他也是无辜的，如果遇见的不是我，如果我没有这么多的想法，如果找一个安于生活的，安份的女人，他也会很满足的过完今生的。可是没有了如果……他欠了我一个孩子，结婚了那么长时间不怀孕，都没有离婚的念头，怀孕了也没想过，可是就在儿子满月的时候，我真是爆发了，怎么样都不过了，一点意思都没有，可是现在多了这么点的小人儿，又能如何？总自己偷偷的哭，不让任何人看到我流泪，这时的心里已经种下了种子，有了一个未可知的希望：如果哪一天我遇到一个自己爱的男人，我一定不和你过的。就这样在等待中，把全部的，所有的爱都给了儿子，任何人哪怕抱一下孩子，我都不放心，宁可自己苦，自己累，都要一刻不离的爱着他。
　　 虽然从小就缺少爱，更确切地说是从未享受和品尝爱，但是上天仍然眷顾我，让我有了爱的能力。在那样一段毫无生机的日子，也丝毫没有淹没我那份充满无比幸福的爱。这个孩子的到来，我是无比的疼惜。人都说爱孩子是母鸡都会的事，可是我认为，我是超过母鸡的。我那时也那么小，精确的说才二十二岁出头，没有人告诉我这样小的婴儿应如何照顾他的日常生活，就凭着自己那份细腻贴心的优点去呵护着他。
　　 每天都为儿子洗澡换衣，每次那像蚕蛹宝宝的小鸡鸡的尿痕，都小心的为他洗去。每天小屁股的部位，也是清洗多遍。水灵灵，白润润。那时别人都说，这孩子让你伺候的，就和那水葱似的。儿子是小时漂亮，长大了就难看，这样的长法是随我。女儿呢是小时没有长大漂亮，是属于越大越漂亮的长法。记得那时候那过份的爱，不忍心让他哭一声，做饭也抱在怀里，洗衣服都放在腿上像摇椅一样的看着他。常常深夜都不睡觉，为他做衣服，因为根本不会做，所以就用一张纸练习着剪衣服的样子，我性子属于比较急的，哪怕缝到天亮，也必须把孩子的衣服做完，然后着急的为他换上，心里那份幸福，真的是忘记了所有的不如意。
　　 在日渐长大了，会吃东西了，每天能为他做五顿到六顿饭，如果哪一顿不爱吃，就接着重做，我从未想过抱怨，为了孩子如何累如何苦，我反到认为是孩子给了我勇气和方向，给了我做母亲的无尽的快乐和希望。给了我生命的感动和欣慰。都说孩子是前世的债主，可我是如此的热爱这个债主，可叹今生没太多能力还上债了，要不我还是一如既往的去迎接下一个债主的。
　　 儿子小时就喜怒平常，不爱笑，任凭你如何逗趣他，他就一个表情，瞪着大眼睛静静的望着你表演。这点真是随了他爹的基因。仅管我看重爱情，但我总认为孩子的爱有时候是超过爱情的，就这样不知道几时，逐渐淡化了在心中蕴藏的有点不够道德，不够良善的那个想法，忘却了初衷的种种不情愿，心里有那么点轻微的接纳了他，但完全不是爱情。男女的肌肤相亲和爱情的存在似乎有点模糊，有些时候，不知道是可触摸的身体情感短暂的忘记了爱情，还是爱情和身体的快慰根本就是两回事呢？这个问题到至今我也没想明白。但爱情是见到就喜欢，不见就想念，这是主动的，情难自禁的。可是身体上有时候是被动的，因为明媒正娶的婚姻，你没有理由不去尽你的义务，当然不可否认的是你也从中得到了快乐。看来，婚姻中无爱能维持，无性恐怕是难圆了。所以就这样半推半就的重复着日出到日落。
