我还是无法彻底说服自己接受这种现实，我依然无法忍受这里阴冷的天气，肮脏的周围环境，我依然盼望着何日离开这里，到一个我喜欢的地方生活。可是我又比谁都明白，我想离开这里的想法很不切实际，因为我们已经没有退路，只能在这里硬着头皮撑下去，除非生意非常糟糕，无以为继，那样也许才会在万般无奈之下选择离开这里，而不是单单因为居住环境不理想而离开。当生活的目标变成了唯一的为金钱而战，那么一切与钱无关的无奈都只能默认。孩子尚在读大学，为了她求学无后顾之忧，我只能为了钱忍受天气的阴冷，还有周围肮脏的环境。生活在矛盾中，心绪也变得浮躁不安，并且早已没有往日的激情，比起在家乡时不顾劳累还要敲字发文，如今的我更喜欢看手机，看那些杂七杂八的新闻旧闻。一个人不怕容颜衰老，就怕大脑提前老化，我知道我一旦不再热衷于看书写字，那么我的脑子将很快生锈，道理很明白，但始终无法说服自己打起精神来干自己往日爱干的事。
　　 偶尔浏览自己的文集，细读自己的旧作，总会无端生出一些感叹。有些文章虽然是几年前写的，但现在读来依然让自己一时思绪万千，为自己昔日的热情和执著而感动。那时的我在乡下过着日出而作，日落而息的生活，偶尔会因为农活累得骨头如同散了架，但我却依然能在疲惫中坚持写作，记录生活，抒发情感。一篇篇文章记录着一个个真实的故事，也见证我真实的心情。一篇篇文章激励着我在苦累中依然笑对生活，也让我练就了淡看人世繁华的心态。
　　 随着离开家乡，到异乡谋生，诸多不顺让我热情大减，随着有些人心的识破，更让我在失望中变得日益沉默寡言。不知不觉中，我渐渐变得不想写什么，也不愿想什么。以前的我在苦累中依然坚持梦想，热衷于写作，如今的我却一反常态，数月任凭笔尖生锈，书本蒙尘。在颓废中消磨时光，我不再有昔日的爱好，而是沉迷于看手机，一低头就是几十分钟。我已经和昔日的自己判若两人了。
　　 回忆往事，让我怀念曾经的自己，那个曾经意气风发，在苦累中依然热爱着执笔抒怀的有梦想的人。怀念那个酷爱看书，一有闲暇就与古典诗词为伴的我。也就是在那些日子里，我积累了不少的知识；也就是在那些日子里，我写就了一篇篇在若干年后去阅读，还会让我再三回味的、会让我清泪长流的文章。正是那些文章，让记忆更充盈，让平淡如水的生活有了一丝韵味。
　　 怀念曾经的日子，怀念昔日的自己，更让我为今日的改变感到悲哀。我本不想变成这样，却已经变成这样。试想，当今日的自己不再值得日后的自己怀念和感动，那么生命还有多少意义？当垂暮之年蓦然回首前尘往事，大脑里却再也搜寻不出有价值的东西，那样的追忆是不是有些苍白？
　　 为了给自己留点生活的念想，也为了日后能怀念那个虽然平凡但却独一无二的自己，今天，我再次拿起了笔！