有些情感，无关风月，无关性，仅有的只是单纯的爱着，刻骨铭心的彼此倾心爱慕过，仅此而已。
　　 一直好遗憾，遗憾你在我身边的时候，没有当面亲口告诉你，曾经，我真的爱过你，深切的爱过。
　　 ——题记
　　
　　 一
　　 往事，清晰如昨。两年前的春天，我在朋友先生的生日聚会中认识了你，你是个长得非常好看的男子，一米八五的个头，长长的腿，温情的笑容，虽说你是个商人，但你整个人看上去都给人特别单纯的感觉，尤其是你那有点忧郁的眼神。
　　 初次见到你是在一个极其豪华的KTV包房里，看着你休闲的普通装扮却有点冷漠的一个人在转角沙发上坐着，朋友的先生把我带到你的面前，我主动向你伸出了右手，半开玩笑半挑衅般地看着你的眼睛说：“嗨，水电工，我是雁，好高兴认识你。”
　　 在周围人都叫你龙少或龙老细（老板）的称呼里，你或许根本没有预料到有人会称呼你为水电工，你的表情出卖了你心里的不悦。你一下站了起来，一米八五高的你，低头看着一米五八高的我，眼神直视我的眼睛，一字一句地跟我说了第一句话：“傻猪（广东人的口头禅），我不是水电工，我是龙少！”至此，你再也没有改变对我的称呼，由开始在你嘴巴里叫出来的傻猪变成了你心里的傻猪猪。
　　 因个性所至，我从来不喜欢去关心别人的社会背景，即使你是习大大，跟我有一毛钱关系吗？所以好长时间我也不太清楚你叫什么名字？因为这些，对我不重要。听着别人叫你龙少或龙老细（老板），在我不确定你叫龙还是你姓龙的情况下，我称呼你——龙哥哥。你欢喜极致地告诉我，这个世界只有我一个人会这样另类的称呼你，你说你喜欢那种特别亲切的感觉，你还说你好享受我每天这样叫着你。慢慢的，你，一样的由我嘴巴里叫出来的龙哥哥变成了我心里的龙哥哥。
　　 现在再整体的回忆一下跟你的一场相识，我真的不明白我这种性格的人为什么会跟你这种性格的人走在了一起？我是个极其安静的人，不喜欢人多，不喜欢热闹，除了上班下班，就是种花看书写作。
　　 当然，在一些特别的场合，我又是那种锋芒毕露，自带气场的女子，人们都说每个人都是两面性的，我不知道自己属于几面性？很多时，我感觉自己都不了解自己。
　　 这两年，L由于带高中毕业班，工作忙了很多，大部分时间都是在学校陪着学生上课下课甚至睡觉，我能见到他的时间只是周末了。你作为我们夫妇的共同好友，好自然的成了我生活上的好友，你让我尝试到了别样的生活。你带我去吃饭喝茶；你带我玩蹦迪；你带我去k歌；带我进出酒吧……带我进入你的朋友圈，你让我体验到生活的另一番景象。
　　 你总是拉着我的手公开的出现在你的朋友面前，你毫无忌讳的跟别人介绍说我是你的女朋友，你的朋友们都以为我在与你谈恋爱，是你的情人。我没有开心也并不反感，不解释，不想解释，也解释不清。
　　 我爱你吗？这样问自己的时候心里是否定的。这一生，我只爱我的L，那个陪着我长大情深意重爱了我大辈子的L，我心里好明白，这个事实是永远不会改变的。
　　 可我又感觉跟你待在一起特舒服，看着你心里就是满满的温暖，跟你呆一起的黄昏是那么的诗意，没有月光的夜里好像也能看见光明的。踏实，笃定，温暖，没错，就是温暖，像相伴多年的伴。
　　 喜欢离你近一点，那种感觉真的说不清楚，就像是遇见了一个相识了多年却又分开了多年今日再重逢的故人，不用说太多客气的话，仿佛与你站在一起就是自然面然的，是一开始就是这样的。没有生分，但也没有新鲜感。只是感觉到生命的饱满和完整，还有，在你面前的那份坦然，那份踏实感。
　　 我对你是一种什么样的感情呢？我只是想跟你在一起，静静的不吵闹，也不需要你的甜言蜜语跟海誓山盟，甚至可以不要未来。我感觉自己像只飞蛾，延着火焰的边缘往快乐的地方飞，如果中途失散了，那一定是风的力量而非是我的意愿。我不想你说爱我，最起码不想你明说，就这样静静的陪在我身边就好。
　　 感觉中，我们都是理智型的人，都不想要那种奋不顾身的爱，真的怕最后我们都会落得一身的伤。我与你都是经历过爱情与婚姻的过来人，不会再放纵自己去做扑火的飞蛾。只想要温暖的陪伴，清醒的彼此关爱着，这种感觉真的很好。
　　 都说两个人的感情是可以随着对方陪伴你的时间长短而慢慢培养起来的，我从来不信，我只相信一见钟情怦然心动的爱情，就像我15岁那年的夏天第一次见到23岁阳光帅气的L。
