猫生和人生同样艰难。不过变成猫以后，我承认比以前快乐许多。脑子里那些混乱不清的思维、想法、观念通通安静下来，我只能观察眼前的形势去生活。没有什么信仰和社会价值来填充我的猫生。我不是不思考，相反，我可以真正的思考，不受欲望的干扰。
　　 现在Jack表面上也过上了和我一样的生活，每天待在家里睡觉和吃喝。但我知道他恐怕处于这辈子感觉最糟糕的时候。人们虽然渴望享受舒适，但并不满足于此。如果拥有能够为之牺牲的信仰，那么许多人也甘愿牺牲。
　　 工作是信仰吗？
　　 不知道Jack能否从这些恼人的思考中得到答案。
　　 总之我不认为Jack比从前失败，或者他有什么不同。唯一的不同，应该是他终于开始从机械的运转中停止了。
　　 二十四小时相伴的日子过了没几天，Jack离开了家。看样子是被Jenny强行拉出去的。他告诉我几天就回。
　　 安静的让人抓狂的夜晚，我爬上厨房的窗户，继续上一次的探索。这里的窗户一直是半掩，我只要破开纱窗，就能看清楚外面的地形。我使劲儿把爪子勾在纱网上，心里通通直跳！
　　 我还能找到回去的路吗？我还有可能做回人吗？五层楼的高度，外面漆黑和混乱的世界，可能朝不保夕的生活让我紧张的不敢去想。也许我只是出去溜达一下，稍后就回。这个想法倒让我的神经稍稍放松下来。
　　 我正在心烦意乱中，爪子突然向下滑。我的整个身体被甩到外面。这破纱窗怎么这么容易被扯烂？！
　　 我发现自己被吊在五楼的外面，据说三层到十层猫是摔不死的，我定了定神，身体已经开始急速下坠！
　　
　　 十二、梦境与现实
　　 刺骨的冷，有种东西正在从我的身体中向外流淌，好像是残存的温暖，好像是我模糊不清的意识。有光亮在射进我的瞳孔，有人在扯着我的身体，而我自己却对一切失去了支配，我努力的挣扎，想从这混沌之中脱离。仅仅一丝的光亮之后我再次进入死寂而空无的黑暗。
　　 不知道在这寂静中待了多久，我看到眼前有许多忙碌的身影。我听到远处一个很动听的呼唤，我感觉自己失去了身体，像一束光线穿梭在空间之中。我努力地想要返回原地。
　　 “你想要什么？”一个声音响起。
　　 “我要活下去。”
　　 “仅仅是活下去吗？”
　　 “哦，不，当然，我要健康，健康的活着。”
　　 “仅此而已吗？健康的活着，然后呢，你想要什么？”
　　 “我，我要快乐呀，活着有许多快乐。”
　　 “你从前很快乐吗？”
　　 “有一部分快乐，当然也还有…”
　　 我很困惑，一切变得如此混乱。
　　 我到底在哪里？
　　 我开始挣扎。感觉有人抓住了我的胳膊。我睁开眼睛，阳光让我很不舒服。
　　 “你醒了？哎呀我说今天上班前一定要跑来看你，看来是来对了！”小西坐在床头，惊喜的看着我。
　　 一个白色的世界。我发现自己躺在病床上。我张了张嘴，但只发出混沌的声音。我似乎已经不太适应眼前的自己，所有的现实又回来了。但那些真的只是梦境吗？感觉比现实要更加真实。
　　
　　
　　 十三、做为成年人
　　 据说那个砸晕我的人当时就送我来了医院。还翻到我的工牌，联系了公司。甚至Jack大人还亲自来医院看过我一眼。
　　 我现在很怀疑，那天夜里被猫咪包围的场景，是否只是我的精神错乱。
　　 不过昏迷的几天，感觉好像过了几个世纪。如果一切只是梦，它们又过于真实。这一切应该是上天回应了我在困惑迷茫中的求索，让我从以前那个更加庞大的梦境中醒来。
　　 现在看来我的身体完好，恢复活蹦乱跳不成问题。但是头上的伤却让我时时头疼昏沉。
　　 我只能选择辞职。
　　 Jack把我叫到办公室，没有什么惊讶或者说任何情绪。例行公事的对我做了几点陈述。
　　 一、 公司在我生病期间，一直让同事分担我的工作，也尽了努力。并且对我从前的工作表现给予肯定，依然希望我能回到岗位。
　　 二、如果现在有什么他可以做的，还能够挽留，我可以提出。
　　 “我的健康状况不再适合这份工作，眼前没有什么改变的方法。”我温柔地笑了笑作为道别。如果你真的愿意做什么，也许可以听我讲讲故事。
　　 Jack只是干脆的说了声:“好吧。回去做好交接工作。”径直离开了办公室。
　　 抱着我不多的几件东西，走到那条每天来回的路上。想起曾经许多个徘徊街头的场景。
　　 我看到自己在深夜里，在灯火通明的街道上走着，脸上缀着咸涩的液体。无助，自责整个的吞噬着我，那时我的妈妈正躺在医院里，经历着术后化疗的折磨，而我既没能陪伴她，也没有多少积蓄可以贡献。家里几乎花掉了所有钱，为了不影响我上班，一直隐瞒着整件事情。我跟无数个夜晚一样，从办公楼里出来匆忙的去赶晚班的地铁，只是脸庞一直是泪湿的。
　　 转过一条街，我好像又看到自己坐在马路旁，在中国大酒店的门口，看着富丽堂皇的建筑，想像着自己工作几年后可以找到在这个城市的位置。
　　 当年所梦想的位置，只是一些条件的堆砌。
　　 如果我放下了它们，到底是勇敢还是软弱的借口？
　　 现在，我开始更认真地对待自己。头疼的康复需要漫长的时间。睡眠、饮食、运动，我必须用自己的力量来进行疗愈。改变了许许多多的生活习惯，包括口味，我过上了十足的老年人生活，不过这有什么关系？我继而发现家里无用的东西也堆积的非常多，开始疯狂的清空。减掉了不是必需的消费欲望，我的收入虽然不如从前，但还是可以有结余。
　　 每天下班后，一心埋头于我喜欢并且擅长的文学翻译工作，满足感让我无暇多想未来。每每取得进步，都让我开心很久。如果今天已经丢失了自己，还怎么去空谈未来。在这充斥着浓重物欲的空气中，真正的强者不是占尽风光的那个人。每天恐惧的拼命抓取更多，也并非真正的坚强。
　　 我经常去流浪猫的地盘走走，给他们带好吃的，也希望某天能见到在昏迷中陪伴过我的伙伴。
　　 无数的家畜、肉食提供者、流浪动物，生活在恐怖的残杀和虐待之中，人们处于强者的地位，但无法说谁的生命更有价值。
　　 从前我每天忙碌着赚钱，然后拿这些来装裱衣着或填进肚子，不上班的日子，只是在空虚的寻找着娱乐和消费，不管是大吃大喝还是跑去各个地方旅游。在还可以改变的时候，让自己及时停下来是我的荣幸。已经很久不记得，投入地做一件事情，这种稳稳的满足感。