我在心里默默祈祷，希望老公能够配型成功，千难万难都希望能获得第二次生命的机会。遗憾的是配型失败了，听到结果那一刻，我不知是怎么抑制住泪水的，那么酷热的天人却如跌入了冰窟。可是我在老公面前又不能表现出来，只有淡淡的笑笑说：“等下次吧。”老公表现得很淡然，反倒安慰我说：“我现在不是挺好吗，这个中药理疗又省钱效果又不错。”其实不过是自我安慰罢了。老公又回到了石家庄的医院，我就回家收谷子。这场暴风雨让我们的谷子全部倒在了泥里，我一点点割下了，晒了几天才打，虽然减产不少，但收获总是有的，我们一家人这一年总是够吃了。
　　 老公在石家庄住了一个多月出院，带了理疗仪和药回家来做。老公还是住在父母那，我在花石侍候着庄稼。
　　 天渐渐转凉，生活也渐渐安静，收了谷子便栽菜籽。我很喜欢这种安静的田园生活，这里的秋天依然是绿色的，栽好的菜籽一天一个样，虽然每天只有我一个人在地里忙来忙去，但我一点不孤寂，不远处总有两只白鹤在那悠闲地觅食，我不惊扰它们，它们也不怕我，我们来来去去。厨房的墙被幺爸拆掉一截，里间棚了绿色的塑料瓦，外间的就没有管它，泥土还堆在墙下，我在上面洒了小白菜，而今长的已有一拃高，每晚煮面的时候，就摘一把涮一下扔进锅里。自从我陪老公去看病，儿子就交给父母带了。我一个人每天煮了饭也不必摆桌子，坐在灶前就吃了。吃饭的时候抬头可以看到绿瓦上的小鸟在捉食，我想不明白那瓦上能有什么吃的，小鸟不停的地嘬来嘬去，或许它们只是为了陪伴我呢。
　　
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　　 冬天的时候田里基本没什么活儿了，我也回到安顺的父母家。人们已投入热火朝天的家园重建中，国家给的修房补贴已分批拨下来，我家也有一万六的补贴，只是还没有下来，人们茶余饭后的话题都是修房子，怎么修、修什么样子、什么时间修等。修房子我是外行，老公说我们山上有木头，修木架房子可以省下砖钱，但别人说木架房工钱要比砖的贵好多，而且又不防火。一时我也拿不定主意，但也不着急，反正修房子还早。我们的补贴还没有下来，我们自己手里是没有钱修的，只是先做些准备工作。老公已经开始画图纸了，从外貌到内部装修都画好了。
　　 我和爸爸开始砍树，无论修哪种房子，木材都是少不了的。我们林里多半是松树，爸爸砍得直径大多二三十公分。这又是一次全家总动员的活动。每天早早的吃了饭全家人便一起上山，爸爸负责把树剧倒，我负责剃掉枝桠，妈妈再把那些短的枝桠剁成烧火柴。老公则在被风的地方带儿子玩。说实话，我长这么大真没做过什么出力的活，虽然出生在农村，可父母怜我体弱，很少让我去田里。像这样提着砍刀翻山越岭满坡跑，还真是第一次。可活儿是人干的，不过是手上的血泡变成茧的一个过程而已。
　　 老公的病情基本稳定，除了每天坚持做中药理疗，每周依旧透析两次。比较伤脑筋的是老公的饭很难做，他能吃的东西很少，肉只能吃一点点，油也不能多吃，盐更要少吃，再好吃的东西少盐也就少了滋味。好在，老公喜欢吃我包的饺子。我便把白菜、萝卜等青菜剁成细细的饺馅，他没味口的时候，我就包饺子给他吃。
　　 老公的精神和心态都很好，他原来有个本子专门记录突发的灵感和嘴边的诗句，现在依旧记录一些灵感，不过是赚钱的。我们计划把我们的家建成一座立体的农庄。他的本子上记着各式各样的奇思妙想。我们设想着把屋后的竹林用网拦起来养鸡，在门前的核桃树下吊起秋千，院子里栽上鲜花。这项砍树运动大约持续了一个月，每天忙忙碌碌的，没有功夫想事情，心情反倒不那么焦虑了。时间已进腊月，大家又在商量另一件事，那就是我们修房子的地方没有水，吃的水都是从山上流下来的，人吃还供的上，要修房子肯定是不便的。老公提意挖井，老公这个想法已很久了，以前也挖了两次，但因选的地方不对，不是石头太多挖不下去，就是下面是空的，水从地下流走了。这次就选在我们房场的前面，这里地势较平，多半砂石土质，至于下面有没有大的石头就看大家的运气了。老公对邻居的几个男人说如果挖出水来请他们吃鸭子，结果大约半天功夫就有人报信说挖出水了，我还以为开玩笑的，结果是真的。大家都兴奋地跑去看，我则忙着杀鸭子。
　　 年越来越近，家家都在准备年货了。腊月初十，我和老公还有爸爸去赶集买了抽水泵，还买了些盘子碗，准备过年用了明年修房子好用。老公这几天老是说家里的米不好吃，买完东西我让老公和爸爸先回去，我回花石准备打点新米。我把老公和爸爸送上车，走时老公拉住我，他总喜欢像孩子似的緾住我，我就握住他的手说：“我明天就回来。”。晚上十点多老公发来短信说：“老婆我想你了”，我说：“我明早打了米，中午就上来了。”
　　 第二天六点多，我背上谷子刚要往外走，妈打电话说老公睡到现在还没做理疗，怎么叫都不醒，我的心往下一沉，扔下谷子便开始打电话叫救护车。镇上的医院已经拒绝接收，一进市里医院医生就给了我们一张病危通知单。经查老公脑出血、心衰竭、肺衰竭……医生也无回天之力，晚上十点多，我把游丝尚存的老公带回家。
　　 腊月十二早上八点多，老公永远地离开了我们，还有十八天就过年了，老公却永远地留在了二零零八年。我已不知大哭了多少场，可是大哭大痛并不是大悲，真正的悲伤随着静默的日子穿滑而来，千疮百孔的都是内伤，了无痕迹却痛彻心肺。
　　 当新年钟声敲响的时候，我的泪水滚滚而下，二零零八年终于过去了，我不知该给这一年画个什么符号？可是不管画什么符号，日子总得继续，小儿子又长一岁了呢。以前他找爸爸的时候，不会说“我爸爸”，他总是说：“你爸爸呢？”现在他已经学会问我：“我爸爸呢？”
　　
　　 后记:
　　 一直想给那一年留份记念，千头万绪总不知从何着笔。短短的一篇小文，我却用了差不多半年时间，有时坐下来还没下笔就泪珠滚滚。可写出的远远不是我所想表达的，无奈文笔有限，但无论如何，这都算是自我慰藉给那一年的纪念吧。