我从来没有怀疑过这个事实。甚至好多年过去了，到自己都结婚生子了，也没有怀疑过。
　　 但是今天，父亲和母亲告诉云叶说，她不是爸爸妈妈亲生的时，我才仔细的想过这个问题，发现，母亲似乎没有怀孕挺过大肚子，也没有任何人欢喜的告诉我即将有一个妹妹。
　　 所以，当父母亲说出这个事实的时候，我愣了。但更让我吃惊的，她竟是一个日本女孩。
　　 我不知道云叶怎么样去面对这个现实，事实上对于我来说，我都无法接受，我怎么能相信一个爱了十几年的妹妹，竟然不是我的亲生妹妹，一个爱了十几年的妹妹竟然连一个中国人都不是，但是，我又能怎么样拒绝这个现实呢？
　　 我也忽然明白，父母为什么在夜里吵？吵的原因是什么？其实就是:要不要告诉妹妹这个真相？
　　 我不愿意探究事情的真相，可是我忍不住在每一个深夜里那么细细的想——为什么这个城市建设需要外来的资源，为什么这些资源里需要有日本人？为什么，那来支援的日本人，要出意外的事故，死在这片土地上？更重要的是，为什么他死的时候，要留下这么一个可爱的妹妹？
　　
　　 云叶
　　 我恨冰糖!我恨冰糖!
　　 我恨他来得太晚了，可我能怎么办?难道我希望自己早点有这个该死的经历?如果不是这个倒霉的事故，我毕业之后一定会在一个大的都市工作、结婚、生子、直到永远，不像现在这样无奈地回到这个小城。可如果不是这事，我也不会知道我竟然不是这块生活了二十年土地上的人，可如果不是这事，我也不会认识冰糖。
　　 我不知道怎样面对这个现实。当爸爸妈妈告诉我说，他们不是我亲生的父母时，我几乎崩溃了，我把自己关在房间里，整整四天，我不知道这个消息对于即将离开人世的我来说，是好是坏，只是麻木地痛苦着，痛到心里头和骨子里头，我什么也不想想，什么也不想做，我甚至不敢想这个消息是真的。本来我还有很多在这两个我叫了二十几年爸爸妈妈的人面前痛楚哭泣的理由，但这一刻我发现:竟然两手空空，无依无靠。原来对于整个世界来说，我都是个局外的人。
　　 呵呵，真是一个笑话!
　　 那一刻我好恨啊，恨这两个我叫了二十几年爸爸妈妈的人。我发现你们根本不爱我!如果爱，为什么要告诉我这样一个消息？既然欺骗了二十多年，为什么不能欺骗下去，好让我安静的走，即便是假的，也会心有所依。
　　 但是我又有什么理由去恨呢?他们养育了二十多年。可我又能怎么样呢？我以为自己多么优秀，多么骄傲，到头来我就是一个无依无靠的孤儿，孤儿——我曾经以为离我多么遥远的一个称呼。
　　 最不能容忍的，我竟然是个日本人，日本人！我从小就接受爱国主义教育，从小就对二战日本侵略中国充满了仇恨，我讨厌，我曾经以为那是一个我此生以来不共戴天的敌人，但是，我竟然是个日本人！
　　 天哪，你能想象的到吗？我竟然是我最讨厌、也最仇恨的人！
　　
　　 我
　　 我不知道该怎么样去安慰云叶。
　　 竟然有这么多不幸的巧合发生在她的身上。在她告诉的口气中，我听到了无限的无奈，她身不由己，但是这一切，又怎么能怨她呢？只不过是命运不公的安排罢了。
　　 我能够想象的到，当云叶听说这一切的时候，她心情是什么样的？无奈，除了痛苦便是无奈。整整四天，很多人认为四天时间很长，可是在那种痛苦里，四天已经很不简单了。我不能想象的是：四天之后云叶打开房门，所有人看着憔悴的她，一言不发走到客厅，“扑嗵”一下跪在父母面前的情景。
　　 云叶从来没给我说，四天里她经受了什么，她想了什么？当她在和我熟悉后告诉我这一切时，我也在心里一直埋怨她的养生父母，为什么非要在她最病痛的时候告诉她真相呢？但是，当我自己的孩子也渐渐长大，在很多事实而非的问题上，自己也不断作出抉择的时候，才慢慢理解她父母的心情。
　　 他们爱云叶是一定的，而且是丝毫不用质疑的，但是，当看着云叶病痛渐渐加深，他们开始了犹豫地抉择，就像梅干菜知道的整夜争吵的、无非就是云叶的身世，该不该让她自己知道。
　　 不让她知道，固然是好，她可以很安详的走完一生，可如果不让她知道，对她也是一种不公平。人生来去，都希望清清楚楚，走时没有什么遗憾。可告诉她，她一定会很痛苦，都到了人生最后的阶段，却要知道一个连自己都不知道自己是不是真的想知道的、却又真的属于自己的秘密。
