记得当时我还说，谁知你的号是真的假的，那时候家家座机多，记得他的电话还是当时比较好的那种带天线的摩托罗拉，而我没有，就是大姐家里的座机。他当时就说，你不信现在打一下试试。我就像故意得瑟一样，就打过去了。果然是真的。我与人的相处是那种长时间的接触了解才会在心里认可的慢热型。所以表面上根本看不出我的点滴。而他属于不断接近和延伸的行动型。每天都打电话给我，从不谈感情，就是谈他自己，说着他的曾经。说出了他的悲喜，把我当作了一种久违的知遇知音，那些心底的痛苦经历，看似表面的美满婚姻，却是那样为了他的姑娘，隐忍至今。她怕我不信他说的，把原来写的离婚诉状给我看，最后还是因为姑娘，他心软了，他说女孩比较自私，不让他离婚，因为女孩需要被保护，换作男孩就不一样了。所以为了女儿又熬到了现在。如今心里总是像有块石头在压着，不得舒畅。
　　 他的妻子特别漂亮，那两双眼睛像两颗黑葡萄，水汪汪的。但夫妻之间幸福值，不是取决于漂亮的。确切的说和漂亮无关。但是我感觉她比我要善良和无私。而且妻子心脏病特别严重，说犯病就犯病，他担忧，原本感情不好，这前半生已经是很苦了，到临了怕她又把他扔下先走。不免顿觉失落和凄然。我很少插嘴，因为我年轻，我的生活阅历和经验少得可怜，所以不能乱说，就安静的做个倾听者吧。随着熟悉了解的程度日益加深，我们慢慢的都敞开了心扉，互相成为了精神上的依靠。所说的日久生情吧。就在我们互相保持这种默默的心里有对方的时候，他的妻子远在外地，突然心脏猝死。说不清楚，这是为什么？怎么就是这样安排的，如果没有他妻子的故去，就不会有后来所发生的一切一切……
　　 从古之今，很多人都认为男女那点事，都是男人占便宜。其实女人自己亏不亏只有她自己知道。要不然古代皇宫的嫔妃公主怎会有面首男宠呢！世间万物都是阴阳匹配，才得以平衡。鲁迅名正言顺的夫人朱安，一直到死都保有女儿之身，够贞洁，但不知道世间有几个女人想做朱安的？同样，很多人都认为那时的我被引诱，被哄骗。但是如果这种诱惑是给你足够的爱，足够的暖，而且自己也心甘情愿，那么被骗又有什么关系呢？他给我写了一封很长的信，因为事隔经年，忘了都写的什么了，大概就是怕我误解他的企图。其实我自认为，我做为女人，不够味，更别说姿色，唯独让自己庆幸的是心中有那么一点点的思想，这点是不容亵渎的。如果没有这点为其增色，我就是别无长处的人，也同样有了这点，才又让自己痛苦多余了快乐。
　　 丧妻之痛，让他百感交集。人生忽然没有了方向感。而偏偏这时候，那个浑浑噩噩的，儿子的爹，在这里待不下去，钱也挣不来，又想家，我感觉他对家人要好过我和孩子，就这样走了，又一次把我和孩子扔在这里，我也没拦着，走了把手里的钱也都拿走了，我没印象是多少钱了，就看出这个男人是多么自私和没有责任感，怂货一个。我的本性，即便我讨厌他，我对他也是照顾有余的。不像他那么不懂事，就考虑自己的感受。这样的男人，不要也没什么留恋的。我原本心里就长久的有了隐患的，他这样一走了之，我更是为心里那个苗头狠狠的加了一把火。反复的思来想去，辗转反侧，最后决定了，离婚，就跟了引诱我的那个老男人吧。
　　 因为那时，我是心无所依，身更无所依，姐姐是差孩子我给哄着，要不根本不可能收留我的，所以说亲情也没有外遇的那个男人让我饱尝了温暖。如果我一个人还好，但不能让孩子受罪吧。人说在爱中的男女智商为零，但我还没有这感觉呢！除非只有一个，或许不够爱。我使终很理智，一点也没乱了阵脚。就是孩子，我从来没有想过要抛弃孩子。就算他的爱能慰藉我所有的伤触，我也不能把我的儿子弃之不顾的。
　　 其实从内心来说，我真是感谢他，不管结果所何，但是他的出现，让我快速地结束了那段让人痛不欲生的婚姻。
　　 我决定回家离婚的时候，已经是我们有了更亲密的关系的时候，回到家里，撒谎的说着婆婆拿结婚证，去给孩子落户口的，那时孩子都两岁了，户口还没上，你说我找这个男人有什么用呢？骗出了结婚证，就去法院了。那时的心情，太深刻了。现在还记忆犹新。一进法院，大脑就觉得一片空白，心里说不出那是如何滋味，就觉得这这三年的时间，又白过了。