　　 我心里自私的认为，那些L不在我身边日子，你会永远这样陪着我，照顾我，我霸道的认为这一切永远不会改变，慢慢的，你在我面前仿佛话也少了许多，总是拿你忧郁的眼神定定的看着我，听我叽叽喳喳快乐的说笑，一副心事重重的样子，你以前不是这样的。
　　 当时的我，没有过多的去想你为什么会变成这样?我只是享受跟你在一起时那种踏实的快乐，在我看来，你陪伴我照顾我，一切都是理所当然的。
　　 直至有一天，你去了外地半个月，我的心跟我的生活彻底的乱套了，我有了从来没有过的心烦意乱，对你的思念是铺天盖地的，这是我自己完全没有预料到的事情。
　　 尽管我一直的告诫自己，我就是喜欢跟你在一起，但是我不能爱你，也不许爱你，我告诉自己这不是爱，或许我只是太孤单了，需要有个人陪伴。尽管我不停的否认我爱你的心，但它还是挺拔蓬勃的在我心里生根发芽了，那一刻，我才明白自己真的在不知不觉中爱上你了，并爱到惊慌失措得自己无能为力了。
　　 在我见不到你的那段日子里，我一天天的梦见你，梦里……我看见你温暖的的笑脸，还有让我迷恋的，你平时深情又忧郁看着我的眼神。半睡半醒之间，我似乎听见你一遍遍的叫着我的名字，尽管我内心多么的不愿意承认这是爱，可这样浓厚深重的感情不是爱又是什么呢？
　　 还有更为严重的是，在L回到家的周末，在他给予我激情热烈的欢爱里，在这整个的过程中，我脑海里满心满眼都是你的样子。
　　 在那一刻，我终于的明白我以后再也不能跟你在一起单独的相处了，我根本就不是喜欢跟你在一起的感觉，而是在不知不觉中已经爱上你了。
　　 在那段时间，在自己最迷茫的时候，在L的怀抱里，我使劲的哭，哭自己的情感无助，哭自己对他的愧疚之心，哭自己不该有的情感转移，L一脸茫然，不知所措的看着我。
　　 痛痛快快的哭过后，就在那个晚上，我如实的跟L道出了我们之间所发生的一切，并好诚恳的告诉他我内心对你有所动心的情感波动。
　　 第二天，我果断的删除屏蔽了跟你的一切联络方式，并打算永远彻底的远离你。
　　 为这事，L私下找你深谈过，具体的聊了什么?你跟他都没有跟我说，往后的两个月时间里，我再也没有看到过你。我好明白你一样在刻意的回避跟我见面，所有的一切都是你跟L在交集在沟通，没有了我的参与。
　　 2018年上半年，因为你们家庭情况的原因，我们最终分别，你按原计划，带着你的家人远渡重洋去了遥远的美国，一座位于美国西海岸，被称为“天使之城”的沿海城市---洛杉矶，你告诉我说，那里是个非常美丽的海港城市。
　　
　　 二
　　 现在的我，不得不承认，我就是一凡夫俗子，都有烟火尘心，曾经以为，这一生除了我最爱的L，再也不会如此情深意切的去心动另外一个人了。现在我才明白，也许到最后，我真的做不到用一生的时间去一往情深的爱一个人，所以，我选择远离，不扰你，惟愿你幸福！
　　 在你们将要举家出国的那段时期，纠结了许久，最终在L的鼓励下，在你们一家去美国的那一天，我跟L亲自到机场为你们送行，当着L及你太太的面，我第一次主动的拥抱了你这个比我高一出头的男人，我的鼻尖触及你的胸口，我似乎用尽全身的力气跟你说了一句：“龙哥哥，再见！”你拥抱着我，低头附在我耳边轻声的说：“傻猪，跟L回家吧！如果我的出现真的让你那么痛苦，那这一生，我们再也不要相见了……”
　　 感受你温热气息在我耳边说出这些话，我强忍着就要夺眶而出的泪水，使劲的点头，点头。一句话都说不出来了。
　　 然后，火速的离开你的怀抱，拉起L的手，头也不回的离开了机场。
　　 转身，当着L的面，我的泪，肆无忌惮的汹涌而下……那一刻，没有人可以理解我内心对你是怎么样的不舍。
　　 之后的多少个午夜梦回，我都会梦见最初与你相识还有最后在机场跟你分别的场景，每一次梦醒来，我发觉自己的眼角都是泪痕。
　　 活了大半辈子，从来没有想过，那些童话般的，似乎接近韩剧似的爱情故事会在自己的身上上演，可它就这样出其不意的临到了我身上。你，那么真诚，那么真心，那么热烈的，活生生的出现了在我的生活中。
