这次的失盗事件我真的抽风了，因为我想明白了一件事。人人都愿意平安和简单，说人人也许有些过，但深思熟虑的人，或许能对过往回头审视一番；哪怕，我这样既不乐意动脑筋，也不会回头望的人，只是停留一小步的，都会有这样的想法。也算穷尽浮生悟出来的道理，越简单，越快乐；越简单，越自由。有些事既然来了就来了，躲是躲不过的。那就让它来吧，来的更猛烈些。
　　 这只是一场宿命。充满命运的捉弄，像中了魔咒，越是我们喜欢的，越是捉弄我们。谁说人生是一场喜剧？说白了，就是这么回事，所以，但凡人无需执念，无需纠结。就这么简单的道理，我却穷尽半生之力。
　　 以至于我的搭档从外地打来电话，让我不要把这件事放在心上，我付之一笑。
　　 距离电缆失盗有10天了，警方一直没有任何的信息，我们决定向警方了解一下。接待的刑侦大队长介绍了一下案情，并说已经锁定犯罪嫌疑人，预计一周之内就可以收网。我们满怀喜悦的回。可是又过10天，依然没有消息，逐渐的我们也对它失去了兴趣和信心。权当被那偷“撞”了一下腰。当然，如此的把自己浓烈的置身于世外，不是我们对公司不负责任，而是我这样的说服自己，该结案的时候终须结案，接不了案的，你天天悲悲戚戚的去催它，还是接不了案。
　　 岁月不饶的不仅是人，还有情节。生活还要继续，工作还要继续。因为接下来工作会更辛苦。
　　 （七）
　　 七月流火，四川的天气固然比江苏要热得多，整日穿梭在车间里，身上散发的都是汗臭。身体极度的匮乏，因为水土不服，手上第三次出现脱皮，口腔溃疡越来越严重，面部有一点浮肿，并且舌头出现了麻木的现象。
　　 上次探亲回家专门到医院看医生，拿了很多的B2之类维生素的药，还有治疗口腔的药，可是一直不见好转。不得已在遂宁看了中医，尽管汤药很苦，我还是捏着鼻子往下灌，吃了两个疗程，依然未见任何效果。
　　 奈何，生活如一杯劣质的啤酒，满是让人不情愿的怪味，还向外冒着挣扎的沫儿。
　　 我标榜另类，也只是传统；我以为坚强，却只有脆弱；我耀武扬威，可，心底知道，那只是在掩饰我的无能为力。也许沉重，也是一种生活最充实的象征，起码让我看起来更真实。面对生活，选择是什么？沉重亦或轻松？我困惑，我无措。
　　 也曾试图在生活与沉重之间找个平衡点，无奈这个界限很模糊，也两难。所以，一切的生活需要继续；一切的工作还要有条不紊地进行着。
　　 试投产进行得很顺利，不论是产量还是质量都在稳步的上升，死者家属最近很长一阶段没有来闹事了，也许烦了，腻了，平淡了。电缆的失盗案一直拖着，始终没有一个说法。我们也看淡了，也不需要给什么说法。即使是破案了，得到的也许是一堆烂铜，更或者被偷盗者销赃后挥霍了。
　　 七月中旬已得知，我的一个最要好的兄弟得了胰腺炎，住进了医院。我默默期待着，期待着他能够迅速的康复起来，我的兄弟身体一直很棒的。
　　 日子就这样没滋没味的过着，八月六日我接到了另一个兄弟的电话，电话的那一头我听出了沉重。我的兄弟快不行了，那一刻，我泪如雨下，一切来的太突然了。坐在办公桌前用手遮掩我的双眼，办公室里同事都在办公，我不想他们看到我的脆弱和眼泪。
　　 我要回去，再过几天也许我今生真的就再也见不到他了，那样我会遗憾终身的。我和我的搭档联系了一下，他正在外地，被一些事情牵绊，一时不能脱身。而这面的工作正在紧要关头，不能没有人顶着。那几日我情绪异常的低落，时光留不住，却让人唏嘘，看到什么都是伤感的，走到哪里都是惆怅，更是感叹生命的可贵。也许没有兄弟病危的刺激，也许永远不会萌生提出病休的念头，也许我会一直坚强继续走下去。
　　 我最终还是下定决心给董事长发了一封邮件，讲述了我身体的现状，并请求准许病假的申请，董事长权衡再三还是同意了我的请求，只是需要时间找到合适的人来顶替我。接完董事长的电话，心中竟莫名的惆怅，是对遂宁的依恋？还是心中有一份不舍？还是对同事的留恋？还是对工作的一丝遗憾……
　　 八月九日我接到电话，我的兄弟正处在弥留之际，如果不能回去，真的连丧礼都赶不上了。接到电话后，一股怒火已经顶上脑门，我很不友好地和搭档去了电话说：“你明天不回来，我也要走；这个事情等不得，我真的不想抱憾终生。”