　　 我渐渐的发现他不是太喜欢这个孩子，也不知是由于我对孩子的强烈的宠爱，而遮挡了他的父爱，从来也不抱抱孩子，哪怕坐在身边安静的看看，也从没有。孩子病了，也不紧不慢的看不出心疼，也不知道主动给孩子买吃的用的，让她就看那么一次孩子，还把孩子掉在地下，那心疼的我把他赶出了家，因为我从来没有过让孩子受这样的委屈，就连轻微的碰撞都未曾有。我呢就悄悄的观察他的举动，他也不说，我也不问，但我确能感觉到他对他的小侄女特别好，也保括婆婆。其实婆婆心态不是很正，她看我给她的钱，以为我傻子。娘家还没钱没物的。那时对她的大儿媳妇好得像自己姑娘一样。但是对我和孩子可想而知，但那时我就不在意，我的儿子有我就够了，我还信不着他们呢？还要那些假腥腥的情感干吗呢？要不我总认为人丟什么，都不能丟了善良，婆婆好像五十二就没了，听说最后连肺子全都烂掉了。
　　 其实血缘更需要缘深。他不喜欢这孩子也许是没有喜欢的能力，可是这孩子从小也就排斥他，从来不找他，就和我亲近，白天坐在一起时，孩子也得坐在我和他中间，把他隔开。就连睡觉都不让他挨着我，偏睡在中间，所以说，这个孩子就注定了，这一生就奔着我来的，不知道有多么深厚的缘份，是谁欠了谁的呢？
　　
　　 在和他相处的日子，我就从来没有想了解他的欲望，这说明对他没有感觉和好奇，他身上的养份贫瘠得连自己都供给不了，哪里还有多余的雨露来喂养我的身心。其实人的外在只是一个空囊，那得需要思想和灵魂支撑的。文化人未必就思想高贵，寻常百姓未必就注定了有卑贱的灵魂。我承认，他的外在要胜过我的容颜，但他的思想和灵魂和我根本就不是一个高度。不是自己的假清高，是缘于和他根本就无话可谈。夫妻之间如果潜藏着这样无形的东西，就已经是致命的了，那别的就更是妄想。就连这样平平淡淡的安宁都不能彼此给予和悦纳，那还指望有别的吗？他的不幸真的是遇见了我的缘由，我不是那种酒足饭饱就发情的母兽，而是一个心有情怀千千万，需要把自己灵魂安放的，知喜知悲的女人。而他不适合我，他没有驾驭我的能力，而我更没心思去驾驭他的身心。
　　 就这样现实和内心的反复交织，在加上他那不温不火的沉闷气场，对孩子也琢磨不透的是爱是不爱的内容，我的那种意念又强烈的蠢蠢欲动，但是那时就是孩子太小，我无处可逃，因为一有点事，他就去找我妈诉苦，我真就怕他这点，有点事就闹的兴师动众，让我心生无奈和厌烦。如果没有这些，就可以直接离婚算了。何必还顶着“红杏出墙”的桂冠呢？但就像所有事情都被安顿好了在那等你一样……
　　 大姐生了儿子五十天，我坐着车火车去看望。我那时的心思完全就想走出这个僵死的家，到了姐姐家里，我的天呢，看这孩子伺候的，五十多天，竟然不知道晚上睡觉的时间，给孩子脱衣服，整个像个小老头，而且大姐比我强干，家里得需要她来挣钱，我就心生怜爱，见这小人可怜，我就想帮她带，又没奶，又不会喂奶粉，但是也没说出这想法，带了几天，又得回去。后来我自己主动说了，要不我给你带吧，大姐也原本是这样想，但是人家有心计，等着我自己情愿的说出来。其实那时也没有整天想着如何，即便想了，哪有那样痛快，那又不是买萝卜，想遇就遇上了。那是可遇不可求的。
　　 就这样自然的忙乱中带着两孩子，那时的生活状态尽管比家里带孩子做饭还劳累几倍，一个不到二十个月的孩子，一个五十几天的婴儿，你说得是啥样的生活。但那时不用面对他，心里就没有了压抑和烦闷。大姐又给我和两孩子单租的房子，就等于是我整天在领着两个孩子过日子，那段时间，我从不想念和牵挂着家里的他，从没静下来想着他是否吃饭，是否想我和孩子，就像我的生命里重来没有过他的出现，也许是自己心狠，也许是啥就不知道了。
