我搀着颤微微的母亲走在大街上，很慢，很慢！
　　 平时走在大街上，总是觉得大街人多、车多、天空的电线很乱，汽笛声、叫卖声很躁、很烦，空气很沉很闷……
　　 而此时阳光明媚，我居然第一次觉得这狭促大街上的空气是如此的轻松，为何，因为母亲今天终于出院了。
　　 从医院到家平时步行只需十分钟，但我与母亲走了近半个小时。我本要母亲坐车的，但母亲刚出院，体虚怕风，而且她坚信她的病已经好了。她动气地说：“这十多分钟的路有多远？我六、七天没下过医院的楼了，我走回去正好活动一下身体”。母亲向来是一个倔犟的人，于是我就搀着年迈的老母亲走在这纷乱的大街上，一步一步，慢慢地走着。
　　 牵着老母亲的手，我要走稳每一步：“妈，慢点，不慌，这十多分钟的路，走不了多久，你也不要忙着回家赶耗子，这两天我看过到你屋中看过，耗子们也忙着过年了，对你的被盖秋毫不犯”。我开玩笑说，我要让母亲知道，她身边除了搀扶她的儿子，还有着儿子的幽默与快乐。
　　 母亲这次的病是心病。
　　 因为一亲人在异乡猝然离世，这一个多月来，我们全家都承受着巨大的悲痛，其中最为痛苦的是母亲。母亲把心中的痛告诉了周围的老婆婆，她们陪着母亲一起难过，并说着各种安慰的话。我知道母亲内心的痛苦需要释放，但母亲坚忍了一个月后，还是病倒了。幸亏离医院近，我们很快就让母亲住进去。母亲在住院中，很多时候情绪并不好，一是觉得在世上的日子不会太多，对自己的未来很悲观，再者是对我们的陪护和饮食有着诸多挑剔。对此我们是理解的，我常与我的兄长与侄子辈们说：老小老小，老还小，老年人越老，其心理就越接近孩童。更何况母亲这一个月来内心的痛苦比我们还要剧烈，所以顺着她就是。
　　 还好，母亲在医院住了七天，就出院了。与母亲走在这大街上，我的心是幸福的。我现在还能享受母爱，只要我呼唤一声“妈”，就能得到母亲的回答，我能感受到母亲的温暖与气息。好多像我这样年岁的人，在平常生活中不会呼唤“妈”了，因为他们妈妈也去了另外一个世界。他们其实也好想叫一声妈，但是得到的回应只有空气的平寂，所以我现在要感谢母亲还健在，让我觉得我是幸福的，让我现在还能感受到母亲温暖的手。
　　 拉着母亲的手，我自然就想到小时候，随时作母亲的“尾巴”，为了担心不会被走丢了，很多时候都是紧紧地拉着母亲的手，如果遇到害羞的时候，总往母亲的身后躲，那时母亲的手很有力，很温暖，同时很粗糙。因为长时间的劳作，那手上有很多的蛮疤。我最喜欢母亲给我挠痒痒，她不用手指，而是用手掌在我背上来回抹动，就可以让我欣喜万分了。那时母亲粗糙的手掌就是母爱的真实载体。母亲手掌的粗糙和年幼时我们的皮肤的细腻和谐配合着，在这种来回的抚摸中，在这种大手拉小手的日常生活中，母亲给我的是力量与依靠。
　　 后来，因为成年了，很少拉着母亲的手了，母亲与我好长一段时间是行为独立的个体。随着思想的成熟，很想离开父母的护庇，以一个自由的个体来展现自己。那时的内心是狂躁的，那时的理想是放飞的，行动是狂野的。很多时候对母亲的付出往往会报怨或嗤之以鼻。很多时候，总想一个人独闯天涯，心中用一个侠的形象来包装自己。当然对于儿子的愿望，母亲除了不理解，更是不舍，很多时候拉着那将远行的我，除了叮嘱，还是叮嘱，一再强调，在外面如果过不好就回来，在家千般好，出门一日难。那时母亲的手是温暖的，但是我感觉不到，我甚至觉得母亲的手是一种无形的桎梏，让我的梦想之花会到窒息而逝。于是我便在任性中挣脱母亲的手，在母亲的泪花与挥手中，随着那弯弯曲曲的山路前行。
　　 在历经过太多的他乡风雨了人情冷暖过后，终于立足了自己的人生坐标，但是不经意间，才发现母亲已是白发苍苍，母亲也是身影佝偻。此时，我才知道，母亲是会老的，而我也不能再任性，我必须是母亲的依靠。无论有再大的风雨，无论再大的委曲，无论心里有再多的无助或者是泪水，我都必须是以一个坚强的形象站在母亲的身边，让母亲能因为我而安心的生活。
　　 其实很多时候，也想，如果能再回到小时候多好，能拉着母亲强有力的手，无忧无虑的生活，只想到天上的星星或者月亮中的兔子，再听着母亲的俚歌睡入梦，那多幸福！
　　 做梦吧，我知道自己思绪又在不安分了。
　　 现在拉着母亲的手，让她能一天一天的往前走才是我最大的愿望。