　　 阴差阳错，最终我也没有走成，最终我还是抱憾终生。
　　 晚上九点还是听到了兄弟病逝的消息，心如刀绞，泪如雨下，心无常的内疚，内疚不能生一对翅膀飞回去见他最后一面，内疚不能为他分担一点痛苦。泪光中闪现出我们以前的点点滴滴，我和兄弟感情特好，是那种不分彼此的那种，我们平时交往甚密，以至于我们无话不谈。
　　 接连几天，兄弟的离去，我怕一不小心就会提及，就会落泪。虽然，似乎心里满满的都是情绪，像要溢出来，只是，苦于找不到倾诉的途径，或，没有又倾诉的习惯，却终于没有跳过。
　　 我一直不喜欢残酷的字眼，虽装就一付冷酷无情的外表，外加犀利甚至尖刻的语言，从不顾忌，鄙陋无礼。便如沙石般粗粝，也常留有一方柔软的角落。人性深处的东西，或许可以掩饰；或许不会磨灭。
　　 脑子里满满的都是悲观，鼻腔里满满的都是酸意。我的颓然和麻木，不是没有道理。意气奋发的兄弟，英年悄然而去，最要好的兄弟也不能为你送行，心生内疚，心存遗憾。人生总是有这样那样的不完美，总有这样那样的遗憾，恰若此刻我们的感情。
　　 感情若此，跟什么都无关，轰轰烈烈的时光已然过去，惟思念绵长。而思念就是这样，越思念，与思念人的距离越长，而距离越长越发思念。当时疼，以后更疼。疼到你无法坚持。
　　 （八）
　　 当初到四川重庆建分公司，因为财务总监家里有点事，所以大大小小的支出都是我经手的。刚出来的时候董事长就安排我和我的搭档一个管现金一个管记账，由于我的搭档总是出差，所以钱和帐都是我管，虽然这样不符合财务的程序，我认为有着一颗公平心，还怕什么呢？
　　 通常，文字和心情一样，得有个依托，或事或人。
　　 当事情都碰到一块的时候，脑筋就会出现交集，记忆就会出现模糊，分不清前后；分不清缓急；分不清轻重。于是我便出现了这样状况，着着实实让我躁动了一回。
　　 接二连三的烦心事，搞得我不在状态，总是丢东拉西。七月中旬，我随意把成立公司到现在的所有账目整理了一下，本来每隔几天都要对账的，自从死人事件出来以后，我已经很久没有对对账目了。支出总额与借款总额结果出现在眼前的时候，整整20000元差额，我当时就懵了。怀疑自己计算错误或者漏录一个数据，可是来来回回三遍计算结果都是一个数字的时候，我彻底傻眼了，我瘫坐在座椅上，脑筋在急速的转动，回忆每一笔的现金支出。脑筋像是出现故障，一片混沌。20000元说起来不是一个大数目，可是说不清来龙去脉，是我自己贪污还是账目错误，别人怎么会相信呢。整晚我处在失眠中，在床上辗转反侧，头脑一刻也没有停止在记忆中搜索……恰似一个垂死的人，四处搜寻救命的稻草。
　　 整个七月下旬八月上旬，白天不能耽搁工作，晚上进行对账，账目被我来回查了不下上百回了，账本都要被我翻烂掉。我把所有经手现金的人都叫来对账，也没有查出错误的地方。我的头真的大了。五月正经历死人事件，那时的记忆一片空白。我努力地让自己静下来，可是无济于事。还是没有任何的眉目，哪怕一点点的印象。
　　 大家看我焦躁的样子，很关心我，动用了集体的智慧，不错过任何的蛛丝马迹，大家都在拼命的翻看记事本，寄托于每个事件的提示，也许一点的提示，也会发现新的大陆。那阶段把大家折磨得也够呛。常常半夜时分就接到同事的电话，某某事情的某一笔支出，是不是有记录在账，一次次的提示，一次次的失望。我是一个极其原则的人，也是一个注重个人清白的人，我把名誉看得比生命都重要，那段日子我整天都是昏昏沉沉，满脑子想的都是账目的事。
　　 当我的搭档出差回来，我一股脑的怨气向他发泄，如果当初我们坚持原则，一个管记账一个管现金，也不会出现这样的结果。同事是一个沉得住气的人，没有和我发生任何的言语上的冲突。淡淡的扔出一句话，如果20000元真的找不到的话，他和我一人一半赔款，一句话弄得我没有任何的脾气，我知道他也是没有办法的，那种状况下又拿什么来安慰我呢。退一万步讲，真的赔款我也不能把他牵扯上，毕竟他账和现金他一点也没有沾边，那样做也不是我的性格。这都是什么事呀！
