流水落花春去也
　　 直到我在人间看见真正的彼岸花，我才明白，原来一切早已是镜花水月。
　　 直到我倒下的时候，我才知道，原来所有的镜花水月都源自于我的执念。
　　 可是，那些并不是属于我的记忆啊！
　　 可是，我依旧记得那些记忆。
　　 也许，我该忘记……
　　 也许，我该记起……
　　 也许……
　　 ——题记
　　
　　 一、彼岸花开沧冥笑
　　 你走进我的心里/如此理所当然/就算有理由迷惑吧/你的拥抱却让我明白/才知道我一点都不勇敢/才知道越在乎夜越不安/要不是那天你伸出的手/那么温暖/我一直在找一个人/就算盲日都快乐/也只有真心相爱才可能/了解什么叫深刻/我一直在找一个人/让我相信幸福是真的……
　　 ——《我一直在找一个人》
　　
　　 那天在雨的家里看到真正彼岸花。只有绿色的叶子。雨说等到叶子全部凋零的时候就会长出花茎，然后就会开出深红色的花。可是现在并不是彼岸花开的季节，所以我并没有在现实当中看到真正的，属于尘世的彼岸花。可是，我知道，我要寻找的彼岸花，那种可以帮我找回所谓的前世的记忆，那种可以帮我找到我想要找到的人的彼岸花并不存在于人世间。那是只有三途河畔的彼岸花，而且只有秋分时节的秋彼岸才可以。我的记忆里一直有一个影子，我在追寻着那个影子，我一直在追寻着一个人，一个我并不知道是否真的存在于这个世间的人。但是，我依然在追寻，用我的执念追寻着所谓的类似镜花水月的梦境。
　　 这一次，我想凭借着我的所谓记忆来追寻，而不是占卜。没有原因，找不到理由。只是不想占卜，也不愿意占卜。当我们知道答案的时候就没有再去追寻的价值以及意义了。什么都不知道的话，未来就永远都是充满无限希望的。只要我们相信的话，我们就可以无止境的幻想下去。
　　
　　 我是夏幽冥。有人喊我夏，也有人喊我幽冥。所以我既是夏，也是幽冥。我可以像夏一样给人温暖的感觉，也可以如幽冥一般给人阴冷的感觉。我逃避夏，追逐着幽冥。我以为我讨厌夏，我以为我喜欢幽冥。我对雨说：“落花逐流水，也许只是落花在追逐水中自己的影子罢了。”其实，我并没有像我想象中那么讨厌夏。同样的，我也并没有像我想象中的那么喜欢幽冥。尽管，我既是夏，也是幽冥。
　　 我不知道我在找谁，甚至我不知道我为什么要找那人。可是作为夏幽冥的我，似乎在觉醒的那一刻就在无意识的寻找着那么一个人。虽然知道我不是为那人而生的，但是我却得给那人一个解释。让他可以停下来，让他可以不那么的悲哀。
　　
　　 对于紫昊阳这个人，最开始接触到的是他的声音。那是冬夜的23点左右。当时的自己一个人咬着咖啡味的阿尔卑斯棒棒糖，喝着冰凉的可乐，安静的看着苍茫的夜空。寝室的走道上没有什么人出没，所以感觉自己的影子比自己更加的孤单。看到手机上的陌生的号码时，并没有接的意愿，因为我认识的人似乎没有半夜打电话给我的习惯，我想肯定是打错了。但是，不停震动的手机最终让我决定接听。
　　 按下通话键之后我并未开口，电话那边的人淡淡的声音问着这样的话：“你是夏幽冥吗？我叫紫昊阳。”
　　 “我是……”我冷冷的回答。没有等对方接着开口自己又开口了：“可以请问一下你是怎么知道我的号码吗？”
　　 “嗯……你朋友那里拿的。”
　　 “朋友？我的朋友是不会把我得号码随便给人的。所以，你到底是怎么知道我的号码的？”
　　 “你真的是学习金融的吗？我怎么感觉你是学心理学的啊！”对方笑着回答。
　　 “不论你是怎么知道我的号码的，以后不要再打了。没意义……”我冷漠的准备挂断电话。
　　 “我知道你住在哪栋寝室，我会去找你的……”不甘心的声音在那边响起，与我的无言相呼应的是对方挂断手机的声音。
　　
　　 真正的见到那人是很久之后的事情了。上课的自己除了带课本之外，必备的有三样：咖啡味的阿尔卑斯，冰的百事可乐以及小说。老师上课的时候一般都是用PPT演示的，所以教室里的窗帘总是关着的，让人感觉不到一丝的温暖。讨厌那样的感觉。于是，每一次上课，不论有多少人上课，我总是一个人带着我的全部家当坐在最后面靠窗户的座位上。因为这里是可以打开一半窗帘的。每当这个时候，我就会觉得我所处在的教室是吸血鬼的园地。每一个坐在里面讨厌阳光的人就像吸血鬼一样。而我就像是看守墓地的守陵人。
　　 那天的课讲的是风险与收益的权衡，听着听着就觉得很无聊。因为很多的东西，即使讲得再好，一旦到了现实当中真正面临取舍的时候才会发现现实的残酷与知识的浅薄。当讲台上的讲师讲得津津有味唾沫横飞的时候我悄悄的打开了我的小说。张小娴的《永不永不说再见》。那几天似乎看的都是张小娴的书，从《蓝蝴蝶之吻》到这本《永不永不说再见》。
　　 当我看完的时候离下课只剩不到十分钟的样子，猛抬头的时候突然发现旁边的位置上不知道在什么时候竟然趴着一个人。短短的黑发，看不清脸。大约30秒之后，我又开始看我从书里做的摘抄。直到讲师说“今天的课就讲到这里”时，我才发现旁边的男孩子正看着我。