　　 那时法院根本不调节的。当他接到传票的第二天晚上，跪在我的面前求我，让我不和他离婚，只要不离婚，我爱怎么样就怎么样。我一看那状态，我就心里堵的，我就问他，如果我和你离婚，你能不能死吧，如果能，我为了救你一命，我这辈子就给你了。如果不能死，我这婚非离不可。然后他待死不活的说，死到不能死。然后我们又说孩子的问题，他刚开始说不给我孩子，他知道我离不开孩子的，所以用这招威胁我，但后来看我态度坚决，就说不要孩子，给他他也会把孩子扔到火车上去，他说他自己都不知道怎么活呢？我心里暗暗的骂着他的窝囊废。后来他找来一屋子人，车轮一样的劝我，我就记得一个四十几岁的女人说过一句话，你还能找啥样的，你都找不见了，言外之意就是我不够漂亮，还啥都不能干，我记得我还笑着说，我找不到就不找呗，就算他现在有座金山，我也不和他过了。就这样满屋子人也没能动摇我的绝决。
　　 第二天，去了法院，办了离婚，那时候离婚也就两张纸。家产房子，家里电器什么，我自然没要，想着他将来结婚了，最起码还有房子吧，我的观点是家都不要了，还要别的有啥用呢？判的孩子的抚养费是一百块钱，但是他一个月也没给过，我也没要过，我就想让他断了这念头，所以也没要过。这些年来，他同样也没看过孩子一眼，就这样的男人，真的，不可惜的。但当时两人从法院出来，也没有一句话，但看到他眼神里的可怜。但我坐在车里，也是落下了泪，那泪不是舍不得，不是心疼，是鲁迅那句话的感触：哀其不幸，怒其不争。
　　 虽然老夫少妻已经不是什么新鲜事，但也难逃世人的非议，一定是茶余饭后的谈资。每个人在一厢情愿的猜测着各种各样的动机和企图。是关于钱或物或性。可能我那时也被很多人议论着，只不过没有人敢当着我的面来指指点点。但是自己的心里应该最清楚这是为了什么吧？表面上是装作无所顾忌，但是我发现我不敢迎合别人的眼神。所以从来不去品读那些眼神的内容。那分明就是逃避，就是心里有一种难以启齿的卑微在渗透。但是心里又是无比的依赖那种被关怀被宠爱的感情。不想和任何人接近，总是喜欢在无人的时候，贪恋那点不是爱的爱。但是在有人的场合，也能做到洒脱和大方的，任其是谁，也无法洞察到我真正的想法，保括现在自己选择的这个自以为是老辣的男人。
　　 他总以自己的价值观和人生观有意识的来影响我的思想，比如提到孩子，说男孩不像女孩，将来男孩长大了会如何恨他，会影响我们之间的感情，男孩负担太大等等，所以离婚不能要孩子，可是他太高估自己在我心里的地位了，不论在什么时候，我都不会为了自己的感情而自私的扔下孩子，你为了你姑娘都能忍耐一辈子，何况我。而且那时也没有笃定自己就一定要和他到白头，没想过，只不过此时已然是这样了，那就往着最好的方向去走。
　　 所以并没有听从他的摆步，孩子归我了，而且我告诉他，我领着孩子先这样过，不会打扰你的。但不管他出于什么样的心里，是离不开或是舍不得呢？就一遍遍的说，给我讲，那张能争辩的嘴，有时候让人喜欢，但有时候也让人有一种压迫的厌倦的烦累。最后他还是迫不及待的让我回来，我呢也就把孩子先放在我妈妈那里，反正心里也不似原来那般受折磨了，有那么点轻松感了。生活有了希望了，不必非得和他怎么样怎么样，但虽然这样想，但心里也还是留恋他的温度。也就再一次回到他的身边。这时的我们彼此都是自由之身，有选择的自由，有来去的自由，互相可以坦然的面对了。他对我更是比原来还要好，吃喝穿戴，什么都由着我，可是我这人真是好奇怪，不稀罕那些，我也从未张嘴要过任何。那衣服满柜子，他每次出差都成堆儿的给我买，就算每天换一次，估计两月也不重样，但是我根本就只穿一两件，衣服穿出去，也是挺时尚的款式，也有很多如我一样年龄的人投来羡慕的眼神。
　　 日子也就这样过了，但是心里想念儿子，越是过得顺心如意，那种想念就越发的强烈，自己就着急挣钱，为了孩子挣钱，我也根本不想伸手白要钱，就找了一份工作，好像在高中食堂，那时候的工资才三百块钱，但是足够孩子花销了。人一但生活在忙碌中时，很多的人生思考也被悄悄的忘却在其中了，同时也发现了自己有一种乐观开朗的优点，不管身处什么样的境地，总有一种期待和等待，而且总是充满希望的等待，不知道这是明智还是盲目，想着如果就这样过下去，不久孩子也就接来了。