　　 云叶的父母，也是经过很多痛苦的煎熬，才做出了最后这样的决定，所以，我无权指责云叶父母的这个决定，我有的只是尊重。
　　 最初，我以为云叶那一跪，只是感谢父母对她的养育之恩，其实等我想明白了这些再回头看的时候，才发现，云叶确实比我睿智，而且睿智得多，她用四天都想明白的事，我却用了整整六年。
　　
　　 梅干菜
　　 我不想追问，父母为什么当时不找云叶的家属？我也不想追问为什么父母不找日本的大使馆，把这个日本女孩带走？总之，云叶留下了，而且一待就是20多年。
　　 我不想评论父母在云叶这件事上的做法对与错。我只是知道他们也非常痛苦。
　　 云叶从屋里出来之后，性情有些变化，她一改先前的悲伤，变得开朗起来。她甚至主动跟日本大使馆去了信件，说明了情况，要求找到自己的亲人。
　　 接下来的日子，她就是和我满世界的旅游，当然所有的钱都是她出，我的工作收入不高，但她是有一些积蓄的。
　　 父母原来很严格的管束，在云叶知道真相后，也变得小心翼翼了，我能感到他们有时甚至无所适从，偶尔的夜里，我能听到母亲在房间的哭声。
　　 只要云叶身体允许，只要她愿意，我们说走就走的旅行随时可以开始，父母是不会阻拦的，而且每次都会偷偷塞给我好多钱。我知道，他们压力也很大，包括经济方面的。
　　 这是云叶在我生命里很开心的一段时光，我们每到一个地方，她都开心得肆无忌惮，找吃的，找玩的，我记得在香港一个酒店偷拍了一张她在房间的照片，她就像一个放荡不羁、任心飞扬的人，慵懒地穿着睡衣，坐在满地、满床散乱的衣服鞋子中间。那一刻，我羡慕极了，也痛苦极了。因为她真的把自己放松了，可我怕再也看不到一个曾经做事很严谨的妹妹。
　　 我逗她说，我要把这张照片给她未来的丈夫，让他知道自己的妻子多么邋遢的一面，最开始她哈哈大笑，毫不在乎，可后来她央告我不要那样，我依然逗她，以至于后来她甚至生气了，要我必需承诺，不把照片给她未来的爱人看。
　　 那个时候我才知道，一个人对生的渴望有多么强烈。
　　
　　 我
　　 随着时间的推移，我越来越想见到云叶，但我又害怕见到她，我忽然觉得自己处于一种很迷茫的状态，我也不知道为什么会处于这种状态。
　　 云叶跟我通话的时间越来越多，由原来两三天一次变成了一天一次，到最后成了清晨和夜里有早晚安的信息，上下午各有一通电话，但谈话内容始终都没有逃过三个内容：问候、义工工作和她的病情。尽管我们什么都没相互说，可从通话和发信的频度似乎我们早已不是普通朋友，甚至这种每天必须的程度让人能觉得是热恋的爱情。
　　 也许是基于我生活的单调，我竟然有些堕落。一方面，我忌讳于自己的婚姻，假装一个大哥哥的关心，另一方面，我在内心正无耻地渴望她能对我付出，所以，我卑劣地处处展现着一个成熟男人所有能拿出手的、吸引人的本领，我已经色令智昏。多年以后的一天，我到动物园，看到一只开屏的孔雀，忽然想起了当时的表现，才觉得腚眼被人一览无余，还自以为美丽。
　　 她在义工群里很活跃，义工们也似乎很多人跟她很熟。有两个周末，我们去照顾那些弃婴和孤儿时，她提出了也要参加的要求，搞得我紧张异常，不知道该怎么见她第一面，忐忑地挨着时间流失，急切又惶恐，但最后她却没到，我又无比失望。
　　
　　
　　 云叶
　　 尽管没人告诉我真实的病情进展，但我知道越来越重了，头发脱得很厉害，痛苦的间隔和需要治理的间隔也越来越短。我想我可能活不了多久了。
　　 我从心里可怜自己，还是个处女，连个女人都作不成，不行，我必须在死前好好爱一次，然后把自己交给爱的人。北辉，我已经不再想提这个名字。
　　 冰糖，就他了。成熟、幽默，虽然结婚了，但我也不可能和他结婚，又有什么关系呢？
　　 我发现自己已经喜欢他了，他似乎也喜欢我，我觉得在他跟前说什么都很管用，尽管他是大家公认的好人，但我觉得他已经在我的掌握之中了，我要求他早上和晚上必须给我打电话，他不仅应了，而且执行得很好，有时我觉得自己像个皇后，享受着他早晚请安的伺候。
　　 我想自己得暗示他，不仅要鼓励他爱我，而且要加快，因为时间真的不多了。
