图、千草

文、花花

要怎么来说清楚这些琐碎不堪的事情，本想在最痛苦最彷徨的时候，选择一种较为彻底的方式去解决它们，可我又知道无论怎么忽略和歧视，它们总有死灰复燃之时，在某些不经意的时刻，从一个角落穿过另一个角落，伸出一把尖锐得可以切割钻石的刀，狠狠插入再一次痛苦和彷徨的我的心脏。

从哪一天起，我的心里多了一些不属于青春的东西。无论怎么挣扎，又或者怎么回避和放弃自我，最终也只是一根香烟，几个烟圈麻痹暂时。而过后，过后的无数个清醒的时刻，那么痛苦，会悄悄蔓延，直至全身。

清醒时，才是痛苦的开始。

又逢除夕。简单的快乐失去了影踪，我在很久之前便犯上了除夕恐慌症。这种不治之症，如同让灵魂笼罩上了一层厚厚的阴影，无数个跳骚把人一点点从快乐中拖至边缘，让痛苦和烦恼不费吹灰之力占据整个城池。所以，基于这样的情况下，你若是问我什么是年味，我只能告诉你，我的感觉停留在初中之前，并且多已淡化，遗忘。

莫名其妙地来到了外地过年，也是第一次。族里老人都过世了，没有了牵挂，确实，哪都可以可以过年，哪都是家。也许第一次会有一些新鲜感，能够体会到在老家农村体会不到的东西，结果却如同我当初想的那般，依旧惶恐，依旧找不到归属感，依旧没有年味，依旧有着许多烦恼。

甚至，就连饭菜也会跟我作对。年饭的几个菜竟没有一个能轻而易举进入我的口，无论吃什么，都有些范围。我想这若是在以前，兴许会好一些，至少丰盛，至少丰盛之中能有一两个足我下饭。我端着碗，随便吃了些，就迅速收起了碗筷。我不会说什么，父母亲也不会知道什么。因为没有懂我会想什么。

父亲的脾气一如既往的暴躁，随便说个什么都怒气冲冲，我说不得他只有选择回避。母亲坐在凳子上，更我聊起了姐姐的事，担心中带着无奈，无奈中带着一丝曾经绝不会存在的绝望。我想我是能够看出来的。姐姐盯着电脑中的电视剧，像个小孩子一样在笑着，不时要吃些零食，并不会有过高的要求。

只要你笑，即使你是像个小孩子一样的笑，我也会开心，也会用意思苦笑换得周围所有的安心。若是你选择哭，选择害怕黑夜的来临，那么我的心痛的会被扔进垃圾堆，以一种更痛苦的形式来换你微笑。只是心痛，没有人知道它会继续在何处徘徊。

原谅我好吗？我无法做得更好，我也在跟你们一起承受，甚至承受更多。请原谅我。

我不会有恨，自从三年前从那个低谷中残喘出来之后，我便没有了恨，我也不会恨。对于生命的份量我会看得比任何人都重，这条路走得不易，可是我不会后悔，在最美的时候为你们放弃一切。

还有多少个小时，这一年便可以结束了。我在努力回想去年的这个时候，我是否蹲在哪个角落抽烟，或者拿着手机一字一句敲出自己那一刻的心情。还有前年，前年的去年，前年的前年……

这一年，“奋斗”二字似乎跟我没有丝毫关系。或许在上半年，我一直在忙碌，可终究是奋斗在一个错误的方向，我把我的追求，献给了集体。而感情，这个屁一样的玩意，也把我调戏得像个屁。一个低谷。一个大学期间最大的情绪低谷毫无意外的发生在一个屁一样的人身上，幸好最终也似个屁一样结束了，散开了，同样的，没有任何芬芳。

我还在等什么。一场雨吗？雨水都把整座城淹没了，我还在一个角落披着黄沙。踩着时间，若是这是对时间的一种感悟，可为什么最后是时间感悟了我，而我被狠狠摔在过去，摔在所有人已离去的过去。

下半年是个谜。尽管我已经无数次尝试去猜测，可，猜测一次就会黯然一次。因为结果是什么，它并不会因为我的乐观而改变。若是有人不想改变它。

我什么都不会说，雨什么时候来，风什么时候来，雪什么时候来，太阳什么时候来，还有月亮，星星，枫叶。似乎，很多东西我都无法直白地去表达，只能含蓄，只能隐忍。

除夕夜笔