如果绿叶也会有梦，那么，它的梦就是开出一朵灿烂的花。
　　 小时候，我就知道“美丽”这个词与我无缘。我天生皮肤黑，快要六年级的时候，脸上开始长了青春痘。一直到现在21岁，脸上还是依旧惨不忍睹。我一直不明白，抗战八年都结束了，而我抗痘这么多年，却一直没有捷报。我不明白，它到底在坚持什么？我想也许就算全世界都背叛了我，可能它都不会背叛我。
　　 一直以来，很多人总是很关心我的体重，经常问我。也许问者无意，可是答者伤心。我不知道你们在有意炫耀什么？也不知道你们无意伤我什么？好吧，不管你们有心也好，无意也罢，既然你们这么关心，那我就如实告诉你们，我现在身高1米65，体重63公斤，这个体重你们还满意吧？
　　 一直以来，我都嫌自己太高，太重，太丑。我怪自己高，走在路上太显眼，总是不敢站直，以至于有些驼背。不敢打扮自己，别人说世上没有丑女人，只有懒女人。但是我知道，如果我真的打扮了，一定会有人说我丑人多作怪。去旅行，是我多年的梦想，可是，每当我想出去玩的时候，看着镜子里面的我，又开始胆怯了，只能宅在家里，窝在学校。
　　 自卑从我心底滋生，我没有显赫的家世；没有美丽的容颜；没有满腹的才华。可以说是一无是处，我从来不知道是什么支撑我活了这么多年。从来没有人夸奖我漂亮，顶多也只是夸奖我可爱，可是一定会有后一句：可怜没人爱。也有人夸过我牙齿好看，牙齿白，可是，却一定不会忘记提醒我那是因为我脸黑，与牙齿成了鲜明对比。也有人会夸我头发乌黑光泽，同样也会告诉我头发很油。对于这些，我从来不想去反驳什么，因为她们说的都是事实。
　　 六年级的时候，一个经常跟我在一起的朋友，脸上也开始长痘了，可是她却把长痘的原因，赖在我身上，说是被我传染的。
　　 初中体育课的时候，跟班上的女生在聊天，一个女生告诉我，她很怕看到我，因为我的脸让她害怕，后来那一段时间，我不再爱跟别人讲话了，开始写诗，写小说，沉浸在我的另一个世界里。
　　 后来有一个女生很爱吃零食，老是说自己是全班最胖的，我安慰她说她一点都不胖，叫她不要担心，因为全班最胖的是我，她突然不叫了，很嫌弃地看一眼说：“如果像你那样，那还得了。”那一刻，我的心凉到低谷，我转头不再说什么？怪谁呢？怪自己好心被当驴肝肺？还是怪自己自取其辱，只能骂自己活该吧！
　　 后来我开始堕落了，有一种东西，你们一定不会陌生。它就是辣片，是的，所有的人都知道它是垃圾食品，可是，很多人却抵不住它的诱惑，它能麻痹那颗受伤的心，却把心里的伤痕毫无保留地显示在脸上，所以我的脸伤痕累累，记录下我那些年残败的青春。有人常说青春过得很快，可是我却觉得快一点好。如果生命会重新来一次，如果青春是一场电影，可以再重新来一次，那我也会选择快进，不愿停留，因为青春留下来的都是伤痕。挤着痘痘，满脸伤痕，有人劝我不要去挤它，可是，没有长过痘痘的人不会明白，长在自己脸上的时候是多么痛苦，所以尽管伤痕累累，我还是与它抗斗到底。
　　 有一种学生很悲哀，那就是中等生。老师会关心学习成绩好的学生，也会经常找成绩差的学生聊天，只有那可怜的中等生永远被老师忽略。而我就是属于那个被忽略的其中之一，我羡慕成绩比我好的人，同样也羡慕成绩比我差的人。我自卑到堕落，却又不甘心堕落。我像在海水里挣扎，没有一点自救能力，只希望有人伸出一只手将我救起，那么我就得救。或是别人漠视的经过，或者再推我一把，那我只能往深渊掉去。
　　 就是这样一个丑的女生，身边却总是有很多漂亮的朋友，曾经有人提醒我说：莫与小姐为友，小姐太多朋友。可是，我却很意外的收获她们那些朋友，那也许是我一辈子的幸运，可是，在她们面前我同样自卑，在她们面前我更显眼，更能和她们成为鲜明对比。她们约会的时候，总要把我叫上去当电灯泡，从来我都不敢直视一个男生的眼睛，不敢看一个男生的脸，所以这么多年来，很多男生我也只是看了个大概。很少会有男生来主动和我聊天，如果真的有的话，我有自知之明，他们肯定是来向我打听我身边姐妹的事情。我当媒人，她们从不担心她们的男朋友会被我抢了，因为我长得安全，我的长相对她们构不成威胁。从来我都只是绿叶，衬托着她们那些美丽的鲜花。
　　 有男生下雨的时候，也会跑到我伞下和我共撑一把伞，因为在我伞下从来不会被人误会，因为我的长相从来不会被人怀疑。
　　 高中曾经有个贱男生骂我说：“像你长得这样的脸，怎么会有勇气活下来？”
　　 我笑了笑回答：“那是因为有你这样的贱人存在，才使我有活下去的勇气。”
　　 高二有个长得娇小的女生，总是过来惹我，有时候被惹火了，我刚要准备还手，却总是会听到身旁的男生说：“天哪，又欺负小的人！”有时候就算他们看到她欺负我的时候，也只会说声真没用，这么大的人还会被小的人欺负。我冷笑着，错错错，都是我身材的错。
