终于明白，理想很丰满，现实很骨感。生活是残酷的。酷爱读书却不能够继续上学，想拥有美好爱情，而梦想中的白马王子却迟迟不肯出现。“高加林”在失意时还有“刘巧珍”的爱情滋润，而我却只能在那种爱而不能的心灵煎熬中继续平庸地生活着。按说，几年的社会经验和生活经历应该铸就内心的强大，可适应能力极差的我却始终走不出自己为自己筑就的精神围墙……直到有一日，爱情突然降临。
　　
　　 四、品味爱情
　　 时光缓缓，岁月流淌。不经意间，我已步入大龄青年之列。
　　 在心中无数次设想过，那个将会走入我生命长河中的男人的模样，他会是怎样的一个人呢？他当是帅气潇洒的，可不英俊，但必须挺拔。在对美好爱情的憧憬中，我终于盼来了我梦想中的白马王子。
　　 一天，妈妈告诉我，有位男孩长得和我喜欢的一位同学很相像，问我愿不愿意见一面。这么难得的机会不容错过，我当机立断：见。没想到这个男孩不但长相和我喜欢的那个同学相像，而且属于我喜欢的那种类型。唯一让我颇为不满意的是他近乎没文化。我很犹豫，要和一个没文化的人共度一生会不会很悲哀？我也不知道自己能否和一个没文化的人走完一生。总感觉有点爱情来的太突然的不真实感，隐隐中总会有种太过顺畅的事情不会长久的担心。可这些顾虑却被家人们认为根本就不是什么事。那时毕竟年轻，很快，我便沉浸到浪漫的爱情中去了。
　　 爱情是花，婚姻是果，步入婚姻是爱情最好的归宿。
　　 再美好的爱情一经生活的熏染，也会瞬间失去生气。在日常的锅碗瓢盆，油盐酱醋茶的生活琐碎中，各自先前隐匿在深处的缺点慢慢暴露，我越来越发现他身上的许多不良习气：自由、懒惰、没有责任心。这些都使我无法接受。他从小没有母亲，父亲又是一个智障之人。长期流浪的生活习惯让他难免沾染了社会上的一些世俗之气。再加之没文化，又无法和他深度沟通，这些，便成为埋在我们之间的隐患。有时候我甚至有点鄙视他的世俗和虚伪。但真正让我放弃这段婚姻的原因却是：在他面前我就像被人脱光了衣服一样透明、尴尬，我的所谓的智慧在他身上黔驴技穷了。无力改变他又无力驾驭之，只能做无奈的放弃。不得不承认的是，他的确很聪明，倘若再经知识的雨露滋润，一定会就是我喜欢的那个同学的复制和重叠。若放在现在，我一定还会对我们这次婚姻做最后的努力，但在当时，我已是拼尽了所有的力气。可对于这段短暂的婚姻，我从来没有后悔过，是它让我初次品尝到了爱情的甜蜜和美好，让我从青涩走向成熟。每每回想起，我都会感念这段难忘的人生岁月。
　　
　　 五、婚姻之旅
　　 （1）婚姻之初
　　 如果说在第一次婚姻的选择上我是感性的，那么二次婚姻中我则成熟理性了许多。如果第一次让我做选择，我一定会毫不犹豫的选择《渴望》中的“王沪生”，倘若现在去选择，我会理智的选择“宋大成”，这就是岁月的历练之功。有了上次的前车之鉴，在二任老公的选择上，我变得现实了许多。老公不帅气也不挺拔，但却心地良善，性情敦厚。在过日子上也还算尽心。
　　 没有激情的婚姻是无趣的。我把自己对爱情仅存的那点浪漫小情怀隐匿心底，敛收起起初锋芒四射的锐气，庄重而循规蹈矩地生活着。
　　 常常会一个人站在窗前，看窗外花园中缤纷的花儿静静绽放；也会守着那台心爱的收录机一遍遍地赏听着那些令人心动的音乐，忘情时，会跟着乐曲一起舞一起唱。有时候，会被自己童心外露的纯真天性而感动，也会在自己悲情地浅唱中无声哭泣。
　　 心灵的空虚和寂寥是难耐的。也会千方百计地寻来一些书，当了宝贝似的不愿丢手，看了一遍又一遍；也会陪着书中的人儿一起流泪，一起欢笑；偶尔也会有文字落于纸上，记录着曾经跳跃翻飞的心绪，让我们永远记住，那颗热情而滚烫的心也曾年轻过。
　　 短暂的青春就像雪花一样在漫漫岁月的侵蚀中一点点消融……我也在本该激情燃烧的岁月中静默地消度着时光。
　　 老公出生于一个穷乡僻壤的小山村，兄弟姐妹众多，从小生活在没有温情的家庭中，入赘我家也算是把自个拯救。
　　 婚后，我们回到父亲老家——蒲城另立门户单过，而父母依旧生活在白水老家。