　　 来的时候是春节刚过，转眼就春天了，这时隔有三月之久，这期间没有一个电话问问他，好像他也没给我打过。但是他的确有心劲儿，又去找了我妈，那我妈当然心里偏向着于他，因为我最后走时，也跟妈妈说了，说我不想过了，想离婚，如果能遇到心仪的人，我就给他扔掉。妈妈善良，害怕，就看他哪都可心，认为他啥都听我的，还想找啥样的呢？因为爸爸在我结婚九天时就没了，妈妈也是领着有残疾的弟弟找了一个老伴，也不知道是他和妈妈及那个叔叔有缘份，还是他的好真的对了她们的心，叔叔就领着他也来到了这里，我不知道怎么那样冷漠，记得来了我也丝毫没有激动，反到又凭添了忧愁。但是已经来了，你有什么理由说别的吗？还得继续那烟火吧。不管怎么样，就是过不出个滋味，但好在忙到没有了多余的时间来梳理心思，就像又一次与世隔绝了，和外面没有一点接触，因为孩子小，春寒，所以就只能大门不出，二门不进的。这样的环境，把心也关在了屋内。让人没有想法，没有向往，单纯的活着。
　　 忙碌的日子过得也是不知不觉，孩子会坐了，会走了，会跑了。可是他呢有些没有上进心，还大手大脚的，这整天吃的脑满肥肠，喝的迷迷糊糊，那时我也最烦他喝酒，我那时滴酒不沾，因为我没那份闲情逸致，如果我能和他一同喝，那说明我就是爱他几分的，也因此不会如此纠结了。如果能安于这样的情侣，虽说有些鄙薄，有些臭味相投，那也是一对合拍的男女了。两人的感情也会与日俱增，小酒你一杯，我一杯的，喝到了兴致，还能酒色相连上，也能永久不散了！可这只能是臆想。
　　 又是一年，孩子已经两岁了，那两男孩子，淘气的更是抓心挠肝的无法安宁，儿子去了幼儿园，家里剩下一个，还是轻松不少。春天过去了，夏天来临，能领着孩子出来透气了。这暖洋洋的天，是如此的让你舒畅，东北的初夏不是特别炎热。就整天领着孩子在姐姐家的门前转悠，大姐家有一部分租出去的门脸房子，是开修理部的。没事时，楼上的人就下来，喜欢天南地北的调侃。我呢表面合群，但心里不很合群。就站在旁边一边看孩子，一边听着他们说着……有时候他们望着我，主动来和我谈三言，说两语的。我虽然内心压抑，但也从没有失去了笑声，当每次开怀大笑的时候，就从心底的那一瞬间想起来，蔑视自己的没心没肺，还能笑出来，自己的日子是那样的暗淡无光，自己的丈夫是那样的不能满足自己的骄傲和自豪。每每想到这，脸上的笑容戛然而止，是没有人能捕捉到的沮丧和疼痛。
　　 世间有很多不为人知的不幸婚姻，往往都被那一纸文书捆绑在死寂的城里，那两本耀眼的证书，只是说明了各自的关系，哪个条文注明了，结婚证就代表着爱情的。谁结婚前被关怀的考问“你们相爱吗？”从来没有生发过情感，哪来的背叛？既然没有开始，哪来的结束？所以算不上风流，更不能随便的认同是水性杨花。水性杨花根本就不会痛苦。而我的种种顶天就是一种不安份，总想寻求心灵上的亲昵。所以我也从没有认为自己是多么感情泛滥。也从来没有人敢言说我的品行。只不过自己善于自嘲，称之为“红杏出墙“，但由于自己不能与“红杏”媲美，所以充其量就是一棵不其眼的“狗尾巴”草。
