2011年8月31日星期三
　　 我失业了。在这家上市公司仅仅做了29天，我就再次失业了。
　　 只能用愤怒来形容自己此时的心情。
　　 因工作上的一点小矛盾，那位狗经理对我放出了狠话:“实话跟你说吧，你当初连我都不通过就进了研发部，我当时就有想法。要不是说你是老板要的人我当初就不会要你来我们部门”。
　　 他的一番话彻底激怒了我。“你有什么了不起的？别老在我面前摆架子！你以为我很稀罕这份工作？”我脱口而出。
　　 “你不稀罕这份工作那你就走人呀？反正你试用期都还没有过！”那位狗经理也一点也不含糊。
　　 事已到此，以我的个性当然是不可能再做下去了。我马上上四楼去找了当初把我招聘进来的蒋小姐。我向她表达了我的观点，提出了我的要求——我不干了。希望公司立即给我结算工资，并且给我一笔一定数额的补偿。若不给我补偿，我将保留各种维权和反击的权利和手段。
　　 半个小时后，公司负责人事的余副总找我谈了话。当然是我写给蒋小姐的三点要求中的第三点起了作用。最终，公司满足了我的要求：1、立即替我结算工资，2、并付给了我一笔五位数的补偿。
　　 平生第一次领到了这么大一笔钱，但我心情一点也不好。特别是财会人员要扣我的个人所得税时，我还冲她们发了火。
　　 这些年失业过很多次，但显然这次失业是最难以让我接受的。
　　 已经不想再说什么，只觉得极度迷茫极度无奈无助。对不起那么关心我爱我得妻子，对不起对我寄予厚望一直牵挂和担心着我得家人。
　　 我该怎么办？
　　
　　 2011年9月1日星期四
　　 今天是学校正式开学的日子，可我却窝在租屋里为工作发愁。
　　 这个结果完全是我考虑不周且不愿听从妻子的提醒和劝告造成的。
　　 未来的日子将会怎样？我很迷茫很恐惧！
　　 上网看了看，根本就没有学校招聘教师了。昨天下午去看过的江南学校的魏校长今天早上又给我打了电话，但我对江南学校不感兴趣。如果去那样的学校混日子，我还不如下决心一边找工作一边写些文章。看来，在短时间内是很难找到一份满意的工作了。
　　 心情很差很差，索性睡了一下午。
　　 心里烦闷得难受。生活还得继续，可我却还陷在自我的泥潭里无法自拔。这样的情景已经不是第一次出现了。这是性格使然，我曾试图改变自己，但每次都是徒劳。没了工作，没了经济来源，更主要是我没有了找份满意工作的信心，我的日子因此失去了方向。
　　 不能再这样等待下去，机会需要我们去争取。我决定从明天开始，出去找工作。当然，我也有考察一下行情，看能否把自己曾有的办辅导班的念头付之于行动。不过，这次绝对不能再像两年前投资搞手袋加工那样贸然与莽撞了。
　　 相信一切都会很快好起来的。
　　
　　 2011年9月2日星期五
　　 今天过仲恺去转了一圈。一是想去看看招工的厂多不多，二是想看看那边有没有人办学习辅导班。也顺便去妻子工作的地方去看望了一下她。
　　 沿着仲恺工业区转了一圈。心情十分复杂。感觉似乎又回到了13年前刚去到深圳那段迷茫无助的时光。
　　 不能再消沉下去，既然已经无法找到一所理想的学校教书了，那就得尽早确定自己的进取方向。如果可行，办辅导班当然是个不错的选项。只不过，事先一定要经过细心考察，绝对不能再草率行事。
　　 只是，自己对这一切之一切，似乎都没有一点底气。
　　 难道自己还在对已失去的那份高薪工作的留念？
　　
　　 2011年9月3日星期六
　　 今天去了医院，想去做做常规检查，哪知交了费才知今明两天不做这方面的检查。
　　 为了考察办学习辅导班的情况，我冒着小雨从中心医院走到河南岸，把整个河南岸都走遍了，却没有找到在那里落脚的理由。
　　 走累了，一个人坐在街边发发呆。望着眼前繁华的一切，一种叫做失落的东西占据了我的整个心空。
　　 眼前的这个城市是如此的陌生，哪里才是自己的真正归宿？
　　 我不知该如何去面对越来越艰难、迷茫的生活！
　　
　　 2011年9月5日星期一
　　 花四个钟完成了《完善研发体系建设，提高自主创新能力》一文的写作。这是一篇上周没完成的论文，因为意外地离开了那家公司，所以直拖到今天才把它写完。如今已不是中京的职员了，这篇文章要不要寄出去发表？我还没决定。
