2018年的春天有些奇怪，先是立春，望着日历上标注的立春我没有任何的感觉，因为在立春过后的四十多天，天气还是象寒冷的冬天一样，冷，一个字嗖嗖地贯入我们的衣领。在这四十多天，我更是思念春暖花开的季节，于是便经常翻阅万年历，盼望着有一些称心如意的天气到来。记得立春那天阳历二月四日，离过年还有十天，既然年关都没有过去，那这个立春便是不作数的。对于这个春天，我有些片面，因为有了这种误解春天的情绪出现，也没有出去择日出去踏青。这时我想起了母亲，我怕她和我一样禁不住这样的寒冷，更怕她会孤独，于是便起身准备去看她了。
　　 途中将至，远远地望见了母亲独居的小屋，小屋的门前，有许多的花盆和大小不一的椅子板凳。这时，我拿出手机看看时间，四点三十五分，小屋门前没有一个人，门是紧闭着的，我猜想母亲一定在午睡。等我走到屋前时，看到窗户也是关着的，出于一种习惯，我将窗户的纱窗轻轻地推开一条缝，希望一些新鲜的氧气可以钻进屋内。然后我转身坐在门前的椅子上，这张椅子的颜色已经随着岁月的侵蚀变得模糊了，分不清楚过去它曾是大红色还是褚黑色，而且它的椅腿上也斑驳不堪，仿佛这些终老陈旧的迹象里包含着一些丰富的人生故事，正让你捉摸不透、着迷数天。静静地坐在这里，望着院内院外，很少有人路过，但是停放的车辆倒也不少，这个时候正是大家上班工作的时间，所以我见的车比人略多一些，正当我冥想之际，屋门“吱儿”的一声，一双手和母亲的半侧面出现了。她穿着那件足足有二十年的大褂，推门而出，脸上还浅浅地印着一些床单褶子，我笑了：“你睡得可好，妈，可得多穿点儿呀，明天要变天了。”“知道了，我穿得不薄。”母亲想让我放心，掀起大褂，翻起一层层的毛衫和秋衣让我瞧仔细。瞧那屋内，发现卫生很干净，里面的物品摆放整齐，这些卫生迹象表明母亲的身体还很康健，生活自理能力也非常地强。
　　 进得屋来，见母亲随手从抽屉里拿出一个针线盒来，由于动作的力度加大，针线盒被翻落在地上，一枚钉针儿滚落出来，我弯下腰顺手将它捡了起来，这是一枚古铜色的钉针儿，表层面上刻印着淡淡的印痕，就是这枚钉针儿把我的思绪拉回到那个悠久的年代——童年时代。记得那时的我经常扶着奶奶的腿，望着她戴着钉锤的手上下翻飞，一些精致的活计从她的手下诞生；自从有一次跟随奶奶看了戏剧后，便突发奇想，从针线盒里拿出这枚钉锤，戴在手指上充当戒指。那个时候，在我的心里，知道了富贵人家的小姐都戴着贵重的戒指，而我却没有，这说明我不是富贵人家的女子，奶奶安慰我说以前家里有很多很多这样的金首饰，文革时被破四旧运动的小将们搜出来充了公。听着这些话，我的心里怅然所失，特殊的时代特殊的年月，心里那么地无奈，心想原来我是可以拥有一些美丽的首饰的。现在我只有这枚钉锤可以填补我内心的梦，有的时候也效仿奶奶一样使劲地顶着钉针儿，歪歪扭扭地缝补着一些布料，但从没有缝补出一件象样的作品来。但奶奶和妈妈的手是巧的，她们总能象变戏法似的，弄出一件件衣裳来，有时是一件春季小褂，有时是一条短裤，虽然这些衣物到了我的身上已经从哥哥姐姐那里辗转了几道，但我还是非常喜欢它们的。在我的印象，奶奶和母亲从没有吵过架，母亲工作较忙，我和哥哥姐姐是由奶奶一手带大的，单从感情上讲，幼时的我是偏向奶奶的，但这种和睦的功劳也从没有全部安插在奶奶的身上，因为母亲确实是一个宽容豁达善良的女性，她确实让我们无可挑剔。
　　 童年的时光混满了奶奶与妈妈的气味儿，那时的我似乎没有什么宏伟的梦想，心里总是想如果像舞台上的小姐一样戴着精美的首饰，像主人公一样存活在一些婉凄的故事当中；于是一些悲欢离合，一些扑朔迷离，总是点缀在我的生活当中。如果说岁月如何流逝，如何无情，这些都不是我所能改变和挽回的，但拥有了自己想要的一切，衰老怕什么，死亡又怕什么，我有勇气面对生老病死这个缓慢的节奏。而奶奶，从没有在她的嘴里听说过对死亡的恐惧，或许她并没有想得这么远久吧，因为生活太忙碌了，对于一个老人来讲，把孩子拉扯大便是生活的全部，偶尔也听过她的一句话：“七十三，八十四是个坎儿。”然后更多的时候，就是一些鬼的故事贯入我的耳膜；她总是将一些陈旧的不经证实的事情讲述得唯妙唯肖，吓得我经常捂着耳朵，蒙上眼睛，弯腰窜入卧室，用被褥将自己盖得严严实实，仿佛那些鬼怪即将缠身似的。