　　 就是这棵草，曾经在生命的里程演绎了一场不同世俗的“忘年之恋”。虽然这场长达七年的红尘之恋最后没有牵手到白头，但是这场爱恋却是维持了我健全的人格没有被堕落和沉沦，直至遇到了想和他生死与共的，生命里有着缘深的这个男人。之所以说第一次的婚姻的他是无辜的，因为无辜这个词语，是和懦弱相连，和无能有染。否则那就是不合适。
　　 2001年的夏天，那年我二十五岁，就那么自然的认识了比我大了四分之一世纪的男人。没有准备，没有刻意寻觅，无意间邂逅相逢。是在不经意的聊天，因为初衷没有杂念的开端，所以东一句，西一句的早已忘记了都说了些什么内容的言语，就在众多人的场景之间，就在众目睽睽之下，那种感情不知道几时住进了彼此的心间。是那样的润物无声。
　　 要不说父母之爱对孩子来说，那是跟随你一生的情结。女孩缺父爱，那就容易萌生恋父般的爱情，男孩缺母爱，也容易滋生恋母的爱情。就是喜欢找超过自己年龄的人做伴侣，从而内心有了坚固的安全感。那种爱太强大了，让你忘记了哀愁，忘记了艰辛，忘记了世界。给自己冰冷的心注入了温暖，从未体会过什么是被关怀被宠爱的滋味，就在那样一次成长中尝尽了幸福的感觉。心灵的饥渴，肌肤的饥渴，家庭的饥渴，情感的饥渴，就在这一段岁月，统统的参杂在了一起，彻底的代替了爱情。因为爱情是怦然心动，是羞答答，是渴望彼此的眼神交汇，渴望那唇，那脸，那手的重叠。是欲言又止也不肯轻易言说出口的那深藏在心里的我爱你。但此时已然颠覆了精髓，是久久没有过的暖，是欣赏，是感动了竟然有这样一个人发现了我的潜在的美，读懂了我满腹的心伤……
　　 他年轻时是一位数学老师，后来又自学的法律，在一家大型国企但任教职工的培训，又代表单位去全国各地有关的案件诉讼办理。凭借着雄辩的口才，专业知识，为单位曾挽回几百万的损失，也许是能力的不差，水平的高度，再加上学识的丰富，总有些格格不入，总是看不惯很多人很多事。说不清是自负还是高傲。深陷的眼框里，一双圆溜溜的眼睛，属于浓眉大眼的。眼光清澈的人往往流露着善良的心性。他也如此，白净净的面容，棱角分明的五官。看上去也就刚到不惑之年，最不尽人意的地方就是头顶一片荒芜，是中央包围地方的政权领导。健谈，风趣，幽默。就是这样一个人，深深地吸引着我，但是我也从未表露过丝毫的心机。
　　 他呢每天下班，有事没事的就坐在门前，有事没事的和我聊上几句，别人都问他，你说的那么高深的东西，她能听懂吗？他连说带笑的告诉旁观者，能，她聪明。足有中专学历。然后他就好奇的问我，哪个学校毕业的，这可问到了我的痛处，然后轻轻的说了，哪有学历，中学毕业也勉强凑合的。他那时不信，就偷偷的问了大姐，大姐也胡说，就顺着他认为的告诉他中专毕业。那时的中专也还不错的，国家承认的学历。所以就这样被误认为了。但是他也并非就在意这些，只不过在他眼睛里的我，是那样有着高雅气质，比较聪明，和我说话不费劲，什么都能来几句，而且觉得我懂事，说话柔和，有追求，要超过很多甚至受过高等教育的女子。就这样每天都有这么点空闲的来去，就这样没有设防的际遇里，那样依恋的性情袭来。就在夏末秋初的时候，突然有一天问我借书，可想而知，那是有蓄谋的，他还用得着管我这穷家孩子借书看吗？心里尽管这样想，但也没过多的考虑别的。就拿给了他，记得那是丁远峙的《方与圆》，但是第二天他就还给了我，装着洒脱的样子，说我有书，你要看就给我打电话，我把电话号码写在你书的封底了。