无心插柳柳成荫，当年把自己的一篇随笔投在第八届虞姬杯全国征文的比赛上，时隔四年，无意间在朋友的微博上看到那场比赛的获奖名单；虽然没有获得大奖，但还算是榜上有名——“优秀作品奖”。无意间感到莫名的喜悦，于是乎我再次搜索了虞姬文学网，已经找不到原来的网站了，我已经无法阅读当年投在那网站上的那篇文章。那篇文章叫《星光里的她》，在我的记忆中文章里的她没有确切的所指，当时有的读者留言说“她”是指妈妈，有的读者说“她”是指女友；文章的全文我已经在网上找不见了，唯有细细怀念在那个安静夜晚自己孤独的心境，唯有细细怀念在那个孤独的夜晚对她的思念，唯有细细怀念在那个思念的夜晚遥望星空的安静。
　　 是的，我已经说不上来她到底是谁，是离家太久对母亲的思念，是距离太远对分离不在联系的前女友的祝福；这已经不在那么重要，再坚强的人也有内心的柔软，多愁善感的我毕业后到陌生的城市摸爬滚打，把自己伪装的特别成熟和刚强。午夜的星空很美，星空下是另一个世界，是一个比白天更加喧嚣的世界。
　　 对远在千里之外的母亲也只有报喜不报忧，每次通电话母亲总有说上一番天冷多穿衣的话，母亲只知道三四月份山东还有些凉，可她哪里知道新疆的一些地方已经热了。一直生活在农村的母亲没出过远门，也没有多少文化，过年回家时她一直要我去买张中国的行政版图，要我指给她看山东省在什么位置，她在什么地方，而我工作的城市又在什么位置。她看着我用记号笔在图上标记出来的两个黑点，她的眼睛湿润了，嘀咕了一声“那么远”。年后我回到新疆的第二周，父亲悄悄的打电话说，母亲把那张图挂在了我的卧室，还将图上的两个黑点用粗粗的直线连着；父亲还嘲笑她，从山东的枣庄到新疆的哈密的距离不能直线画，应该沿着铁路线标记，从枣庄到徐州经郑州、西安到兰州，再经西宁、嘉峪关才到新疆哈密；这条线路远远比直线距离不知多了多少千米，父亲不知道的是母亲用最简单最朴素的两点之间直线最短的概念寻找千里之外儿子的最短距离，也是两颗心最近距离。儿行千里母担忧，我不知道将来我将用何种方式回到她的身边，我不知道将来我将用何种行动报答她的恩情，我不知道将来我将用何种表达我对她的爱，但她对我的爱已经表达的淋漓尽致。“父母在，不远游”这是我刚到哈密的时候，单位的一个领导无意中说到的，这句话当时我听起来真的是很刺耳；因为刚刚大学毕业的我，远离父母到新疆来谋求出路，这句话貌似平平淡淡但对我来说像一记重拳捶在胸口。从那时起，我便有了一种负罪感，一段时间内都不敢和家里人联系，从心里想着如何回到山东，再回到离家近的地方工作。山东的招聘信息时刻关注着，有合适的就一次次的联系，国考、省考、事业单位考试能参加的我都参加了。年龄越来越大的母亲，头发已出现白发，脸上的皱纹深了，皮肤暗淡了；我每次打电话嘱咐她吃好点，多买点肉别舍不得吃，农田里的活别太累着，注意身体；她也每次回应我，她买了，我哪里不明白这些都是宽慰的话，母亲的性格我还是知道的。
　　 对已经嫁做人妇的前女友，我有的只是祝福；曾经的山盟海誓都已过眼烟云不复存在，在我大学未毕业前便被嫁了出去，没有了联系，我也不想联系。也许是打击太大，一段时间产生幻觉，人变得抑郁；临近毕业前的毕业设计，我选择独立完成，整整一个月的时间，几乎每天在机房呆上15个小时，最终创作初“紫梦月寒”的毕业系列设计；紫梦月寒是她曾经的网名，我很喜欢，这名字也是我们在初二的时候我帮她想的，那个时候她经常穿着紫色的衣服，她告诉我紫色代表神秘，她就像月亮一样圣洁，学校恋情整整高中3年，高中毕业我选择离她近的大学周末经常会去看她，她在家帮父母看店。也许是大学里的我有时太忙，有时也会忽略她的感受，最终还是没有走到一起。我也凭借着“紫梦月寒”最终以优异的成绩毕业，也在几家杂志上发表，这也算是对我大学的交代，对我死去爱情的交代，对我守护7年的她的交代。她选择了离去，用她的话说，在我身上看不到希望，她已经等不及我大学毕业了，来着家里的压力太大。我也不愿意再见到她，我不能原谅自己的无能为力，小镇就那么大，每个路口都有我们的足记，我不愿意在看到，我选择了暂时的离开，离开伤心的小城，远离小城里的某个人。
　　 现在星光里的她是那么模糊，看不清星星，也看不清她的脸庞。我一直在努力，也试图改变自己的命运，方法命运就像一个大圈子，无角无棱，不知是原地踏步还在兜了一圈又回到原地。我有时感到很疲惫，周末不愿聚会，喜欢宅着，听听歌，画画画。习惯了一个人，一个人吃饭，一个人上班，一个人宅着。已经没有了当初的雄心壮志，没了当初的积极主动，没了当初的青春热血，学会了沉默，学会了克制，学会了承受。但愿我们的努力和付出都有回报，但愿幸福一步一步向我们走来，你准备好了吗。