　　 老公无业又无技术，所以他选择下煤矿。他的这一决定遭到我父母的极力反对，原因很简单：“入了我家门就是我家人，我们的光景还不至于让你去冒这个险。”可老公对自己的这一决定态度异常坚决，他说:“不去煤矿我又能干什么呢？哪里都有危险，我小心便是了。”对于老公的执拗坚持，远在白水的父母也是鞭长莫及，只能无奈地摇头。只是在以后的生活中多了一份牵挂和叮咛。
　　 我们的生活平淡而无奇，激不起一丝涟漪。就算生活再无生气，日子也得继续。我们彼此珍惜着这份千年才可修得同船渡的不易姻缘，平静而小心翼翼地生活着。
　　 太过平静的湖面之下常常是暗流涌动。有些事情不去触碰并不代表它不存在，有时候反而会因淤积之久而变得势不可挡。
　　 一日午饭时间，我们一边吃饭一边闲聊。刚说了几句话，老公就举起正在吃的饭碗用力摔了下去。令我莫名其妙的是当时我并没有说什么出格的话语。看着地面上白花花的面条和破碎的碗片，再看看那副恍然醒悟的表情，我的眼泪在眼眶打转。我委屈极了，回头奔向门外，泪水一下子倾泻下来。
　　 等我再次回到厨房的时候，地上的狼藉场面已不复存在，院中的摩托车也已没了踪影。
　　 整整一个下午，我的心都在紧张与忐忑不安中度过。直到夜晚，重新又听到那熟悉的脚步声和摩托声在院中响起时，紧张了一天的心才安放了下来。我赶紧打了满满当当一盆洗脸水，又端出一碗热气腾腾的面条，对老公说:“洗洗赶紧趁热吃吧！”
　　 “嗯。都是我不好。我……”老公嗫嚅道。
　　 “什么也别说，回来就好！回来就好！”我连忙说。
　　 老公别过头去。那一刻，我看见他眼中有晶莹的液体在滚动。
　　 我忽然感觉，我们的心从来没有离得这样近。原来，漫漫岁月早已把我们紧紧相牵，我们早已融入到了彼此的生命中。
　　 在以后的日子里，我们也常有争吵，老公摔东西的现象也时有发生，而我却因此而对自己的思想和日常行为进行着深度反思。
　　 老公上班之余喜欢打麻将。他性格内向，不善言谈，在过日子上有着自己的想法，但又得不到我的支持和理解。大概觉得在我家有种事事不能尽意之感，便会去麻将馆里排解烦忧。
　　 我毕竟是在自己家里，有种我的生活我做主的强烈自主意识。有时候也会有点小任性和无理取闹，但老公却对我表现得极为宽容。有时候俩人吵架了，我常常会把自个圈在房子里独自生闷气，好几天不去理会老公。老公却像没事人一样，在我面前晃来晃去。这个令我很是感动。这，就是男人，他们有着“宰相肚里能撑船”的男子汉的气度和宽容；有着能屈能伸，伸缩自如的涵养和风度；他们更懂得向老婆低头不算矮的处事哲学。纵使心中有再多的苦楚和委屈，人面前也会表现得异常坚强。而我们女性在这方面就显得小气多了。这让我不由得对天下男人产生了一种由衷的敬意。对于我的无理取闹，老公不舍得对我动粗，只好用“摔东西”的方法释放心中的怨气，只是白白可惜了我那些可怜的哑巴家当。
　　 家，是放心的地方。倘若一个家留不住一个男人的心，从另一个角度讲可以理解为:是这个女人的失职。试想，当一个人拖着疲惫的身心需要休息时，如若有一个温暖而又充满温馨的家在向他召唤，谁又愿意有家不愿回呢？
　　 爸爸告诉我，夫妻相处，不仅要从生活上给予对方关怀，更要多从心灵上去关心他（她）。对于爸爸这番话，我还有着自己更深层次的理解。那就是把对老公的爱和关怀，还拓展到对他亲人的关怀上去。
　　 我开始主动去关心老公，体贴他，也去和他闲聊谈心，试着慢慢走进他的心灵世界。给他一片温柔，去温暖他那颗从小就缺失亲情暖化的冰冷的心，让他的心早日“回家。”之后，我又去慢慢亲近他的父母，兄弟姐妹。虽然做不到像对待我的亲生父母那般入心，但却把他们视作自己亲生父母一样诚心相待。渐渐地，老公的脸上出现了少有的笑容。上班也更积极了。可是，面对老公真诚的笑脸时，我却无法做到从容淡定。有一件事情一直压在我的心底，每每想起，都让我悔恨难当。
　　 那时还太年轻，心狂气盛。对社会上的一些事情总是想不通、看不惯，也不能理解。有一次，婆婆来我家，老公去上班，我们在一起闲聊。聊到老公时，我就敞开心扉，坦诚地向婆婆说起了老公的一些不良习惯及一些做得不妥的行为，希望得到婆婆的理解，能够去劝劝老公，使其变得更好。可婆婆没有那样做，却反其道而行之，竟为自己的儿子辩解。这是我从我的父母那里不曾看到过的行径。我一下子愤怒了，不假思索地抛出一句话:上梁不正下梁歪！