　　 如今奶奶已经离我们好远好远，大约有三十年左右了，三十年似乎很短也似乎很长，但那位照看我长大的老人已经在记忆中模糊了，留在脑海里的大概还有一些花糕馍，刺猬馍，锅盔馍，还有她喂我药剂，我吐了被她用手指钉头的感觉。那种陈旧的记忆有时会浮现有时却象定格在一段时光里一样，有时也会被隐藏得发酵，现在母亲的影子却真实了起来，以前奶奶的比重较母亲要浓一些，但现在母亲取代了奶奶，现在我怕，我怕有一天去看母亲的时候，她躺在那里，任凭自己怎么呼喊都不吱一声儿，就象奶奶走的那天似的。奶奶过世的时间，母亲是陪在床前的，听说当时的奶奶已经没有什么知觉了，但一听到母亲的声音便使劲地想张开眼睛，仿佛还有许多不放心的话要交待给母亲，那时母亲在奶奶面前似乎是最亲的人似的，但无论奶奶如何努力，始终没有吐出一个字来，这或许就是遗憾吧。
　　 原以为，母亲也会多多少少抱屈给奶奶当媳妇的不易，但多少年过去了，我一直没有听过母亲说过奶奶的不是，听的最多的一些话便是：“多亏你奶奶了，你奶奶如果认字，定是一个有本事的人。”记得幼时，家里的经济条件并不是太好，但母亲每回出差前总是用鸡蛋票去购买来鸡蛋交给奶奶，让她增加营养，这一点连粗心的父亲都不能及。妈妈始终是用一颗感恩的心来回忆奶奶的；“那里的幼儿园的阿姨还没有你奶奶照顾孩子照顾得好。”我歪歪头：“那虽然奶奶照顾我们有功劳，但是你和爸爸在赡养着她呀。”“虽说是赡养，但那个年代也没有吃上什么好的。”顿时我在母亲面前自惭形秽起来，自己的心胸和思想境界真的不如母亲。都说婆媳是天敌，最难相处，就是在当今这个时代，有多少婆媳住在一起都象仇人似的，可母亲和奶奶就象一团和了水发了酵的面团，无法分开。
　　 母亲喜欢养花，闲暇时间就在门前大大小小的花盆间转动，有的时候一个人急了，也围着花盆左看看右看看。我想妈妈一定也有孤单的时候，因为她从不愿意听谁数落父亲过去的粗暴，妈妈的心里或许也隐藏着一种淡淡的思念吧，因为是一个人生活，所以在她的内心也一定是在怀念过去那种牵手相携的日子，只是不肯轻易对人讲起罢了。这时，阳光斜照了下来，将那些花统统地包容了起来，妈妈的笑容浮上面庞，仿佛一些忧愁和烦恼从没有来过一般，她的心胸就是如此开阔，如此阳光。望着那阳光和花花草草，我感受到了一种无与伦比的爱，这种爱不是用语言表达出来的，而是像那株盛开的月季一样，将花深深地埋藏在花瓣里的最深层，低调而又奢华，就像妈妈的心。
　　 这天回家，我仔细地将生活里的琐事梳理了一遍，发现自己自从身为人妻后，身份变得多重了一些，是妻子、媳妇、母亲、姑姑、小姨、伯母、嫂子、表姐、外甥女儿，一时间人情礼也多了起来，从经济上付出很多，但唯独对妈妈却付出很少。想想心里有些不平静，妈妈对我们的爱是只讲付出不图回报，这在教育学上或许是不对的，但做为一个博爱的母亲来说，却成全了孩子们，而委屈了自己，或许是妈妈过于坚强过于独立，但这都不能成为我无条件接受的理由。
　　 于是在一个中午，我忙完家务后，去附近的花市场里择了两盆长寿花，当把这花儿送到妈妈面前的时候，她的第一句话是：“多少钱？贵不贵？”我知道妈妈的心理：“不贵，一盆十来块钱，祝您健康长寿。”一种美好的祝愿借着这两盆花传递给了妈妈。妈妈开心了，连忙种到了空余的花盆里，那花儿一黄一红，相互映衬。老人就是这样，只要孩子花很少的钱就特别地心满意足，并且还一遍一遍地嘱咐着：“别买了，别花钱了。”经久的岁月中，无论你如何做，都无法回报她们的爱。从妈妈的身上，我学会了坚强、独立，不再抱怨天气，决心提高自己的适应能力，更好地生活在这个广阔的世界。
　　 春天放慢了脚步，或许是留恋这短暂的一季，阳光也慷慨了起来。这四月天比三月天明媚了许多，尽管还有一两天冷丝丝的，但我不再逢人埋怨诉苦，而是隔三差五地去妈妈那里，看看她的花儿，有的时候下班后，远远地望着那个缓慢地踱来踱去的影子，便满足了。
　　 2018年的春天，有妈妈的影子，有妈妈的故事，有妈妈的睿智，这些都将象团火一样在积蓄力量，蕴藏在季节里，到了来年的冬天便会像礼花一样绽放，充满着我的全身。