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【雅韵】浅谈儿媳孝奉之道(随笔)
婆婆患白内障,双眼都需做手术。一个月前,我们陪她在眼科医院治愈了右眼,决定于周日再做左眼手术。
婆婆总离不开她奉献了一辈子的老家,好在有二妹二妹夫相伴照顾。周六,夫去老家接了婆婆来娄底,并直接到医院办理了住院手术。征得医生同意,晚上我们接婆婆回家住。周日清晨,母子俩来不及在家吃早餐,便匆匆赶去医院做术前化验。夫患椎间盘突出,近日每天都接受医生按摩,周日按摩时间定在上午9点。我于夫去按摩前赶到医院,接替夫陪伴婆婆。先为婆婆买了早点,再陪婆婆做了眼睛术前清洗。等待手术之时,我们娘儿俩说说笑笑聊天儿。看到婆婆手指上缠了药胶布,我拉住了婆婆的手,心疼地抚摸着,询问她是怎么回事,嗔怪她一定是在溯风冷水中干活太多,才将手皲裂成这样。婆婆却矢口否认,总说什么也没干,只是习惯性冻裂而已。并连声说着:没关系!没关系!不一会儿,护士小姐通知做手术。约11点,婆婆的手术顺利完成。回到病室,护士为婆婆扎针输液后,婆婆便眯着眼睛佯睡。
婆婆病室内一共住了三位病人,邻床是一位年至耄耋的老妈妈,由女儿陪着;另一位是一位年近花甲的大嫂,由小孙女陪着。看到婆婆休息了,她们开始和我搭讪聊天。当知道我陪的是婆婆而不是自己的母亲时,她们都瞠大双目,惊诧不已。我却因她们的“惊诧”而惊诧!
“你婆家还有其他姊妹吗?”
“有啊,有四个姑子呢!”
“怎么她们不来陪,要你来陪?”
“她们忙啊,开店的,带孩子的,只有我空闲一些。”
“这样的儿媳妇少有!对婆婆比对亲娘还好……”
“应该呀,婆婆也是娘啊!”
“有几个儿媳能把婆婆当娘看呀?一听说要来医院,她们躲还来不及呢!能负担几块钱,不催你快死就不错了!”
“啊?……老人家,看您就是特有福气的人啊!应该八十多了吧?”
“满八十了。唉,要这么长的寿干什么呢?阎王爷就是不来收吧,让人活受罪!”
说到此,老妈妈不吱声了,泪花儿却在眼眶里打转,想必老人触到了内心痛处。我不禁在心里问:儿媳陪婆婆看病,不是天经地义吗?那些儿媳怎么想啊?我突然有些难受,为那些不称职的儿媳妇难受!也为老人们得不到应有的关爱和孝顺难受!
自古以来,婆媳关系的处理一直就是一本难念的经。汉乐府长诗《孔雀东南飞》中的焦母棒打鸳鸯,致使拥有鹣鲽之情的焦仲卿和刘兰芝,唯有命赴黄泉再续情缘;南宋陆游和唐婉恩爱有加,亦被陆母强行拆散,以致陆游发出“东风恶,欢情薄,一怀愁绪,几年离索,错!错!错!”之千古怨叹。历史的车轮辗转至今,平等、自由的意识空前浓烈,儿媳更不是婆家随意驱使、磨砺的对象。而日趋年老的长辈们,心理和身体都热切渴望晚辈们的关爱和照顾。社会养老的严重滞后,工作、家务的双重压力,照顾赡养父母、公婆,既成了今日女同胞们面临的一大重要责任和义务,也成了某些人意念中的负累甚至羁绊。忽视、冷落老人,甚至嫌弃、虐待老人的事例时有发生。
诚然,每个人有每个人的性格,没有血缘关系且性格相悖的人要相处和谐的确不易。阴阳五行中有相生相克之说,人们也常用投缘与否来诠释人与人之间相处的和谐程度。也许,面对某些刁钻古怪的公公、婆婆,有可能儿媳无论怎么贤淑孝顺,也难以消除他们天生的“敌意”。但我相信,这应该是极个别而已。一般而言,人都是情感动物,除爱情有可能一见钟情、血缘亲情与生俱来外,其他情感都是通过双方互动建立起来的。之所谓人心都是肉长的。只要儿媳们用真诚之心关爱他们,用温暖的语言慰藉他们,用自觉的行动帮助他们,就算一时半会公公、婆婆没能被感化,假以时日,他们终会在儿媳面前笑逐颜开,在他人面前称赞有加。作为晚辈的儿媳,真正应该审视的,是自己对待公公、婆婆的态度和言行。