　　 当话出口时，我已经后悔了。可已经来不及了——覆水难收。婆婆立时愤怒了！她的声音高了起来，嘴里不停地说着一些话……
　　 我知道我错了，我犯了一个不可饶恕的错误！我伤害了一位母亲的心——这是对长辈的大不敬。我永远不能够原谅我自己！
　　 我想婆婆是彻底生气了，她一定不会原谅我。可当我和老公每次回他老家时，婆婆对我依然热情有加，好像什么事也不曾发生过似的。劝吃劝喝，问东问西，还向我诉说着她的苦难的过往。面对老人的宽容，我无地自容。几度想向老人道歉，却终是开不了口。我只能把彼时自己对长辈的不恭以另一种形式——孝心在今后的岁月中来弥补。
　　 这，就是天下母亲的伟大之处，他们永远有着一颗包容之心。
　　 人生路上我们难免会犯下大大小小的一些错误，但最重要的是我们要学会反省。而我们也会在一次次犯错中不断成长，渐渐走向成熟。
　　 生活在让我们体味苦痛和经历磨难的同时，总是会留给我们许多思考的空间，让我们去反思自身，去总结经验。同时也教会我们成长。
　　 漫漫风雨人生路上，我们的婚姻也和众多婚姻一样，在不断犯错与争吵中接受岁月的洗礼与考验，亦步亦趋地走向岁月深处。
　　 我们的婚姻之路也并不平坦，在后来的岁月中，我们又有了新的矛盾和新的困惑。
　　 也曾一次次想要抛弃婚姻的枷锁，但又一次次为现实而妥协，再后来便学着去适应，去改变自己，也去试图改变对方。
　　 有一次闲聊，朋友说起一件事。说她女儿告诉她，她同学的妈妈又离婚了，而且又扔下了一个和她同学当初被妈妈弃之时一般大小的，不满周岁的一个小女孩时，我忽然觉得，这位母亲自身是有问题的。追求美好爱情固然没有错，但能够两次在孩子年幼时弃之而不顾，就是一个没有责任心的人了。
　　 打那以后，我便明白了婚姻的真正含义，它就是两个人共同承担一份家庭责任。无论心中如何苦，都应坚持着向前走。
　　 从此，我便不再允许自己有离婚的念头，重新在生活中去挖掘爱的新源头。尽量引导老公走上正道，用自己的言行去影响、感化他。当然，这其中与父亲的教导和影响也是分不开的。
　　 记得有一次，我向父亲说，我想离婚。父亲对我说:“离婚是无能的表现。”父亲的话深深地刺伤了我的自尊。我是一个不服输的人，怎能被人小瞧？
　　 既然没有退路，我便用心去经营我们的婚姻。人生苦短，为了自己，我努力着！
　　 我特别佩服那些有着顽强毅力的女人，尤其是在面对生活的屈辱和负重时仍然能够挺起高傲的头颅，以一种豁达的心态坦然去面对。那是多么令人敬佩的一种生活姿态呀！我常常在心中给自己鼓劲，一定要坚强！
　　 要让别人心甘情愿的臣服于你，必须先要让自己变得足够优秀。一个女人，只有不断用知识把自己武装，才会真正享有掌控自己命运的自主权。只有你抛弃他人的资格，他人只有呵护珍惜你的荣耀。
　　 万事想起来容易做起来难！我，就在万般痛苦万般自信中艰难地熬着、挺着。直到那个新生命的到来。
　　 （2）初为人母
　　 一九九九年夏季，女儿来到这个世界上，那年我已二十八岁。
　　 女儿的降生给生活注入了一线生机，让家里一度沉闷的空气变得祥和飘逸，就像窗外突然射进来的一束光亮，柔和而美好。
　　 她的到来，让我喜悦又让我有点不知所措，呵呵，突然间就变成孩儿他娘了！这瞬间的身份转换还真让我有点无所适从。我，能管了孩子？能管好一个小人儿吗？我无从回答。但我却深深地知道，是她激活了我母系心灵中的那片温柔之乡。望着她那贪婪吮吸母乳时的样子，我的眼睛湿润了。一种生命在我身上延续的欣喜与幸福感溢于心间，同时也让我感受到了生命更广阔的含义。那一刻，我忽然明白了生命赋予我的责任和义务——我是一个母亲。
　　 生活容不得你仔细思量，便给你改换标签，升级加职。我只好顺应时势，隐匿自我小情怀，调整好心态，整装待备，正式归位。
　　 小人儿的照管上是有苦也有甜。从给孩子烫奶瓶到洗尿布，再到孩子的吃喝拉撒睡，其间的辛劳是可想而知的。但当看到孩子一天天长大，有一天竟然用她那稚嫩的童声喊起“妈妈”时，一切的辛苦都一并化作幸福的泪花融化在了心里。