　　 失业一周了，压力越来越大，毕竟可供我选择的路不多。找工作难度很大，办辅导班吧又拍招不到学生而遭风险。写作吧，如今真正的文学刊物越来越少，文章越来越难发表，更何况以目前的状态也没把握可以写出什么好文章来。
　　 可不管怎样都不能虚度时光。有妻的支持，我相信一切都很快就会好起来的。
　　 快下午四点了还每吃午饭，得去煮面吃，晚上还得把那篇准备投到南方都市报的文章赶出来。
　　
　　 2011年9月6日星期二
　　 足不出户，一个人待在小屋子里已经两天了。对找工作没有信心。怕面对任何人。我似乎又回到了两年前做生意亏空家底时的那种既无奈又无助的状况。
　　 中午构思的一篇小说曾一度令我惊喜。但很快就在思考中迷失了方向。看来要想找回写作状态还需要一定时间。
　　 从中午一点开始写一篇题为《从身边的“假冒伪劣”现象说起》的评论文章。直到下午五点才把这篇仅1200字的短文写好。看来如今的写作效率是被大打折扣了。当然，评论文章要求严谨性和针对性，比普通的散文小说要难写多了。不管怎么说，能够写出成稿的文章对抑郁中的我来说都是件值得庆贺的事。
　　 妻昨晚在电话里说帮我一下子投了十来份简历，但直到现在都没有一家公司打来电话。这不能不说是一个小小的打击。上次去中京应聘，也是妻子替我在网上投的简历。妻对我太好，这也是我之所以虽处于困境却依然在失意中憧憬着美好未来的原因。
　　 未来的方向是明确的，如果在一周内找不到工作，就得把办辅导班的事付之于行动。即使最终走投无路，我也还可以横下一条心从事写作（只是，自己真的有那份勇气吗？两年前妻子就曾鼓励过我，要我安心写写小说。那一次，我仅仅坚持写了二十来天）。
　　 但愿老天开眼，让我今后的路走得顺利些！
　　 哎，怎么一点底气都没有了呢？
　　
　　 2011年9月7日星期三
　　 去惠州中心医院作了某项常规检测，结果基本正常，特别是液化时间一项，并没有什么问题。这几年，前后作了五次此类常规检测，有三次的液化时间是正常的，但在惠州中医院检测的三次中，却有两次的液化时间过长。为何会出现这样不同的检测结果，真有点令人纳闷。
　　 不管检测结果如何，我还是认为妻子不孕与我自己的身体问题是有一定关系的。这也是我打算再去深圳去看看医生的原因。即使问题不在我，我也绝对不会埋怨妻子。虽然从内心来讲，我的确盼望妻子能早点帮我怀上宝宝，但如果未能如愿，我也不会有什么想法，就当是命运安排吧！
　　 目前这方面的压力主要还是来自老母亲。老母亲她辛苦了一辈子，最企盼的就是有一天能抱上孙子。不过我相信母亲最终还是能够接受现实的，毕竟，通情达理的母亲最疼爱的是我，她不会令我过于难堪的。
　　 从医院出来，到书店转了转，着重浏览了有关辅导班的教学资料。越来越觉得办学习辅导班已经成了我目前比较好的选择。
　　 妻今天在电话里说到岳父有来我们这里住一段时间的想法。其实，我们早就有让岳父老人家来我们这里住的打算。既然他老人家不愿去弟弟阿武那里住，也不太喜欢去姐夫那里，那只要他愿意，来我们这里住有何不可？我和妻目前唯一顾虑的是岳父一来，那我失业的现状就将曝光在亲友面前，这是件极尴尬的事，一则怕亲人为我们担心，二则妻也不想让我被人说闲话（比如没能力才被炒之类的话）。这无形间增添了我们的压力——如何尽快找份事做是摆在我面前的最紧迫的问题和任务。
　　
　　 2011年9月8日星期四
　　 一大早就同妻子一块过到仲恺工业区。妻去上班了，而我却得满工业区去找工作。
　　 显然，对我这个已经40岁的半老头来说，哪怕是去应聘普工，大多数工厂都早已对我关上了大门。而我也不甘心就这么放下架子去生产线做份普工。走遍了整个仲恺工业区，也没有半点收获。
　　 妻竟然从厂里打了份饭出来给我，这让向来死要面子的我在感动之余有点难堪。最终妻陪我去店里喝了碗6块钱的汤。然后我才在店里把妻带来的那碗饭吃了。我敢说，这世上，没有比我的妻子更细心跟体贴的人了！我庆幸有这样一个无时无刻不在关心和牵挂我的爱人。从这一点来说，我是幸福的。
　　 明天休息一天，后天打算去富海人才市场去看看。天无绝人之路，只要自己不失去信心，相信一切都会好起来的。