　　 果不其然，慢慢的他的想法也变了。不知是由于他的心被软化了，还是进一步了解了我的为人。一同回去看孩子时，我只记得小时妈妈对我们不是太细心，可是哪曾想过，她竟然能把她亲姑娘的孩子能照顾到如此可怜，当我看到儿子的时候，我那眼泪简直像水流一样的滑落，这还是那个白净漂亮的孩子吗？都没有流浪的孩子干净，满脑袋头发，脏的完全竖立着，头上都长着一层是啥东西，是由于长时间不洗而累积的污垢。心疼的抱在怀里，任凭那委屈的，酸楚的，难过的泪水肆意的流着，我的人生，还能指望上谁，我的亲妈，更何况每月还给她三百块钱，就算我不给你钱，你也不能把这孩子伺候成这样，我还能说什么呢？孩子的好衣服，好鞋，还有很多新玩具，也都被二姐换走了，把他家孩子那些又旧又破的留给了孩子，甚至连我给儿子的几百块钱的钢蹦也都被二姐拿给她的孩子花了。我恨不得骂她们一顿，但是我能怨谁呢？这亲情太无情了，心里那份愧对孩子的自责，痛苦的开始折磨自己，不是后悔离婚，更何况这孩子根本就不喜欢他爸爸，而且他爸爸更是不喜欢他，所以后悔的不是离婚，而是怨恨自己这样没本事，怎么会让孩子受这样的罪。儿子坐在自己的怀里，和我说，妈妈，我白天不想你，就到晚上睡觉的时候想你，我紧紧的抱着他，哽咽着说不出一个字。这些年来，唯独这件事，始终在心里挥之不去，啥时候想起，啥时候心里都疼，都自责，都眼泪汪汪的不能原谅自己。
　　 记得他当时也说，这孩子太受罪了，放这不行的，正好也快上学前班的年龄了，接回去吧。此时我还在犹豫不决的，前程未卜呢！可这孩子真的让我失去了所有的想法，也只好如此，先就顺其自然的走一步看一步吧，其实孩子接来，一起过日子，也就说明了这个家已经是家了。可是在这个家里，心里始终没有归属感，心总像悬在半空中。就好像自己根本不是这个家里的女主人，就像只是一种赖以依附的生存关系。
　　 我不能否认的是他不是歹毒之人，对孩子很照顾，同样这孩子也喜欢他。去哪喜欢领着孩子，但是他对孩子好他情愿，一但发现我对孩子要是好，他心里就不是滋味。他的观念里潜藏着一种很强的控制欲，总是以他的思维灌输给我，就像洗脑一样，想要把我的思想意识也全部占领。但是相反的是，我一点也不受他的熏陶，依旧自己管理着自己的心里活动。别看他年龄大，但特别小气，爱生气。但我很少迁就和忍让他，是因为我知道，他不是愚昧和无知之人，以他的阅历和学识，有时候都是存心的。那么凭什么去受着他的任性和计较呢，但是不得不承认，他的嘴有时候真的是让你无法招架。明明错的是他，然后被他说来说去的，最后错的还是自己，可能学法律的都是厉害角色吧。就这样虽然有碰撞，但始终不伤大雅的融洽的过着……
　　 其实我总认为应该找一个年龄大点的做丈夫，男人比女人大七岁到十岁都属正常，是我在内心也能真正接受的，可大了二十五年，我也并不是真的不介意。记得他姑娘就说过，如果换作她，她就不会同意的。但是人生不是你想其怎么样就会怎么样的。第一次的婚姻，就是一座杂草丛生，荒废的坟茔里躺着两具死尸。第二次是把我从死人变成了活人。让我尝尽了做女人的滋味，深情的怀抱，温柔的絮语，体贴的温暖，床榻的欢愉，唤醒了我沉睡的激情，从而知道了我也有女人的娇，柔，媚。从此知道了女人还可以有这样的幸福和快乐。补偿了所有曾经在感情世界里的缺憾。尽管心有所累，但却蚀骨穿肠般的上瘾，就像明知道是砒霜，却还是贪心的一饮而尽。所以说无欲则刚是多么有真理的蕴涵。我就是贪恋这男女红尘之情，就像那待哺的婴儿，见到那母性的丰乳般的激渴和期待。如果真的是如人所议，那是一种哄骗，那他就是世外高人，一如既往的骗了我七年，我也心甘情愿的被哄了七年。
　　 人说性格决定命运，但我发现性格也决定了婚姻。不知道我血里究竟有什么东西，那么大年纪的老男人，也是孜孜不倦的在我的身上寻求母性的温柔，特别计较，较真。我对孩子的爱那是本能的爱，是没有刻意做给谁看的，可是他也难受。这时候他也理解了我为什么妒忌他对他姑娘的爱了，我为这些到不在意的，因为就是为了争那点爱，是在乎使然。但发现我们的性格特别不能融入，他有一丁点事就上纲上线的教育我，没完没了的，鸡毛蒜皮的，反复说。这次发生了一点事，把上次的也又重复一遍，就像他说的话就是真理，不容置疑，你就得按他说的去办。要不然就有一种讽刺，轻蔑，训斥的意味，我和他大吵，我就问他，你是我爹呀！你说怎么就得怎么，都得听你的，你走过来的人生，那是你的人生，我不还没走过呢吗？这样的事很多，但具体的记不住了，就记着这最精典的吵架语言。