谁都渴望幸福,谁都希望自己的家庭和谐温馨,谁都期盼夫君对自己爱恋永远。殊不知,这一切都与自己对待公公、婆婆的态度密切相关。一次,我与夫在公园散步,巧遇一位孑孑独行的老友。印象中,他们夫妻关系一直恩爱,常常出双入对。于是我笑问:另一半呢?朋友一下闷声不响了。我们一起绕湖走了两圈,朋友推心置腹和我们谈了他心里的苦楚。几年前,朋友的父亲去世,作为唯一儿子的他,不放心年老体衰的母亲一个人在老家农村,便试着说服妻子,接老母来和他们同住,妻子也勉强答应了。老母亲喜滋滋的,准备在儿子家长住,并将老家一些用不着的家什都做了处理。众乡邻也为勤劳辛苦一生的老人,终能来城里“享福”而高兴。朋友是领导,经常要出差,也有一些无法免去的应酬,没有太多的时间陪伴老人。可妻子对老母的冷漠,如寒冬的冰块,令老母原本战战兢兢的心愈加透凉,他的几个妹妹也不敢常来探望母亲。于是,老母坚持要回老家,宁可独自守着寂寞,也不想在儿子清冷的家中享受“富贵”。朋友既说服不了母亲,又说服不了妻子,无奈,只有厚颜将老母送回。每到周末,不得不一个人在相距两个多小时车程的娄底和老家之间疲惫奔波。由此,夫妻感情也出现裂缝,过去的恩爱荡然无存。我还想起了另外一位朋友,因为妻子对待娘家和婆家的态度迥然不同,导致吵架打闹,最终通过一纸诉状解除了婚约。这样的事例不胜枚举。
环视芸芸众生,真正和谐幸福的家庭寥寥无几。不少婚后女性,愿意为丈夫和孩子不惜一切付出,衣着打扮、吃喝保健、家里家外无所不包。更有甚者,不遗余力监视丈夫的钱包、手机,监视丈夫的一切交往。却往往忽略了另一个特别重要的方面,即真正关心丈夫的至爱亲人,特别是生养他的父母。我不止一次听一些男士说:“老婆对我不好都可以忍受,但绝不能忍受她对我的父母不好!”为什么呢?因为,在他们的心里,父母同样是自己生命中的一部分。他的生命是父母给的,他能长大成人,他能成家立业,全都有赖于父母无微不至的关爱和奉献。乌懂反哺、羊懂跪乳,何况人乎?他当然要感恩回报了。一个热血重义懂爱的男儿,父母的生养之恩,妻子的结发之情,在他心中一样重要,不可或缺。作为妻子,如果认识不到,如果理解不了,势必就此埋下婚姻生活的隐患,除非丈夫本来就是一个忘恩负义的人。其实,设身处地一想,作为妻子,何尝不希望丈夫善待、孝敬岳父母呢?人同此心心同此理啊!我想,唯有站在他的角度,和他一起承担,一起孝奉,才能真正恒久地拥有他的爱、欣赏和尊重。
曾有一位姐妹在我面前诉苦。她说,丈夫总背着她给老家父母拿钱、买东西,从不和她商量。花了钱不打紧,婆婆家的人还都说她不好,让她里外不是人。我反问她:你想过没有?他为什么不和你商量?为什么要瞒着你?如果想改善其实并不难。她问我怎么改善?当时正面临春节,我为她出了几招:一是主动和丈夫商量,准备好春节孝敬老人的钱物,如果丈夫说得具体,不妨在他说的基础上,再加上几成;如果丈夫征求意见,不妨来个出其不意,说出一个令他意想不到的既大气又完美的“计划”;二是诚心诚意和丈夫沟通,检讨自己的过错,告诉他你现在的想法和以后的打算,并落实到行动,从心底里取得丈夫对自己的信任。三是以后对婆家多用点心,尽量抢在丈夫的前面给婆家准备钱物,即使自己没有同回婆家,也要记得准备礼品,并经常提醒丈夫或自己主动给老人拿钱。四是经常性地给老人打打电话,主动购置一些他们需要的物品,关心他们的生活细微……她怔怔地看着我,良久才问:你一直是这么做的吗?我点点头。她说:怪不得你们这么和美!真的谢谢你,我知道怎么做了。从此,再没听说过他们夫妻生气的事,一直恩恩爱爱,乐乐呵呵。
我刚学会逛QQ空间的时候,在网友空间看到一个非常热门的帖子,标题是《请每一个孝顺的子女耐心的看下去》。文字是一个刚结婚不久的城里小媳妇写的。内容是:小媳妇在结婚那天的宴席上,发现了一直说自己是孤儿的新婚丈夫天池来自农村的瞎眼“堂婶”、瘸子“堂叔”。中秋期间,小媳妇出差在外,本想用另一QQ号作弄一下丈夫,却无意中读到了丈夫心中的酸楚。原来,瞎眼“堂婶”、瘸子“堂叔”竟然是丈夫的亲娘、亲爸。因为有前车之鉴,害怕失去到手的幸福,丈夫不得已一直隐瞒。小媳妇知情后,当即不顾舟车劳顿,翻山越岭赶到天池老家,接了公公、婆婆一起来到自己和天池的家。我相信,小媳妇的举动,不仅感动了天池,同样感动了所有读过这篇文字的人。我更相信,天池一定会用一生的真爱来回报自己的妻子,他们的未来定会一路幸福一路芬芳!
