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　　 高三毕业前的那年夏天，油菜花开，烈日爆晒，几个男女，一起出行，目标水库，岸边杜鹃，一生难忘的是同蓝玫一起走过的少年。
　　
　　 ——蓝玫，请相信：大概在某年秋天，我们都将离去，可有一种情感，她将超越生命的频率存在。
　　
　　 （3）乐乐
　　
　　 乐乐，内蒙人，性别：女。约19岁，我知道的只有这些。
　　
　　 但我确信：乐乐是一个懂事的女子，她懂得男人和女人之间关于欢乐和忧伤的话题。
　　
　　 与乐乐缘分：始于西藏之旅，同爱安妮文字。
　　
　　 听乐乐说：内蒙的天没有西藏的蓝，于是我们约好去西藏，在明年七月，同小赵和城们一起。
　　
　　 在群里，大家都能感觉到需要和被需要，彼此依赖懂得感恩，乐乐尤甚。
　　
　　 ......
　　
　　 只一句话：若乐乐酒量一斤，陪椰风，两斤；那么若椰风酒量一两，陪乐乐，舍命
　　
　　 〈三〉那些事
　　
　　 （1）生日聚会·酒
　　
　　 昨天，朋友的生日，也还是昨天，我的祭日！
　　
　　 好吧，我先把事情的原委唠叨给大家听，本无意强奸你们纯净的思想，只是，故事于看故事的人，每个人都有自己的所好，这便是我下面要说的话：
　　
　　 朋友生日的昨天，她们约定好了来我住宿的地方，朋友，朋友的朋友，朋友的朋友的男朋友……总之，凑够了满满的两桌。紫竹苑便是我的家，这儿本是这座城市名流们待的地方，只是，只因为那么一点点的事故，我也莫名其妙的住了进来。
　　
　　 那天我没有去上课，准确的说是有一周没去了，听说处分大会上要不是老院长替我求情我早就被政教那群混蛋拉入黑名单准备要把我开除了，杀我给我的校友们看！大家千万不要误认为院长替我求情他就好人一个大发慈悲了，其实我和他之间也是有利益关系的，学校要开个什么表彰大会啊节日庆典什么的他总是要我帮他写台词的，资料给了文学社里的人然后再让我馔稿，和院长老头之间也就是因为这些勾当结识并交往罢了，但也正因为是这样所以我不怕导师不惧辅导员，于是我没有去上课，于是我就留在了家里，也正是因为这些，才有了下面的故事……
　　
　　 昨天，没去上课的我和放假的朋友一起煮好了饭烧好了菜，来了好多人，还有一个她（曾经说过爱我的文采甚过了爱她自己的生命的她）那天我们玩得很开心，我喝了好多好多酒，后来便什么都记不起了，只朦胧中我把蛋糕抹得自己满脸满身到处都是，本来心情很好的我只因了自己一时高兴被酒精充昏了头，我和她一起去了洗手间，在那个只十几平方米的小屋子里，朦胧中我记得我好象欺负了她，当我把满是酒精的罪恶贴上她的红唇的一刹那，我只发泄了自己满心的压抑满怀的冲动，只听得好像她哭了，我没有去安慰她，我只把手把着那扇小小的木门，房间里顿时有了一种，一种我说不出来的味道，溢满了我整个的鼻腔。不知道她是为谁而哭，也许是为我的失态之举，她可能是不想去相信她心目中曾经那么好的一个男孩就这样，就这样，就这样欺负了她。这些我不知道，我只记得后来我去睡觉，然后好象我也哭了。
　　
　　 十分钟后，有人敲门，我起床开了，是另一个女子，她顺手把门关上，然后反锁，然后一把就拉着我去了窗帘的后面：此时，月正中天，柳条疯摇，夜如阋，街道两旁有人影来往，我突然想我妈妈，想哭，想拿了菜刀砍个肩膀来靠，她说的话我记不全，现在只隐隐的记得一些琐碎的片段，我试着串串……
　　
　　 然（我校刊上用的笔名），她（生日主角）是一个好女子，我不希望看到自己的朋友遇到坏男孩，她清纯，不想让她受到那怕是一丁点的欺骗，你是一个好男孩，这我们大家都知道，就那些喜欢你文章爱上你人和你交往过的人都这样说，现在不是说酒话，知道吗？她喜欢你，一年两个月零八天，我不知道你对她怎么想？我现在就是想听听你的看法。她望着我，眼睛一眨一眨，就像彼十六时天上的星星般明亮。
　　
