虽然不曾讲出来。
而妳，在那个阳光明媚的午后，默不作声就消失在我身后的人群里，是为什么呢？
难道，是我给妳买的小书包不好看，还是做的饭食不好吃……
不然，还有其他缘由吗？不然，妳为什么悄然离去，都没有一句嘱慰与告别。
这么多年过去，我早已不再怨她，却会偶尔恨妳。
恨到喘息、哭泣，直至渐渐苍老，而今末日来临。

我曾经为了妳而感谢妳母亲。
我长得砢碜、活得平凡，而她却生得可人、活得精致。你降临之后与我们在此世为伴儿时，我舒了一口气：所幸像她。
她乐逗着可爱到让人生怜的妳，仔细看妳乖顺的脸，大大的眼睛，抚摸妳柔柔的小卷发。我感觉，她像在端详、触碰不同时光里的另一个自己。我甚而在猜想，此刻的她是否心有遗落，兼存怜惜——于她，也于妳。
我去捏妳的脸蛋儿，不自禁喃喃对她道：真像妳。她随手撇开我粗糙的手掌，目光依然在妳身上，淡淡说：若像你，还得了。
我拘谨一笑说：嗯，妳讲得是。她抱着妳起身离开，说要出去走走。
我坐在原地，看着妳自她颈侧探出小脑袋一个劲儿对我招手、呀语。
我对妳挥挥手。妳们打门口而过，消失不见。
独留我在白惨惨的光晕里微笑、哑然。

我也因为妳母亲而感激过妳。
妳母亲她，是一个活在云端的人。不过是偶然降落到我的尘世，而后彼此偶然相遇，又偶然步入婚姻。
一切都那么偶然——甚至，可作突然了，因此我一直患得患失。因为这于我来说太不真实。
她与我，天上、人间，这有多么遥远。宝贝妳可知道。
妳迟迟降临时，我开心到语无伦次。在医院里，我抱着稚小的妳，直打转转。妳母亲疲累地轻吼我：把孩子给医生，你转得我头晕。
我机械地将妳递给医生，不忘再凑近了看妳。年轻的女医生哑然一笑，目示产床。我才想起什么，赶忙去握紧妳母亲的手，话语依旧不利索：呵，辛苦妳，真好啊……
她无奈地摇摇头，却难得地对我笑了。她笑的那一刻，我差点儿哭了。
那一刻，我杂陈五味，却有一丝清晰无比——我谢谢妳的到来，宝贝。
妳是个天使，因了妳的降临，妳母亲居然对我笑了。
我一直觉得她是只属于天空的鸟儿，随时都会飞走。

很快，妳开始成长了宝贝；很快，就会唤我，以及她了。
我与妳母亲准备给妳取名字，我想都没想就说：不如，叫阿玲吧，宝贝那么活泼、可爱。
讲话时，妳正在我身旁蹭我。妳母亲听了回头看我，又看看妳，说：你当她是旧社会丫头么？
我不知所以，我经常不知所以，在面对妳母亲的愠怒时。我一如既往地慌张，慌张得丧失言辞：我、阿玲她……
你还叫不是？！——她声音大得妳瞬时像猫咪般扒我腿上不敢动弹，只眼睛在我与她之间兀自滴溜着。
我摸摸妳的头，妳更紧地偎在我旁侧——妳似是天生更黏腻于我。我知道妳害怕了。
我对妳母亲说：不要生气，吓着孩子，都听妳的。

结果，妳最后还是叫阿玲了。
因为，妳我都未能等到她给妳取个美丽、可人的名儿，妳母亲便离开了。
犹记得多年前那夜，妳安顺地睡在我跟她中间，她反复轻吻妳的小耳朵，蹭你柔柔的小卷发，反复温柔地摩挲妳光洁、饱满的小脸蛋儿，眼里满是温存。
我看着妳母亲安静、温驯的神情，心意满满地睡着了。之前总担心，一种讲不清缘由的担心，怕在某一天她就飞到云端，随风而去了。所幸，她一直在——所以我对妳心存感激，宝贝，因为妳在。
然而，这场舒然的睡眠竟成了隐藏秘密的纸伞——一场关乎不舍与离弃的秘密。
第二天醒来，看到妳安静地坐在我身旁，大眼睛定定地看着我，而她，已经悄然离去。
平日里我们三个人一起吃饭的桌上有一张纸、一支笔，却无只言片语。
妳母亲她，对我终还是不想多说一字。
宝贝，这个世界终于还是只剩我和妳。

