但有一件事情深刻，我就记得他姑娘一家回来时有那么一个小插曲，我做了一手好饭，每逢节假日，或有人来，都能做上一大桌子菜，凉热荤素，没有一个人不认为我做的菜好吃。那次也是一样，是头一天晚上为他过生日做了十二个菜，在第二天早饭时，我就没有全端上，我想谁能一大早就能吃进那么多，就少热清淡一点的。谁知道他到进了眼，入了心。好在他没有当面说，他还以为给我留面子呢，等他姑娘走了才发作的，他就特别生气的说着，我知道，你怕我姑娘回来吃。我听着简直莫名其妙，又生气又委屈，又不知从何而来的这句话，但是他也没说具体的，但我就自己回想的，一定是早饭的原因。我就说了一句，你姑娘回来吃也没吃我的，我可没你那么多心机。但是这件事情他就认定了。百口莫辩，他特爱争执，我正相反，啥事点到为止，特反感争论不休的。有些时候，一遇到他这样，我干脆保持缄默，看他那自高自大又很是自我的神情，心里非常不舒服。要不说，冰冻三尺，非一日之寒呢？
　　 记得那时国家刚有低保这政策，其实那时曾经有很多人开着小车去领低保的，凭我和儿子这条件正符合的，也没有结婚证，正好能办的，他是有心机的人，他不想给办，说如何麻烦，他就是想控制我，如果有了低保，就有了最低生活保障的，那我就更不用顾忌他的，更有回旋的余地了，但是我心里当时并没在意和深究，因为我那时年轻，和儿子挣口饭吃，还是不成问题的，老天是公正的，亏不着每个人。这点便宜没占到，以后也会用别的方式补偿给你的。我深懂这道理，也因此不在意谁让我吃亏或怎样。但是他未必了解我的心，我有时候嘴上缺少玲珑，很多时候，很多事情，我都能看透，但我很少说破。根本不在意那琐碎的事情！不在意的小事，咱有时得在意大事吧。如果全部不在意，那怪自己还没修炼到那境界。
　　 说他老辣一点不过，我心里并没有想过他的财产将来如何，尽管他总喜欢听着白头到老的誓言，但我心里明白这还是个未知数的，我嘴里说得一定能得，一定不会辜负你，但我内心不敢保证那么远的路，我才二十几，谁知道呢？他那时也是担忧这点的，这是可以理解的。所以总是用像录口供一样的态度来给我洗脑。但是我总想着有个名正言顺的生活状态，我就想和他登记，凭良心说，根本没想到那点身后事，谁知谁能活多少年，指不定他的钱和物都是谁的呢？但是他总推脱，总说那冠冕堂皇的话，说什么真感情不差那个证，言之也有理，但是总能感觉哪里不妥吧。但是最后看我总为这事闹，就托了内部人，把户口直接落在一起了，但没办结婚证的，这也是他保全自己的最合适的最隐秘的方法，真是太有城府了。我看明白了，看透了，但和没事一样，从未再提这件事情。而且后来，也不知道是害怕和恐慌的心里，总是喜欢借别人的口说，单位谁谁说了，要找小媳妇儿，也得找个漂亮的。
　　 真狂妄啊，我能跟你共度余生，已经都是上天恩赐与你了，真是揣着明白装糊涂。我是灵魂比你差，还是格局比你差呢？真不知道地厚天高了。我就是笑而不语，让他自己尽情陶醉吧。但是我没有坏心计，只能算是心里有数吧。就这样把一切放在心里，任其如何。
　　 清高的人，如果不够客观，看别人的时候，总难免带着有色彩的眼光评价别人。我清不清高不知道，也不知道自己是优点大于缺点，还是没有优点，但我知道我的心不是一般的善良.甚至于悲天悯人。
　　 那一年“老年公寓”遍地开花，这在当时是个既新鲜又时髦的行业，我也不太懂到底是怎么样的公寓，看见招聘启事，就进去看了看，原来就是个人办的养老院。需要那种护理人员。当时正在重新找工作，就顺便留意了一下。同时又看了像杂货铺的也招聘，那时候超市好像不似现在这样普遍，多数被称作商店的。工资也是三百。心里定不下来去哪？我有这样的毛病，什么事犹豫不决的时候，总是迷信的扔那钢蹦帮自己一下。可是扔的结果是去那个杂货店卖学生用品，第二天就听了钢蹦的意见，去了那里。记得在那里做了两天，尝试一下，感觉做不了，把每个小东西的价格背下来，你说那时的人真笨，就直接把价签贴上去多省事，感觉太麻烦了。所以白尽两天义务，第三天就去了那个养老院。