我从没觉得自己有多高尚,但我知道为人妻、为儿媳的本分。既然作出了关乎自己一生的选择,就没有回头路可走。而我的这份选择除了爱情之外,其他都很“贫瘠”。自己唯有在此基础上去努力播种、耕耘,才能期望获得幸福。我和夫都是清一色的农民子弟,我没有兄弟,唯一的姐姐也在务农;夫有兄妹五个,他老大且是唯一的男丁,赡养照顾父母,帮助其他姐妹,我俩都责无旁贷,无处可推。但我们结婚25年来,的确从来没有为经济方面的事有过一星半点争吵,也没和对方的亲人有过任何矛盾。我们各自对父母、姊妹的关爱和资助,彼此都会无条件支持,更不存在与其他姊妹互相推诿的情形,并发自心底将对方的父母视同自己的父母,或许,比对自己的父母更主动、更多用了一些心思。为避免忘记造成失误,我俩总会相互适时提醒落实。“要省就我们自己省吧,其他的都不能省!”这是我俩共同的理念。自从与婆婆结缘,我一直觉得自己在世上便多了一位可亲可敬的母亲。公公因病去世多年,为了婆婆能拥有一个真正幸福的晚年,大到在乡下建房,小到日常细小用品,哪怕一把梳子,一只敲背锤,我们都为婆婆考虑周详。婆婆的日常开支,更是尽心满足。我为婆婆准备了一个有一定存款数目的银行卡,只是让婆婆拥有“富有”的感觉,其实许多年都不曾动用,因为我们让婆婆手头一直充裕。夫无疑是一个孝子,勤快又细心,可我也不比夫少操心。旅游或散步,我总喜欢挽着患有轻度脑梗塞的婆婆,生怕她有半点闪失;不能和夫一起回老家探望婆婆时,我会提醒夫给婆婆买物拿钱,也不会忘记给婆婆打电话说明原委、表达心意。已经长成大姑娘的女儿,也和我们一样,至今都愿意搂着婆婆一块睡觉,没有任何隔阂。夫也将与我们一起在娄底生活了18载的岳父母,给予了亲儿般的悉心照顾。我曾写过《家有三“宝”》,三位老人都是我们心中最珍贵的“宝”,他们的健康以及发自内心的满足和赞赏,成为了我们心中最大的幸福和安慰。
我们身边,还有比我们做得更好的领导和朋友。记得我们单位的前任领导,曾多次骄傲地推介他们家孝奉老人的宝贵经验。他们夫妻俩彼此交换孝奉老人,妻子负责婆婆家,丈夫负责岳父母家,每年自己评比总结,看谁做得最好最满意。无疑,他们的家庭是幸福的,他们双方的老人更幸福。前些日子,我和夫散步去新体育公园,目睹我们一位同事任教师的妻子,亲切地牵着背驼得厉害、已近耄耋之年的婆婆在散步,一边悠悠地走,一边亲切地交谈。那温馨感人的画面一直在我心中晃荡。无疑,这位同事的家庭也是非常幸福的。
孝奉老人是我国几千年来的传统美德,正如晚清曾国藩所言:“读尽天下书,无非是一个孝字。”当今,要想社会和谐安稳,家庭幸福温馨,更离不开一个孝字。我国《婚姻法》,早就将父母抚养子女、子女赡养父母予以明确;新修订的《老年人权益保障法》,更将孝敬老人、常回家看看写进了法律条文。其实,作为高智商情感动物的人类,孝奉关心老人更应该是一项无需法律约束的自愿行动。百善孝为先!于一个家庭而言,孝奉,绝对不是单个人的事,而是夫妻双方共同的责任和义务。孝奉,也不是给钱了事,更需要用情、用心。奉劝各位身为儿媳的姐妹,即使只为了自己幸福,为了自己心安,为了自己的后代有表率可效,也千万千万不要轻忽对公公、婆婆的孝奉!
我结婚20年,几乎没有和婆婆真正分开过。和婆婆聊家常的是我,和婆婆转街的是我,陪婆婆看病的是我,给婆婆搓澡、洗衣服的还是我。婆婆有女儿,那些人们认为最应该有女儿的时候都不是女儿而是媳妇,甚至公公住院也是我和婆婆在轮流照顾。多年来,走到哪里人们都说我们是亲生母女。我多半一笑了之,有时婆婆澄清时,也有人惊讶、有人夸赞。这也是我在夫面前“理直气壮”的原因之一,和夫君的妹妹、弟弟之间有什么大事小情都无需通过他这个哥哥。他永远不必担心我会对他的至亲们不好,永远不用担心他的钞票我会偷偷摸摸给了娘家。父母的言行是儿女最好的教科书,儿子给爷爷拿便盆、接小便的如此的自然。20岁的大小伙子和奶奶睡一个床如此自然。