妳母亲走后，我学会了抽烟，偶尔也开始喝酒。
妳素来黏我，有时，还攀我腿，来抢我的烟头。
我告诉妳：阿玲乖，爸爸心烦，妳先自己玩，我一会儿给你做好吃的。
妳嗫嗫走到离我有些距离地方，站定，回身，奶声儿，却无比认真：爸爸。
我说：嗯。妳记得妳接下来讲什么吗？妳说：我也要心烦咯。
呵呵。笑得我都呛到了。果断灭掉烟头，抱起妳，往门口而去，一如当初妳母亲抱着妳离开那样。
我回头，倏忽看到自己依旧坐在当初那个地方，望着我们微笑、哑然。而妳，已不再往那儿招手，更不会呀语了，妳早已会说话，且有不少古灵精怪的话儿——而是笑意满满地把凉呼呼的脸蛋儿埋进我颈窝。因为，妳知道我又要带你去吃好吃的了。
我忽然间没心思自己做了，但一定要对妳好，令妳开心成长。因为妳母亲已离你、离我而去。
我再次回头望望，空无一人。
我们出门。

宝贝，记不记得在那个最热的夏天，妳上学了。
头上蹦跶着两只小马尾——妳头发长长了，竟然不再是小卷发了。妳背上了我给妳买的小书包，站在校门里对着门外的我说：爸爸再见。
我说：好好学习哦阿玲，听老师话，我晚些来接妳。
在妳假期到来时，我总会带你去一些地方。
宝贝，我一开始就想，我不会把妳带去遥远的边疆。
虽然，那里有美丽的草原，漂亮的落日，或者，风韵独特的胡杨。虽然，妳在听大人们说起或自己在画册上看到时，可能会遗憾，甚而抱怨。
妳一定会是一个美丽的姑娘。但不一定就要在那遥远的地方。
我记得，我最终带妳去了海边，海风吹过来，略微带着腥味。
妳欢快地去捡拾那些海螺的尸体，像一只贪婪的可爱小猴。一路检，一路遗落。我静静地跟着，不是太近，也不会担心妳会被浪带走。
过分担心与接近，会惊吓甚至弄碎妳精致而脆弱的快乐。
我还带妳去看动物园里的骆驼了。
那些骆驼，有的有着漂亮的皮毛，被饲养员梳理得井井有条；有的却露出大块大块的皮肤，身上的毛错落分布，像开始沙化的草原。
我发现妳对看起来更奇怪些的后者更有兴趣。
于是，会毫不犹豫地把妳举上骆驼的脊背，毫不理会旁边一些好心人关于会皮肤过敏的劝告。
当然，妳兴许会不适，然后痛苦地挠痒痒，甚而哭闹得让人揪心；但也很可能什么事儿都没有，以至如今还记得那次快乐的经历，然后感谢此时已经苍老不堪的我。

妳如此可爱宝贝，却也是顽皮的，有时候。
记不记得我带妳去高高的城墙上走过。我记得，但已经记不清是哪座城了。
我带着妳慢慢走。妳小心翼翼地趴在女墙向下望，车水马龙。甚至本能地捏着路上捡到的好看石子往下扔。
我没有斥责妳，你知道，我对妳素来亲和——我不知道这是否是妳一开始就更粘腻、亲近我的缘由。妳妈妈不够和气，但是妳不要怪她，她的冷漠、暴戾，只因为我而绝非妳，宝贝。
是我的错，无法给她想要的风景。与妳、与她都无关联。
我只是很及时地轻轻夺过石子，然后对妳说：不可以阿玲，我替妳保管，回家妳可以拿它扔我，看我躲得过躲不过。
妳也并不因此而失意、气恼，因为下边川流不息的车辆还有攒动着的姐姐、阿姨的脑袋更吸引妳。她们头上有各种饰物，将头发束成很多好看的式样。
在人间来来往往。
有一次，妳因为兴致太盛而玩到华灯初上。我没有抱妳，而是走在妳身后。妳知道吗，这个时候灯光从我们身后照过来，一长一短两个影子，在地上铺了一幅多温馨的画儿。
妳在前头，我在身后。我想，这样妳永远不会迷失，因为我让妳踩着我的头影走。

我曾想过——等妳大些了，我还可以带妳去寺庙里看看，不必跪拜，也不必祈祷。
就看看，看看布着灰尘的十八罗汉，看看怒目圆睁的金刚，看看轻掐着手指慈眉善目的如来。然后，再看看那些零落在角落里，上有苍劲而斑驳的字迹，不知道何时遗留下来的古老石碑。
要是有合适的饰品，我会毫不犹豫的给妳买。只要妳喜欢。比如：银镯子、玉珠链、锦绣护身符……
饰品，会让一个本来就很漂亮的少女变得更漂亮。锦上添花的条件是，妳本身就漂亮。
后来、后来我还想过——等我带妳走遍了大江南北之后，我想我们已经是很好的朋友。因为届时妳已经长大成人——一如妳母亲当初的年纪。那么，妳更需要一个朋友，而不是庇护者或者，指引者。
然后或者说最后，我可以坚持拖着苍老的身体带着妳去看看某个地方。
比如，一所老房子。
时间可以是清晨，可以是末日来临前的一个清晨。
那块草地还泛着水汽，一只、两只色彩素洁的蝶在草间冒险或追逐。树上有鸟鸣声，有的悦耳，有的闷声闷气，就像：布谷。兴许会闻到不知名的，淡淡的香。如果年轻的妳愿意稍作巡视，很快就会发现，原来有花骨朵儿在那些颓圮的墙上悄悄开放。
青苔躲在藤蔓身后，看不见摸样。叶绿，花香。