　　 吃饭的时候，别人看到我碗里的饭，总是劝我少吃点，叫她们瘦小的人多吃一点。班级劳动的时候，就叫我们这群胖的人多做点，有一次要撕后面黑板上的纸，他们说我比较高，让我站在那个桌子上去撕，后来因为我有些怕高，便没有上去。后来一个瘦瘦高高的女生一站上去，桌子便塌了。那一刻，我感谢老天，幸亏我没上去，不然整个年段可能都会传出我的传奇故事。不知道什么时候开始，有人会跟我说：“其实你一点都不胖啦，你有这么高，只是有些壮而已。”可是她们不知道，对于我来说比起胖和肥，我更讨厌壮这个词，至少肥和胖还比较像形容女生，而壮完全是男生的代言词。
　　 我哥哥长得比我瘦，很多人总会以为我是姐姐，他是弟弟。也总有人认为他经常被我欺负，虐待。所以他才会那么瘦，我才会那么壮。
　　 其实，对于这样的身材我能说什么呢？对于别人来说解释便是掩饰，所以我选择沉默。
　　 身边的朋友陆续谈起了恋爱，于是，爱情这个词便开始由陌生到熟悉。我看到她们从开始到结束的恋情，像看一场电影，旁观者清，看得一清二楚，她们开始和我谈心事，靠在我肩上，说我有安全感。虽然我年龄比较小，可是，在她们面前却像姐姐一样，其实，我一直很希望有一个姐姐，我能够享受妹妹的那种感受，可是，我却从来没有那种感觉。
　　 “一见钟情”我从来不相信在我的身上会出现这个词，因为就我外表身材，能对我一见钟情，估计不是品位独特就是脑子有病。而对于会对其他女生一见钟情的男生，我也很反感，因为一见钟情钟的不是情而是脸。
　　 我知道爱情不会降临在我的身上，像我这样的女生连平凡都称不上。谁说上帝是公平的？如果是公平的，为什么我一点优点都没有？有人说，你省点吧，别去抱怨，因为上帝连你是谁都不知道！
　　 上次有人问我有没有200斤？我又一次被吓到了。有时候我只是不愿去想，减肥，我也想过，可是，对于我这种喝水都会胖的人，减肥真是自寻死路。于是开始麻痹自己，有时候我很怀疑自己是不是还活着？我经常吃辣，辣到自己很难受，有朋友问我难受为什么还要吃？我回答说，因为我想证明自己还是有知觉的，我想知道自己是不是还活着。
　　 有朋友跟我谈爱情，问我以后想找什么样的男朋友，我说了很多，但是我知道，如果有一天真的遇到一个自己喜欢的，那些定的标准都不会再是标准。可是有一点永远也不会变，那就是永远不能背叛，无论友情或是爱情，一次不忠，终生不用。这是我的底线，我可以很卑微地去爱一个没有背叛我的人，也不愿意一个背叛我人来卑微地我。所以，我真的希望像我这种从来没有谈过恋爱的人，同样也能找到一个和我一样从来没有谈过恋爱的男友。说出这些的时候，她们笑了，也许是觉得我的心太大了吧？对于她们来说，只有别人对我定要求，而我没有资格去选择别人。也对，像我这样的人，本身就不应该去谈论爱情。所以，爱情对于一片绿叶来说，那本身就是一个奢侈的梦。那些梦是属于花的，绿叶是没有可能的。
　　 就算没有王子，鲜花也注定是公主。而就算有王子，绿叶也始终是绿叶。
　　 曾有一次问一个朋友，有没有见过绿色的花，她说有。那一刻我很激动，世上真的会有绿色的花吗？可惜我没见过，后来我们在柳枝下，她指着垂下来的柳枝说，你看这里就有绿色的花。那一刻我失望了，原来这个就算是花？好小，好难看！根本就不能算花。原来就算真的有绿色的花，也只能是那么的渺小。佛说：万物皆平等。那为什么一朵花凋谢了，会有人为它伤心，难过？而叶子掉落了，腐烂了，却不会有人心疼呢？同样是生命，却是不一样的命运。玫瑰长得很漂亮，就算它长满了刺，就算握在手中再疼，别人也不舍得放手。即使伤痕累累，别人也甘愿。什么牡丹花下死，做鬼也风流？
　　 无论是小说电视剧，女主角都是美丽，无论善良或邪恶。总是有人守护在她身边，而她们就算是犯错，也总是很容易得到原谅，得到同情，而丑的人，无论犯错与否都是惹人嫌，招人厌。其实丑陋就是一种错，对于她们来说，她们会告诉你：“长得丑不是你的错，可是，出来吓人就是你的不对了。”
　　 我知道，其实绿叶一直都有梦想，而它的梦仅仅只是想开出一朵花。
　　 我知道丑小鸭是不可能变成天鹅的，除非它原本就是个天鹅蛋。我知道安徒生的童话其实都是骗人的。
　　 我知道一片绿叶是不可能会开花的，除非它本来就是花的种子。而我知道那只是绿叶的梦而已。
　　 我知道我是一片摇曳的叶，随着雨下，风吹。我知道秋天是我落下的季节，冬天是我腐烂的季节，生命从不会记得我的出现，我曾在佛前苦苦哀求几千年，只愿完成我的一场夙愿。
　　 而佛你说：
　　 菩提本无树，
　　 明镜亦非台。
　　 本来无一物，
　　 何处惹尘埃。
　　 你不懂我的执着，你笑我痴，笑我贪。
　　 我说：因为你是佛，是高高在上的佛，从来都是你俯视地看众生，你可曾仰视过？
　　 我知道对于叶来说，开花是一场奢侈的梦。如果要用几生几世来换得今生的一场梦，那么佛，我愿意，只愿给我一场轰轰烈烈的梦。