　　
　　 梅干菜
　　 云叶这个笨蛋，竟然爱上冰糖这个已婚男人。
　　 好吧！我能有什么办法呢？谁叫她有了那么严重的病呢？
　　 她说的没错，不仅是她没有时间恋爱了，更重要的是去哪里找一个愿意同时日不多的她恋爱的人呢？
　　 好在冰糖还不错，很体贴人，看来只能帮妹妹搞定他了。
　　 周五我约了冰糖吃饭，我直接说了妹妹情况，冰糖沉默了很久，最后终于说了一句：我尽力吧！
　　 我开玩笑的说，那从今天起，我就是你大姨姐喽？
　　 他笑了，我看得出他从心里也是喜欢云叶的。
　　
　　 我
　　 那一晚，我失眠了，梅干菜直接的话语让我欢喜又恐怖。喜欢不必说，但恐怖却是来自于自己婚姻的本身。就像个神经错乱的病人，一会想着该怎样接受云叶的爱，一会又想着怎么逃避家庭的约束，一会想着如何和云叶花前月下，一会又想着被妻子发现后怎么解释。天快亮的时候，我终于以她是个将逝之人，而给她的这份爱也算是人间至善为由说服了自己，昏沉睡去。
　　 第二天，云叶在电话里，开始叫我糖。欢喜的开始，往往也伴随着痛苦，她的身体状况每日逾下，我以为的将逝，真的变成了我的担心。
　　
　　 云叶
　　 大使馆传来消息，说家里人联系上了，至亲就是一个姑姑了，是德川家的。
　　 说不上兴奋，只是也没了最初的那些怨恨，好在找到了亲人，电话那端的姑姑非常兴奋，我听得出她哽咽着。
　　 我听不懂日语，还好她有一个英语很好的女儿。
　　 妈妈刚生下我就死了，爸爸带我来到中国维护设备，没想到出了意外，姑姑是过了好几年才知道的消息，然而却一直没办法找到我，姑姑是爸爸唯一的妹妹，前几年丈夫也死了，有一个读研的女儿。
　　 姑姑说她已经在办签证了，尽快来中国，还说日本的医疗条件好，要接我回那里治理。
　　 我不知道应该怎么回答，我心里明白，我这病是没有哪里能治好的，尽管心中生的欲望不断对自己说一定可以，但又明白这是在骗自己，可总得回日本一次吧，最少要到妈妈那里祭奠一下，看看生身母亲的模样。
　　 挂了电话，我反而觉得自己比以前冷静了，想想原来人生不过就是几个点之间的连线，从这里到那里，然后再从那里到这里……我想起姑姑在电话里问是不是可以叫我德川云叶？其实什么云叶有什么重要呢？不都是随风飘泊吗？
　　
　　 梅干菜
　　 妹妹的姑姑来了，给父母说了很多感谢的话，最后提出要带云叶回日本，爸爸妈妈沉默了很久，最终同意了。
　　 云叶走得很沉默，出门时只是无声地回头很深情地看着爸爸妈妈。
　　 我看见泪水在云叶走出房门的时候溢满了二老的脸。
　　 我甚至不知道该怎么安慰他们。也好，今天难过完了，他们就可以不再天天操心云叶了，毕竟日本医疗技术要好很多，而且也不用父亲陪她到处治理。
　　 我想云叶走的着急一定没有告诉冰糖，我应该给他说一下。
　　
　　 我
　　 云叶去日本了。
　　 梅干菜以为我不知道，其实当云叶知道家里情况的时候，就已经告诉了我，甚至已经开始猜想会不会要回日本。
　　 将心比心的想，我觉得她应该回去，可是又似乎觉得有些不舍，夜里就自己写了一首诗：
　　
　　 来和去
　　
　　 一转身的距离
　　 伸出手
　　 却挽不住你
　　 没有开始
　　 没有结束
　　 只能擦身而过
　　 来不及看够
　　 就成最痛的记忆
　　
　　 来和去
　　 一瞥中的相聚
　　 你流着泪
　　 却淹没了我的四季
　　 你的来
　　 你的去
　　 都让我匆忙的来不及
　　 原来我也有忧郁
　　 这忧郁
　　 重的我无法呼吸
　　
　　 我心里明白
　　 会在相思中
　　 老去
　　
　　 云叶看见了问，是给我的吗？我说是。我听到她发出喜悦的声音。我知道自己写的不好，但我也知道或许这是她第一次收到一个男人给她写的诗。
　　 她再三对我重复着：这是我的，即便以后我没了这也是我的好吗？
　　 好。其实我心里也很高兴，因为从来没有一个人想把我创造出来的东西据为己有。
　　
　　 云叶
　　 我很难形容我的心情，我不知道该恨还是爱这个岛国，或许这已经不重要了。我只是在行将走尽的生命结束时，看一看我出生的地方罢了。