　　 我不知道怎么回事，一去上班，看见那些老人就心里难受，可怜。卧床不起的，还有能自理的，有明白的，有糊涂的，有的是儿女忙，没时间照顾。有的则是儿女嫌麻烦，不想伺候。那黑洞洞的小屋隔着一间又一间，有说着说着就哭了，也有说着说着就笑的。有身体疼痛的直呻吟喊叫，有的是象遭遇什么重创，呆呆地安静地躺着。我没去过精神病院，但我感觉特别像那里的气氛。难过的心里，有一种特别想奉献出很多很多的爱来给予这些病苦的老人，但确有一种心有余力不足的感慨。特别看那办院的女人，对那些老人不是很好，不给吃饱，我记得我就去厨房给他们偷吃的，有的家里儿女有钱的，给老人拿来的比较贵重的东西，吃的用的，都被那个可耻的女人拿走，那个嘴馋的女人，那猥琐的行为。
　　 我对他们真的是给予最纯真的爱，他们真的是不好伺候的，吃喝拉撒，没有一样能自己完全做到的。此时我才体会到了，为什么婴幼儿父母都喜欢的不得了，哪怕浑身沾屎，也都满脸堆笑。而且忍不住的亲着那小脸蛋儿。可是你看有多少儿女能有那么大的耐心和爱来对待父母呢？人都说上行爱要小于下行爱就是这个道理吧。我心里有着他们，但是心里又受折磨，看他们在这太受罪了，又没本事去帮他们一下。只能在平日的生活上，多点细心，有的老人尿了，溻的身上起了褥疮，溃烂的总是愈合不了，而且越发的严重，我就每隔一个小时给翻一次身，自己拿钱买药和纱布，每天换。有的老人糊涂的用手抠着自己的粪便放嘴里吃，头发上，脸上，身上，全是啊！记得我当时看她那样，哭得和个泪人一样，拿着皮手套给她清洗了全身，边哭边说她，你说你年轻时做了什么过份的事了，怎么老了会如此。当时她是脑血栓，说不了话，就用眼睛直愣愣的，没有表情的看着我，给她洗了四遍，那股子味熏人。
　　 做了几个月，我又不想做了，心里总是受折磨，因为晚上没人管这些老人，尿液粪便满屋子。所以我总是难过的掉眼泪。我也和卧床的家属说了，儿女们舍不得我走，后来又给我提个健议，说让我也开一个，居家那类型的。我还真动心了，但怕没有人去吧。家属说，只要你开，你走到哪里，我们就跟你去哪里。我回家就和他商量一下，其实我原本想开个大点的，但是他怕拿太多的钱，挣不回来，苦于我没钱，只能这样，租了小区的一楼，我想也没想到，卧床的老人去了七个，还有想来的，但没有了空位，反正那时每个月挣了（四千五千的，记不住了），但是这些钱我并不自己私拿，尽管他敏感多疑，但是不能让他感觉寒心，如果我自己存起来，也显得我多么势力和现实。所以我的人格要高于他的，这点也着实让他感动。但是也没忘了吵闹，没忘了继续生活，没忘了鱼和水的情。不巧的是，我怀孕了，那时他看我心无旁骛的整天就是围着这几个老人，不知道是试探还是别的，就商量说要了这孩子，我呢连想都没想直摇头，他一看我这表情，这件事就过去了，那一个月雇了一个帮忙的，那一个月又一次享受了公主般的待遇和娇贵。又一次增进了感情。
　　 转眼间到了第二年的仲夏，有一个老人由于天热，突发心脏病身亡。我就给他清洗全身，那眼泪模糊了双眼，舍不得，每天都在一起吃，一起睡，突然之间没有了这个人，我怎么能受得了。殡仪馆的车拉走了，我的心里像被什么掏空了，感悟这生命太脆弱了，又一次加深了对生命和生活的慈悲。一度心情消沉，怕剩下的这几个老人又不知道哪天离开我。又不想在继续开下去，又舍不得，就在这时，雇佣帮忙的那个张姐找我说想和我合伙开一个大的，她的想法也正合我的意，就这样把我的悲伤转移了。他是那种谨小慎微的人，还是怕开的大了，挣不回来钱，好在是两人合伙投资，其实那时我要是自己有钱，我就会自己开的。说干就干，他呢起了一个名字“爱心公寓”，就是这个公寓的开始，最后导致了彻底的翻盘。
