那些年，我们一起走过，多少旧时的记忆已经风干，回过头望望，才发现，与你走过的四季，连风都渗透着悲伤。
　　 又是这样的秋天，风儿依旧那么缠绵。看着明湖平静的水突然荡起了漪涟。微风拂过柳枝，像在水中倒映你微笑的脸。我抬头，看不到蔚蓝的天，风中夹杂着你的味道，似乎你一直都在我的身边。
　　 我经常会想起你的侧脸，那么苦涩，那么特别。想你的感觉像十多年前那苦瓜味在口中蔓延。那个时候我爱哭，你爱笑。想着想着便会想哭。
　　 那是一个和这个时候差不多的秋天，跟夏天才告别，转眼满地落叶。那一次我们连续吃了多久的苦瓜？每天田里的忙碌，大半个月我们的菜除了苦瓜就还是苦瓜。连油也没有，我用水炒着苦瓜。苦味渗进眼睛，没有油炒的苦瓜从嘴里苦到心里。我甩下饭碗，赌气不再吃饭，我哭着抱怨为什么我们家这么穷？为什么每天除了苦瓜还是苦瓜？你放下碗筷并没有生气。微笑地牵着我的手带着我走向村口，你说那里来了一辆好大型的车，是我从来没见过的。我跟着你走到那，看着那辆大型的车很惊讶。你说它叫挖土机。它还在忙碌着，你说：“看，它比我们还苦，我们这么晚已经回家吃饭了，可是它却还要工作。”我安静地听着，被挖土机的体型吸引。你微笑着说：“以后这里会有大马路，你就可以出去看看外面的世界，还有人连苦瓜也没得吃，比我们还苦……这些只是暂时的，以后我们的生活会变得更好……“
　　 我听着，笑了起来，看着山一点一点被移走，路一点一点扩大。我跟着挖土机欢呼，你把我放在你的肩膀上，踮起了脚尖，为了让我看得高些。你和我说起了你的童年，虽然那么苦那么累，却依旧值得回味，那个时候你笑得那样甜，我才恍然大悟：原来你也曾经有过童年。
　　 微风再次拂过我的脸，我轻拂着头发，有些迷惑地问自己：“生活真的变好了吗？”如果是，为什么你的白发会多了那么多？笑容会变得那么少？
　　 有些伤痛虽然过去，可是记忆却依旧不会淡忘。我永远也不会忘记那个夏天……你哭得那么震憾……
　　 中考前夕，我带着志愿表问你怎么填，你在择校那一栏停顿了，没有给我答案。第二天一早起来就没有看到你，我和妈妈一直在屋里坐着，沉默了很久，没有问起你，自从上了初三，我就一直是这样，保持着安静，我看着妈妈起身走到屋后喂鸡，你就在这个时候匆匆取走了存折。我只觉得那个时候心里很闷，很怪。望着你奔跑的背影，有些后悔，怎么没有问问你？几乎是交换了位置，你刚出去，妈妈就喂完鸡进屋。前后相差不过几分钟而已，似乎什么也没发生，又回到原点。继续保持着沉默，什么也没问，什么也没说。直到差不多半个小时后，我听到妈妈小声地嘀咕着，你怎么还没回来？我这才开口问起了你，把看到你的事说了一遍。妈妈便奇怪地打电话给你，电话那头只传来你焦急的声音，说在找一个人。挂掉电话，我的心久久不能平静，似乎有种不好的预感，不久后，你终于回来了，一进屋倒头就睡，妈妈一直问你。可是无论怎么问，你就是不开口。很久以后，你才陆陆续续说你被迷子给熏了，自己迷迷糊糊地回家把存折里的五千块钱取给了他。
　　 没人体会得到那种心情，我看到你哭了，妈妈也哭了，我强忍着泪，多想昏天暗地地大哭一场。可是我知道我不可以……我经常脑海里都会回想你哭的声音，那是一种怎样的绝望才会让一个坚强、乐观的男人发出一阵撕心裂肺的哭喊？到底是一种怎样的痛苦才会让你冲破男人心底的防线，在我面前毫无肆忌地哭？谁说男儿有累不轻弹？只是未到伤心处。只是我很痛却又无法体会你的痛。我所受的痛必定不及你的十分之一，我多后悔看到你的那一刻没有把你叫住。如果叫住你，可能就可以制止了，什么都不会发生。可是不会有如果了，我知道你一直很自责因为那钱没有让我填择校。可是你知道吗？我才是最要自责的那个人……那个时候我多希望自己有坚强的肩膀，能扛起重担，给你们依靠。如果我有能力就好了，可是那个时候我怎么这么没用？
　　 直到中考完的那一夜，我终于哭了起来，终于不要再忍了，压抑了好久，终于可以释放了。有人说能用钱解决的事情不是事情，可是我觉得我的事情就是钱能够解决的，钱真的是个好东西！不知道那天是怎样睡着的？我只知道自己做了一个梦，梦见自己家真的有好多钱，木制的屋子变成了金灿灿的金屋。我高兴地四处转悠，诺大的四合院除了妈妈没有另外的身影，我看见妈妈在火炉旁对我微笑，柴火把整间屋子照得通红，妈妈的脸色也是通红通红的，眼睛红肿，像是哭过，可仍旧笑着对我说：“我们家终于有好多钱了。”可我却觉得那笑容好牵强，屋子里点着奇异的香味，是人离世时点的香。那香味刺激我的鼻子和我的神经。不知道为什么在梦里我哭了，好像失去了什么，四合院里往日的热闹不再有了，昔日的伙伴不见了，连你也消失不见了……
