我结婚一晃二十多年了，公公也离开我三年了。公公的去世，让我更加意识到生命的无常。在公公去世的那天下午，我拉着眼睛看不见的公公转悠，他把家里每个人都评论了一番。说到我，公公说：“你会过日子，顾家，就是心太软，心软了有些事他就成不了。”这是公公留给我的最后一句话。
　　 公公检查出癌症以后，我一反往常一年回去两三次的做法，只要一有空就去看望公公。给他做饭喂吃，洗嗽照顾，不为别的，就为他是孩子的爷爷。就为他在我怀孕时，爬不起来时的一句话：“我咋向你父母交代。”
　　 为他平素对我的理解与关爱，我都不能让自己留下遗憾。那时候，我强迫自己忘记以前的种种。婆婆看起来也开心，婆婆和妈妈通电话，她愉快地说：“亲家母，小童孝顺得很，对我们都好得很。”
　　 这是妈妈最喜欢听的话，二十多年的时光，我做给妈妈听了。公公睡在床上，睁着混沌的眼睛看着我。那时候，是他去世前一个月左右吧。
　　 公公去世后，有一次和爸爸聊天，说起现在年轻人有啥话不藏着掖着敢说，多好。我说：“我心里不痛快，啥话也不敢说，也说不出来。”
　　 爸爸笑着说：“你也厉害着呢，比啥话都敢说的人还厉害。”
　　 我不懂爸爸说话的意思，爸爸笑着说：“你都敢把你婆婆家的窗玻璃一拳头打烂，还敢骂你婆婆，你说你不厉害？”
　　 我想起了我那次醉酒后手上的一道口子，和婆婆以后对我态度的转变，恍然大悟。我笑着问爸爸：“我喝醉了，气得啥都不知道了，你咋知道的？”爸爸说：“你公公给我说的。”
　　 爸爸和妈妈是知道我的脾性的，他们从来没有提起过这件事，也从未说过我。我知道，他们是理解我受了多大的委屈，才能做出如此不合我性格的事情的。作为父母亲，他们一直在言传身教着我们要把日子过好，从不怂恿孩子去抗争。但是，他们是懂得女儿这些年经历过什么。
　　 女儿说想她爷爷。我也想她的爷爷。我更想我的爷爷。我的爷爷去世20多年了，我时常梦见他，听着他喜欢听的秦腔，看见他喜欢吃的肥肉片和喜欢喝的罐罐茶。看见和他一样装扮的老人，我依然会泪流满面，无法自已。我们都在思念着亲人。我们都在亲人的爱与言传身教里，认真地活着。
　　 婆婆现在80岁了，由于患了青光眼和白内障，一只眼睛几乎失去了视力，啥也看不见。每次回去，她拉着我的手问长问短，叮嘱我注意休息，不要太累。我给她带回去吃的，她也没有之前那般挑剔了。女儿每次回去，她都问：“你妈妈好着吗？”
　　 女儿说：“我奶奶现在咋对你那么好？”
　　 大概是距离产生美，也大概是她知道我这些年持家的不易，也大概......我不想猜测。这么多年，我尝试着写写我的婆婆，可是写不了几句，我就难受得泣不成声，写不下去了。曾经在结婚时，我憧憬着，与婆婆的关系一定会和妈妈与奶奶那样融洽。妈妈告诉我说：“把婆婆当妈妈对待，婆婆比妈妈都对你好，因为你以后和婆婆在一起的时间多。”
　　 我听了妈妈的话，满怀热情与信心对婆婆好，对婆家所有的人好，可是婆婆太爱护儿子了，她根本不把我当她的亲人，反而和仇人一样。一次次的语言、行为伤害让我的心在滴血。直到有一天，我幡然醒悟了，忽然就不想坚持了，我只想过好自己的日子。直到今天，我能平静地在这里写下和婆婆生活里冰山一角的琐碎，我内心没有一丝丝波澜。大概，我看透了人间百态的人情世故，内心是彻底释然了吧。我知道，我的婆婆是普通的善良人，只是她的性格、脾气、胸怀、能力和见解让她把事情做成了那样。她是有爱心的，只限于爱自己生下的孩子。任何有触及她孩子的言行，无论对错她都要进行坚决反击。我觉得婆婆活得很纯粹很轻松，敢爱敢恨，不用顾忌别人的一点感受。自顾自活得自在清闲、无忧无虑。她有她的活法，没错。错的反而是我，年少无知一厢情愿地要把她当妈妈。也或许是自己太过敏感的原因吧，也或许是我自己从心里也没有把她真正当亲妈，假如有些话是自己妈妈说的，大概也就没有那样难受计较了吧。也或许如因果学里说，无相欠不相见。这辈子，好好做人，超越还清上辈子的孽债，下辈子，再也不来这人世了，再也不要和他们彼此遇见吧。如此这般想想，我还是应该忘掉过去，依旧去爱他们，做自己能做到的事情。
　　 时光如梭，时不我待。在人间烟火的琐碎里，无非是一日三餐的忙碌与踏实；在漫长岁月的家长里短里，哪里来的是与非、对与错，只有爱与责任才是人类永恒的主题。在这漫长而短暂的人生旅途里，我们学会与自己和解，学会放过自己，学会记住那些美好的，让自己心生美好；学会忘记那些痛苦的，让自己平静快乐。
　　 一晃，青丝染华发，我们不再少年。