　　 首先我得声明，我不是一个好男孩，我不也喜欢人家把我抬高，我欣赏你的个性，但我不得不告诉你，我很坏，真的，说这话的时候，我并没有感觉到痛苦，我也并不知道可能我就快要再失去一些东西，我这人做人本就低调，这份爱我不敢去囊怀。诚然，她是一个好女子，你们都是，但我已经不是自己了，有了失去我便怕了会再次拥有，我不知道该对你说什么，前两天也才有个女子说了和你所说类似的话，拒绝信我都写好了，只是现在我还没有勇气去把这张信笺给她。好的男子还有好多好多，时间会让你们慢慢去发现……我一字一顿，心很疼，不知道是因为什么，我真想就把我刚刚在洗手间的事告诉她，但终于我还是开不了口。
　　
　　 我不知道怎么跟你说才好，知道吗？她为了你……夜间的呓语几天不见的相思。熟悉的校园里，她和你却不熟悉，虽然表面上看起来你们很好，就象你和我一样，一样的对了她，知道吗，这不公平。我不知道什么大道理，我只知道爱一个人就该表达，这点上她不够勇敢你不够明白。那好，我也不逼你，但我只想知道，你有喜欢过她吗，哪怕只是短暂至几十秒的想象，还有，我很想知道你为什么不想，你是神仙吗？说这话时她的语气变得急促起来。
　　
　　 男人始终是肉体主义者，我不想占了她的初恋占了她的人，这不是我现在的所想。我不是神仙，我也要恋爱，但我始终感觉自己不是配受爱的主，连我妈妈爸爸的给予都一样。我曾经是想过，在凌晨两点醒来的时候，想过和一个女子可能一起的将来，但？说到这我想吐了，于是我丢下了她去了洗手间。
　　
　　 还是在那十几平方米的屋子里，还是我喝了酒后的墙壁，只仅仅隔了不到半小时，我又看到了她，刚刚因为吻而满脸泪痕全无的她。我吐的时候，有人帮我捶背，我知道，是她。洗了把脸，看了看她，只一声谢谢，我走出了房间。
　　
　　 那女子还在，在那草绿色的窗帘前，我信步走了过去！
　　
　　 后来我们又谈了好多，直到谈得记不起了任何人的样子，于是，我沉沉的睡去……
　　
　　 早上醒来的现在，我用修长的手指敲下了它——这凌乱的记忆，这冰冷的情感，这罪恶的事件。
　　
　　 我该怎么办，我害怕了面对害怕了证实害怕了女子害怕了自己，怕面对她（被我欺负的她），怕证实她（曾经做错的事实），怕女子（要对我好的那份深情），怕自己（怕以后我要去面对要去证实要去女子）我该拿什么来拯救自己，拯救这颗为爱凋零的心？
　　
　　 (2）平凡母亲·频繁爱
　　
　　 有位哲人说得好：“如果你不能成为大道，那就做条小路；如果你不能成为太阳，那就做颗星星；决定成败不在于尺寸的大小，而在于做一个最好的你。”
　　
　　 ——题记
　　
　　 A：我
　　
　　 曾几何时，在母亲的眼里，我是一个孩子。
　　
　　 曾几何时，在母亲的眼里，我开始学会了倔强。
　　
　　 曾几何时，在母亲的眼里，我伤透了她的心。
　　
　　 昨天下午打电话的时候，我又对母亲发脾气了。今天，刘导师在语言课上又讲了一大堆母爱伟大的话语。不由的，我开始反省起来，况且昨天下午母亲打了好几次电话我都故意没有接。她……一定很伤心吧！因为我的倔强，我没准备打电话过去道歉。只想以这种书面记录的方式来表达我的忏悔！
　　
　　 我和母亲这两代人，代沟好深好深！放笔千言执笔无语，思绪万千的我于是开始寻找那根可以串起记忆珍珠的红线。
　　
　　 往事的光阴被锁在了我这记忆的枯井，漆黑的一片，几点暗光如泡茶时的茶叶一样慢慢的舒展……
　　
　　 B：我与母亲
　　
　　 转校中学时，母亲千叮呤万嘱咐：过马路要注意交通安全，不要和同学打架，早点回家吃饭，天凉了多穿件衣服……整天就是这些话唠唠叨叨的，真听烦了。随了同学扔桌凳的那声巨响，我想起在家时我摔门出走时的声音……
　　
　　 那是一给星期天的下午，我告诉母亲说学校又要缴费。母亲说：“现在没有，过两天缴可以吗？”
　　
　　 “分明就是不想给，不就是不相信我吗？自己问老师去吧！什么过两天...我都初三了也？我已经不再是以前骗你钱的那个古惑仔了...”一刹那，我的泪噙在了眼角，我夺门而出......