　　 张姐是只管干活，不管外面的一切事物。因为当时张姐就说了，啥都听我的，她只管干活，开大的在街上，就和小的不一样。什么手续都得办全了，消防，卫生等，没想到他这时什么都不管了，装修，床铺，都是我的事。好在我还不是废物，离开他照样能活。那时卫生许可证什么的不好办，但我真没想到我能那么容易就办下来，最后兜里就剩了五百块钱，据说得两千多才够。我自己给自己壮胆子，坐在那办公室里，那是个很年轻的男人，简短的话语，知道了他竟然和我同姓，那就更好说话了，我就充满亲切和真诚地说，我也没哥哥，你就当我哥吧，你看我这年轻，干点事太不容易了，而且也没多少钱了，说着我就把兜里的五百块钱拿出来放在桌上，你今天帮帮我，我这也是造福社会的事业，对于你也算做了好事，积了阴德的，等我挣到钱了，再来感谢你。没想到这个一家子哥哥真好，他表情平常，但语言高调，说着，看你说的这样真诚，我就帮帮你吧。这可真是我的亲哥，记得是过了一个星期，这位亲哥开着车，竟然把卫生许可证送来了，我那股子感激的心情，拉起人家的胳膊就走，非得想请人家吃饭，但是他说今天太忙的，可能是托词吧，我也没免强，就送到了门外，买了几瓶冷饮，强硬的扔到车里。
　　 那股子热情是由于发自内心的感动，并没有别的成份，那应该是很自然和平常的了。车都远走了，我还站在那，久久的回味着这份温暖。当我走到楼上的时候，他却突然质问我，你拉着他胳膊就走，你把我放在哪了？别人得怎么看我，又怎么样看你？我懵了，不知道怎么回答他的指责，我就在心里回想一下，也没什么呀！正因为我没有任何想法，才敢坦然的当着这么多人的面，有了那个举动。他就没完了，我是真怕他这样纠缠着，有点蛮不讲理。但是那张嘴，怕人。就这么点小事，闹得如此严重。这真让人喘不过气的感觉，压得心口里就像堵着啥！恨不得三纲五常都整出来，真不知道他那一张嘴怎么长得，任我如何解释都不行，就任定了我有失品行吧。其实这件事情直到如今，我也不觉得是我错了呢，还是他太无理取闹了。就这样他的挑剔，任性，总是特别斤斤计较的，他不但事事不帮，还净是找事。天天来就像视察一样，总是算账，说挣的钱不对，说我是把钱都请了别人喝酒了，那时候天天累得我都快疯掉了，本身就神经有点衰弱，夜里从不脱衣服睡，根本也睡不着，老年人又多，二十张床位满了，不是喝水，就是尿尿。还专门一声声的喊我，别人他们不找，你说这老年人也和小孩一样，谁对好就专门欺负谁。每到快天亮时，正困劲最浓，那滋味真是难熬，又得起来收拾床位，给他们洗漱。人家怕吵，睡在家里，甚至后来熬得我站都站不稳了，但是他怎么这样想我呢？其实我忙得晕了头，那时是因为他拿的钱，他不放心，为了这点钱，我得受他奴役的感觉。我挣的钱他就忘记了。我是身心疲惫了，身累，心累。那时我的心又变了，又在问着自己，到底为什么和他过？他是没福份的人，注定他最后失去了我。
　　 我总认为受过良好的家庭教育的人，做事一定是中规中矩，不敢越雷池一步。不像我，既没有传统家庭的熏陶，更别说是高等教育，做事往往竟出荤招，有时候极端，恨不得往池子里跳。为达目的不择手段，幸好不是损人利己，要不然我就得万劫不复。
　　 因为所有的事重叠，没完没了的纠葛，我也是无心解释很多，但心里又在酝酿我想离开他的想法，我不能把自己的后半生奉献给这种狂妄自大的人，他到求之不得，但是我被束缚，被禁锢，被监控的感觉，我又不是麻木的木偶，让他来以爱的名誉来增加我的痛苦。而且之间没有任何实质性的牵绊，钱我不要，孩子没有，但是这么多年以来，我对他虽然不是爱情，但也一定是有情的。总是找不到成熟的做法，更何况他的嘴圆滑，翻来覆去的都是他说。但是没想到的是他先出了一招，把他姑娘和姑爷调来，是来打动我还是说服呢？不知道，我也不怕那事，别看身单力孤，不图更多，就是对他那点依赖呗，难道我还卖给你了不成？吃也没白吃你的，喝也没白喝你的，老东西，我让你绞尽脑汁都想不到，尽管你老奸巨滑，名哲保身，我也不是吃白菜的主。只不过没你高调，没你锋芒毕露。
　　 大家在饭店一起吃饭，吃完回家就开始劝导我，说一些夫妻之间的常态，他姑爷说，看有些夫妻相敬如宾的，女方甚至为男方系鞋带，但是有一天就忽然离了婚。所以说吵吵闹闹的夫妻更说明恩爱长久的。这点说的倒是。但是我不吃那套了，我自己心里自然有数。劝了半夜，又喝了啤酒，但是我那天喝多了，酒入愁肠愁更愁。我是不爱争执的，所以后来就安心的听他们说，他们以为我回心转意了，第二天就走了。我最讨厌的就是这样，找谁谁来游说我，就好像我没有一点自己的想法一样，像迷路的糕羊，任谁都能为自己领路吗？我自己身体哪疼还不知道吗？这样就更凭添了我的压迫感，我这性格，什么都好说，就怕被谁刻意增加压力，那样我爆发的就特别快。