然而，好可惜啊宝贝。
这些美丽的愿景最终没有机会兑现，反而成了我此生之蛊，跟妳我之间短短数年的美丽回忆一样，令人间或阵痛难耐，饱受折磨。
记不记当初，那晚我叫妳出来吃晚饭，叫了一次，妳不应声，我以为妳又在乖乖写作业；我抽着烟等妳，等了好一会儿，饭菜渐凉，我又叫妳，妳依旧不应声，我迟疑着推门而入。
妳坐在那里发呆，盯着我给妳买的那只布猩猩一动不动，我站在门口刚要问话，妳没动，却郑重地叫了我一声：爸爸。恍如当年妳说“我也要心烦咯”之前那样。
我说：嗯，吃饭咯阿玲。
妳转过头了，轻声说道：我有些想妈妈哎，爸爸。
我打了个寒颤，我完全没料到妳会说这件事、这句话，在妳母亲离开多年的这天。我急忙走过去抱妳起来，妳的泪珠跌落在我颈窝里，而我的，跌碎在了心里，溅起阵阵尘烟。
第二天是周末，我取消所有事情，专门带妳出去玩，妳也似乎忘记了昨夜的事。
本来是妳走我前面，我跟你后面。忽然见到不远处的十字路口有卖彩糖的货郎，妳好开心地就要上前去，我拉住妳，说：我们不走那个方向的阿玲，妳乖乖在这里等我，我去给妳买。
身后传来妳最后的音讯：要多买点哦爸爸，我喜欢这个呢。
不过少顷，我满载而归，妳不知何时已彻底消失在人群里。

我这么多年来养了很多很多花。
而今末日临近，仅剩的一盆挣扎着凋尽最后一瓣，终于枯萎殆尽了。
夜醉沙发上，看着它们的尸体发愣的时候，我好像看到妳了，宝贝。
妳还是那副古灵精怪未曾长大的小模样，蹑手蹑脚向我走来，妳又以为我睡着了是不是？我说：就冰一下哦阿玲，不许赖着不放。妳欢喜了，一头扎进我颈窝里，奇怪的是这次妳的小脸怎么这么温暖，妳细细摩挲我杂乱、污浊的长发，轻声讲了句：爸爸。我扶着妳的小肩膀轻拍了一下说：嗯。
轻拍着、轻拍着，竟然倏忽入眠了。
不知何时感觉眼前一片光明，原来，宿醉忘记关灯了。窗外雷声大作，暴雨倾盆，人声嘈杂——世界开始做最后的争扎。
我失神儿地看看我的手，这只误以为刚拍过妳的苍枯的手，然后缓缓捂住了干裂的嘴唇，任坚硬粗长的胡须节律性地戳着我的手掌心。
我在雷声里抽搐、啜泣——只因一晌贪欢后，屋子里依旧空无一人。
阿玲，妳与妳母亲不管在哪里，不管妳们是近在咫尺还是天各一方，皆望你们尚在人世，皆盼妳们能踏上方舟——
而我，将随流水远去。

随敲于去年什么世界末日那天。

故事兄在不在，江津白酒哦……

在就来喝起，喝够才睡得好。

我以为会是你念的，想着不用看了，半夜听吧，结果播放的是音乐！！我明天再细细看

发文吧，在酒家。

为什么要写这么痛的文章？让人看不到希望。痛到淡然，需要多坚强，才能走下去？！！！！！！

想念明月的声音，挺有磁性，呵呵。

醉了，才归。

无法再看帖子，今天，应该是昨天申请社区精华时，很忙，未及看内容，明日再看吧。

问好明月，谢谢你给论坛带来的精彩。

写的真好，很久没见明月小和尚了，别来无恙。也问候一下故事社长哈

很痛很痛的感觉，写尽了一个男人的悲伤。

父女之间的爱，如此让人陶醉，而失去，如此让人绝望。绝望到真的世界尽头到了……

忽然想起了我的孩子，珍惜吧。所有的人。

明月，喝酒！

问候竹子，很久未见，安好？

小宝贝一定很可爱吧？

可爱、活泼

看到中间的时候我想起了《东霓》，尽管人物心态有很大的不同，但在某些层面却有相似之处。或者，东霓表现的是最初的痛苦与矛盾，而这里却是历经生活之后的沉淀，避开了尖锐与心疼，留下的是回忆和真实。嗯，比较起来的话我还是喜欢这种吧，过滤了一部分，保留了一部分，所以看得时候不会那么难受，但印象却更深了。

其实，人世有很多温暖的存在，比如，长相老，小儿绕膝，友常在。允许一些微尘，是对自己的放下。张三丰说，过去是一种经历，而不是负担。放下负担，就会奔向新生命。 对了，音乐一如既往，很好听。文字，无需赞扬了。一切安好。

群亲！一会连文带人跟乡亲们见个面。

这音乐配上这文，和着我现在的心情，真让人抓狂……。好美的文、好伤！！收藏了。