　　 哭着哭着我便醒了，我想那恐怕是我做过的最可怕的梦，在梦里的绝望那么真实，夜那么漫长，我在等待着黎明……才感觉钱真的也不是唯一的。
　　 终于生活还是把我们彻底改变了，我不再那么爱哭，你也不再那么爱笑，我忘不了那个夏天你落寞的背影，让我突然想起了朱自清写的《背影》，可是他的父亲应该会很庆幸自己生了一个令他骄傲的儿子，而我却始终不会成为你的骄傲。
　　 那次我背上长了一个瘤，你带我去医院割。可是却要等到下午才有人做手术，我们无处可去，我说去街心公园坐坐吧！在那里我们安安静静地坐着，等着，我忽然发现很久没有这样幸福的感觉了。
　　 我终于还是离开了你，在这个陌生的城市让我对你倍加思念。阳光洒在湖面，我却感不到一丝温度，“爸爸，你可知道我有多想你？”
　　 平静的湖面，抬头，白云依旧那么无言，耳边反反复复听着那首“父亲”。像我心里对你的思念，有增无减。
　　 我多想用画笔将你的笑容定格，希望它永远在你的脸上出现；我多想用画笔将你的忧伤定格，希望现实中它不会再出现。
　　 “总是向你索取，却不曾说谢谢你
　　 直到长大以后，才懂得你不容易
　　 ……
　　 多想和从前一样，牵你温暖手掌
　　 可是你不在我身旁，托清风捎去安康
　　 ……
　　 我是你的骄傲吗？还在为我而牵挂吗？
　　 ……
　　 对不起，这么多年来，我都不是你的骄傲。只愿时光慢些吧，不要再让你变老了……
　　 你知道吗？我一直都在努力，努力做你的骄傲，从未放弃过，你说那些只是暂时的，我相信，我会是你的骄傲吗？还在为我而担心吗？你牵挂的孩子长大了！
　　 又一次听着这首歌，是在一个星期前。我赶到福州去上课，傍晚接到你的电话，你问我是不是在上班？你说你在龙岩。我说没有，我在福州，问你怎么了，你说没事，想要挂掉电话，我着急地问你是不是生病了，你说没有，就是干活的时候手受伤了，告诉我没有什么事，就把电话挂了。
　　 我打电话回去问妈妈，妈妈说你帮别人干活的时候从梯子上摔了下来，连城的医院不敢弄，所以才大老远跑来龙岩。
　　 听着我的眼泪突然掉了下来，我就知道极少打电话给我的你，突然打电话给我，一定是有事，可是你却在电话那头笑着告诉我没事。
　　 我突然很后悔那天回到福州，那两天，无论上课吃饭我都想着你，突然就觉得家里的顶梁柱塌了。两天后回到龙岩看到你，你的手已裹上厚厚的石膏，那两天气温骤降，仿佛又回到了冬天，你只穿了一件衬衫，我说你怎么穿这么少，你说这件衣服是昨天刚买的，你是穿短袖来的，外套在来龙岩的时候落在了车上。跟表哥陪你在医院拍片，要等一个小时才出来。你说我们先去吃饭，那个时候已经十点多了，我才知道你还没吃早餐。出来，医院门口下雨了，天更加地冷，你实在受不了了，在车上把短袖套在了里面，我问你冷吗？你说加了一件衣服好多了！可是我知道多一件短袖能温暖到哪里去，叫你去买一件外套，你说不要。
　　 为你撑着伞，我才感觉到你已不再那么高大，是因为我长高了，你老了吗？我再也不是你伞下避护的人了！撑着伞的人也不再是你了！那一刻我明白该是我为你撑伞的时候了，该是让你成为我避护的人了。
　　 到吃饭的地方，你跟表哥拿着点菜单转回来问我想吃什么，那一刻我愣了，感觉手受伤的人是我！那是我在外面吃饭经常听的，却是最温暖的一句，你想吃什么？
　　 那一刻我鼻子很酸，无论我多大了，在你面前我永远都是小孩，你总是像以前一样问我想吃什么，你从不挑食，可是我爱吃的，你却很少吃，除非我说吃不下了，你才会把它解决。
　　 实习就要结束了，我很期待这个日子，同时又很害怕，我是那么希望永远留在学校，可是我也知道，我很想早点出来赚钱，比任何时候都想，因为我不想让你再劳累了，我想让你好好休息了，我希望你们都不要再辛苦了，我希望你可以过上那种喝茶聊天下棋的日子，而不是到处奔波，只要有活，什么都干！
　　 我不是有出息的女儿，可是没出息的女儿也希望你可以过得像有出息人的父亲一样。也许我这辈子都没有办法成为你的骄傲了，我真的很想成为你的骄傲，哪怕只有一次也好！
　　 只希望像歌中唱的一样时光时光慢些吧，不要再让你变老了！
　　 我希望你一辈子都平安喜乐，剩下的该让我这个女儿来承担了！
　　 来北京已经半年了，我做的这个选择，第一次让你感觉骄傲。我也从不后悔自己的决定，不放弃对自己追寻的梦想，无论再苦再累，我都会把这条路走下去，为了你，也为了自己。爸爸，我一直觉得自己是个独立的人，来到这里，我一次都没想过家。如果让我重新选择一次，我还会选择走这条路，谢谢你一直一来支持我！人生的路上总要一个人走，你未完成的就让我来替你完成！