　　 八月中旬接替我工作岗位的同事来了，我们做了简短的交接。
　　 账目还是没有进展，我慢慢的也就放弃了，也许今年运气实在的背，我已经做好了赔款的准备，我把手里的账目和财务进行清理，不多不少正好差额20000元，我打了条给财务总监，准备回家汇钱赔款。因为来四川的时候我从财务借了50000元的现金，所以我预留了50000元现金，好回去跟总公司清帐。
　　 事情有了终结，心情自然而然就放松下来。
　　 8月19日我踏上了回家的旅途，心中还是多多少少的遗憾，毕竟经历了那么多的事，感谢的人太多，没有坚持到最后，没有圆满的给自己画上一个句号。
　　 回家的第一件事就是还款，财务现金出纳拿出了我的借条，我看到借款的数据，自己惊愕的张大了嘴，“MYGOD”！30000元的借条清晰的出现在我眼前。折磨两个月的“账目事件”竟然是自己记忆出了错。明明借款30000元，记忆出现了差错，成了50000元。自己跟自己较劲2个月，自己和自己挣扎了2个月。
　　 我按耐不住自己，迅速的把这个消息告诉了遂宁的同事，听说他们当晚为这件事召集在一起，好好的庆祝了一番，同事还把这件事写在了博客里，我去看了，很是动情。回忆在遂宁的日子，眼泪还是不争气的溢出眼眶。
　　 辛卯年，自己和自己开了一个天大的玩笑。
　　 （九）
　　 10月的天气总是怪怪的，要么连绵细雨；要么晴空万里。此刻，窗外阳光挥洒，从室内看，分外的耀眼。秋季的天空，比任何一个季节都来得干净，这也是我喜欢秋天最大的原因之一。
　　 这段日子，心一直沉浸在往日的回忆，有人问我，既然过往是纠结的，又何必去揭开已经结痂的伤口？我无语对。
　　 冷眼看这人生，看别人，看我，与现实匆匆相遇、碰撞。然后，如，被击破的坚冰，只剩这瘫的一地碎片。在心的角落，为什么不惶恐，为什么我如此沉静。低头，把碎片一一拾起，徒然拼凑。一定是凑不起来，我知道，有泪滴下，只是，了然得辛酸。于是，我只有把碎片扎进身体；有血，暗红。
　　 原来，我是活着的，刺目的血，温柔的疼痛，扭曲，蜷缩，至死会被遗忘，是必然的结局。
　　 朋友说得道理很简单，你知道如何简单，我不知道，这对我来说，不简单。不是烟火不侵，我一直迷恋凡俗。如何能彻底放下红尘！因为我们的欲望所指之处，便是我们的软肋所在。而所有具有极端性质的事物，都很容易的就变成我们的欲望，让我们如沐春风，又如临深渊。
　　 我是坦然的，笃定冬季不远。待寒霜傲雪，一切，至少有了沉默的理由。我相信，世事浓烈，都可一把清音表达，好比厚味原来需寄于淡薄。时间能掩盖一切，就是我所希冀的了。所以我学着，微笑想起，皱眉忘记。
　　 那么，就沉默吧。我只擅长沉默。希望可以沉默到，忘记所有的情绪。我的情绪不该轻易被回忆左右，这是如此不正常。我承认，我淡然一笑，然后扬起了一张郁闷的脸。我的沉默像海。当眼里有了泪水，整个世界，就沉浸在海里。
　　 我们从江苏出发就开始跋涉，就已经注定相向而行，步步惊心了。其实，那一段苦旅，耳朵里再也听不到别的声音。
　　 实则写《辛卯年的那些事》目的有三：其一，回忆往事，记录往事，永远封存，不在触摸。其二，抱怨韶华老去，临表涕零，跃我老矣！其三，告诉大家，我负伤了，各位先收拾收拾情绪，配合着默哀一下。在心底我更倾向于其一，过去的已经过去，祭奠生命中的过往，生命的灿烂，莫过于此了，生活还要继续，让记忆就此沉淀，续今朝，看来昔；足矣够矣！
　　 有时会借文字无病呻吟，附作风雅，然则心底，我要讨厌它！太多的时候，文字有所不能及的地方很多。
　　 数天前与QQ好友交流一些文字的看法，没想到我们相见略同。喜欢文字的人都有一个通病，喜欢优美的文字，拼着命地去效仿，过份的追求文字的浮华，结果失去了一些本真的东西；想表达的意境没有表达出来，文字却缠缠绵绵。
　　 我一俗人，当然脱不了这些臭毛病，弄些文字很难入得厅堂，反而败坏了各位雅致。
　　 而今朝，除却文字，又还能有什么呢？