　　 我是个性格直率的女人，做任何事敢作敢当，我从不隐瞒自己的内心，也不否认自己的情感，即使在情深意重爱了我一生的L面前，曾经，我是那么诚恳的在他面前说出我对你有所动心的爱慕之情。
　　 就在你去了美国那一天晚上，我抱着L,心泪流满面的哭着，语无伦次坦诚的告诉L；“我知道我不该爱上他，可是我真的舍不得他就这样远走了！”
　　 我知道我对L说出这些话，对他来说是一种致命的伤害，但是他是我最爱的L，我不想也不能骗他，再说L还是你的好朋友，假如我们之间所发生的一切都瞒着他的话，那有一天他从另外的渠道知道了这些，岂不是对他更大的伤害吗？因此，我认为我必须坦诚的跟他说明一切。
　　 原以为随着你们的离开，我跟L便会继续过着我们相濡以沫恩爱承欢的日子，可事实并非如此。
　　 你去到一个完全陌生的国度，一时的新鲜感过去，你安顿好两个女儿的读书问题后，因语言不通，严重的饮食不习惯，你根本无法适应美国的生活。于是乎，远在中国的我又成了你倾诉的救命稻草，你不管时差的问题，每天准时准点的等着跟我联系，没完没了的跟我诉说你在美国的情况。你彷徨，你无奈，因在那边没有朋友，仅有的几个亲戚因为忙生意也没时间陪你，滴酒不沾的你过去美国后居然喝起酒来了。
　　 中国时间，某日，午夜三点，我渴醒了，起床喝水，打开手机，地球的那一端，我听到你醉意朦胧语无伦次的语音留言:“傻猪，我挂住你！（广东话：我想你！）我真系好挂住你！（我真的好想你！）”你还说：“有月光的方向就是我的家乡，果度（那里）有俄滴（我的）傻猪!”心，顿时潸然泪下。
　　 然后，我，睡意全无，但，不敢说话，不敢回复，倚着午夜的月色忆你，然后把你的容颜描画，遇见的故事一幕一幕上演，内心始终还是惦记着你的，虽然面对一个自己不能去爱而又已动心的人，那种痛是腐蚀心肺的。
　　 好想安慰一下你，还想告诉你，那夜的风很轻，很轻，有点凉，还有小雨敲窗，在我写下这些字的时候，我在回忆你，我好希望你不要再想我了!不要让我活在面对L时内心是愧疚的，可是，我不敢说，一句话都不敢说，我怕无意说出来的话会伤了当时敏感无助的你，唯有再次关机。
　　 内心深处，我多么想告诉你，我一样好彷徨，好无奈，我做不到不理你，可我又不想伤害了L。他明明白白的知道我们彼此爱慕。他不想失去你这个好朋友，更不想失去我。因为爱，他也一直等待我的转身。曾经，你私底下告诉过我，你说你在L面前保证过，只要你去了美国后，你会彻底的远离我，可我们做到吗？没有，你频频的一天天联系我，你我都辜负了L对我们极度的信任。
　　 所以，当时的我，面对你，我心疼怜惜，面对L，我内疚不安！我不得不承认，我没有那么高尚，潜意识里一样是自私贪婪的，也许我骨子里就是个贪心的女人。偶尔的，我多希望自己可以分成两个独立的个体，去享受你们的爱，去拥有你们。每当这种意识出现在我脑海里时，我真的想狠狠的给自己一巴掌，并痛痛快快的骂上一句---真不要脸！
　　 可是，谁又能理解我内心的纠结于无助？我不想伤害你们其中一个，但最后，因为我的优柔寡断，因为我犹豫不决的情感波动，我同时的伤害了你们两个人。真的好遗憾，特别是面对对我情深意切的L。
　　 “佛说：前世的五百次回眸才换来今生的一次擦肩而过。我想知道，我们该是有多少世的轮回？多少世的纠缠不清？才让我今生遇见你们两个对我那么好的男人，让我进入这种进退两难舍弃不清的境地啊？”
　　 一直以来，我都是个自信而又有着些许快乐的女子，生活中喜欢那份没有人打扰的安静。
　　 当你多情的话语每天穿越大半个地球的距离，在我的窗口留下那些快乐的，开心的，想念的话语，我的心似乎被一种东西戳疼，莫名的伤感，心在沉默中忐忑不安。
　　 但却难以掩饰内心的那份感动，好多时候，我不敢对你写下只言半语，更不敢对你有任何的哪怕一句话一个字的承诺，我怕自己不兑现会伤着了你。
　　 更多时候，我愿意就这样不说话，看着你像个孩子一样，兴高采烈滔滔不绝的叫着我的名字，一遍遍的写出你一贯带有港式音调的普通话:“猪猪，我告诉你哟！我还要告诉你听下。”说着你所在的国家，你的世界，告诉我那些开心与不开心的事，我不想说话，只想静静的听你说，只要你可以感觉到我在陪伴你就好，就像当初你在中国的时候经常的陪伴了我。