　　
　　 星期一的下午，母亲把钱给我送来了，还说什么是想来看看我。我当时只丢下了一句“假惺惺”便走出了教室。任由她在那抽刀断泪举目筱愁。我头也不回回了宿舍。
　　
　　 嘁！
　　
　　 随着时光的流逝，如今，我已大一。母亲也踏上了南下广州的路途，离别的车站，我没有一句挽留的话语也没有半瞥祝福的眼神。她那不舍的样子却把她那我早已厌烦的成腔老调继续的重声……
　　
　　 我转过头，做了一个反面式的拜拜。眼角却不争气的有了一滴莫名的泪水。
　　
　　 光阴荏苒，岁月无情……
　　
　　 两个月后，母亲寄来了她南下的第一张相片。当时我没看，只随手扔到了柜子里。又过了一个月，在我整理课桌的时候，我在书本的最底层把它翻了出来。还以为是什么呢！当我看了之后我不禁打了一个寒颤，这……这就是我的母亲吗？这是她吗？是因为上了通宵还是因为午觉没有睡醒眼睛看花了。她……她怎么……怎么苍老了这么多：两眼布满了血丝，头发也开始花白了。可事实告诉我，那是，那就是你的母亲。可是，可是，人们不是说五十白发的吗？怎么，我母亲四十还不到啊！我据理力争。可事实摆在相片上，已不容我狡辩。
　　
　　 我的眼睛湿润了，想想自己这三年来都是怎么过来的：整天的睡觉，赌博，古惑仔，居然连自己的母亲也……
　　
　　 我辜负了她！
　　
　　 C：我、母亲、母亲和我
　　
　　 时光老人依旧脚步匆匆，历史长河仍然波涛汹涌。我没有能力让光阴倒退我也没有办法让时间停滞。她，我的母亲，把她的一生都倾在我身上，她频繁的关怀，那喃喃的话语，我已不敢厌烦也不再厌烦。因为，在我的眼里，她的一生给我的爱是频繁的，可这爱又不平凡。在她的眼里，我是她的儿子，是她的掌上明珠。因为，这至爱是唯一，可我却不会发光去照亮她。我的妈妈，这颗中年得为我年轻的心，我却不能够给她快乐和温暖，成天只为做一个非凡的我而“奋斗不息”。
　　
　　 如今，我已大一，两年后，我将步入社会。我对不起我的母亲，我不配做她伤心的读者。而母亲呢？她却尽到了身为人母的职责和义务。自己已经十八岁了，却还要母请来关心和照顾，甚至于，相对的我连母亲的生日是什么时候都不知道。这又是多么的不孝啊！
　　
　　 如今，我多想听听她那频繁的话语，作为脑海永久的珍藏。可是母亲已经不在我的身边了，那颗牵挂的心被载到了那遥远的广州白云。
　　
　　 母亲，你曾说过：“在你的眼里，我是一个永远也长不大的孩子，不管成年还是结婚以后。”母亲，儿对不起你，你放心，在以后的日子里，孩儿一定听你的话，不再非凡，重新聆听频繁！
　　
　　 〈尾牙〉
　　
　　 那些年——有些年，我渴望城里将来；有些年，我怀念乡下小院。
　　
　　 那些人——有些人，教会我成长；有些人，教会我爱。
　　
　　 那些事——有些事，该来的始终会来；有些事，该去的不必留念。
　　
　　 （椰风/08年7月11日于广东珠海就稿）