　　 “麻烦让一下……”我淡淡的说道。
　　 “我是紫昊阳。”男孩子依然坐着，没有起来的意思。
　　 “哦！麻烦让一下……”我重复着最开始的话。
　　 “看来你已经忘记了我。不过，没关系，我们很快就会再见面的。”男孩笑嘻嘻的起身离开。
　　
　　 从不会在意身边的人的来去，一直都觉得缘如水，聚散亦如水。所以什么都是淡淡的好。淡淡的喜悦，淡淡的忧伤，仿佛存在，却又是那么的微不足道。我没有再见到那个名叫紫昊阳的人。但是收到了一封很奇怪的邮件。“总有一天我会回来的，而你终将是我的。不论你怎样的逃避……Kalkin”对于这封莫名其妙的邮件瞟了一眼之后就彻底删除了。我背负不了太多的东西，也不想背负许多的东西不断地前行，那样太累。
　　 其实，我根本就不相信所谓的未来。建立在现在的基础上的未来一旦脱离了现在这个基础，即使再怎么的华美，最终的结局也如果空中花园一样。所以我宁愿无止境的盲目寻找，却不会向着预定的目标走下去。
　　 总是抬头看天，不是迷茫，也不是因为担心泪会落下。看着天上四季的浮云，其实什么都没有想。几乎发呆的表情给人的是什么表情自己从不知道。可是，我知道，每当我看天的时候，我的背后有一双眼睛正担心的看着我。曾经我想告诉那人我在找一个人，可是，我无法告诉那人这句话。因为……
　　
　　 二、曼殊夜夜似水聆
　　 大切な思い出さえ/いつかは色褪せてくから/现実から目を逸らして/梦という言叶に逃げた/伤つき壊れた昨日/过ちだったとしても/手遅れではないから/何度も始めから/やり直してゆけばいい/めぐりめぐる时代の途中で/何度人を好きになれるのだろう？/深く深く支え合えたなら/君のために何ができるのだろう？/重ね合った心の奥に/喜びと悲しみ/温もりと憎しみ/仆らが巡り会い/分かち合った日々は/确かにこの胸に/焼きついているから
　　 ——《明日の记忆》
　　
　　 生活很安静，心很寂静。我开着玩笑对雨说我把都发剪得不到5厘米了。实际上我的头发长的还是有5厘米的。剪完头发出来的时候心中有的是苍凉如水的凄然。所有的回忆就像天上的雨，断断续续的滴落眼前。单纯得近乎天真的以为这样就可以当做重新开始的契机。
　　 我没有告诉任何人我为什么会答应皈依，因为连我自己都不清楚我是不是真的相信。我的那件海青我只穿过一次，从那以后就再也没有穿过。甚至，从那以后我就再也没有去过任何的寺庙。所有人对于我会出家的担心也彻底的消失了。
　　
　　 有人对那人说：“她似乎不相信任何人呢！”当那人转述的时候，我可以清晰的感觉到声音里期盼。但是我还是笑着说：“怎么会呢！”那种平淡的表情仿佛是在说我的回答是真实的。其实，我的回答确实是真实的。因为我并没有肯定的说是“怎么会不相信”还是“怎么会相信”。从什么时候开始，我学会笑着说这种看似肯定实际上却有些模糊的话语。
　　 曾经一度，我相信我们是像两生花那样生死共存的存在。后来的后来却明白，世界上是没有双生花的，至少人间世没有的。我们共存于这个属于我们的世界，相互帮助的同时却一直选择一个人活下去。我们都不想给对方增添任何的麻烦。因为，我们都了解任何的牵绊都会变成不可磨灭的死结。越是华丽的相聚，当离别的时候也就越发的落寞寂寥。
　　
　　 当我的占卜出现“毁灭，自由”的答案时，我竟然不敢去翻开结局。甚至，我直接把所有的牌彻底的重洗了三遍。我害怕我的等待以及我的寻找最后无疾而终。我依然微笑着，依然看着曼珠沙华，依然安静的重复着几乎死寂的生活。等待着一个好的结局。就像我皈依时法号里的那个“圆”字。
　　 看着六年前的那一幕再次重演，心却没有六年前的恐慌以及愤怒。那种觉得一切都再正常不过的冷静在午夜回想的时候竟然比曾经更加的让人觉得凄凉。当我听着那人的选择的时候，我知道终于要到结束的时候了。没有人可以改变那人的选择，就像没有人可以改变我的选择一样。那人之所以会说，也许只是希望有一个可以支持的人吧！
　　
　　 坐在车尾，看着窗外那人微笑的脸的时候，我告诉自己不要哭泣。因为我不想成为对于某人来说是特别的存在。所以即使再悲伤，眼眶却是干涸的，没有一丝的湿润。看着苍凉如水的夜色，心也开始变得苍凉如水。当我学会对所有的人感恩的时候，我终于明白什么叫做“善在某种意义上是绝望！”。我终于知道我想要的是什么了。一直以来我想要的很简单，简单到我忘记了它的存在。对于夏幽冥来说，最想要的只是保护好身边的人，看着他们幸福快乐。如果不可以给他们幸福快乐，至少不要让他们因为自己不快乐。
　　
　　 回到住的地方，很累很累，倒在床上，闭上眼睛，给人一种深度沉睡的错觉。我忘不了过去的一切，忘不掉那些我用笑容掩埋的往事。可是，我却依旧笑得无比灿烂。就像我对雨说的：“我害怕自己变得残忍。”所以我小心翼翼的活着，小心翼翼的面对所有。
　　 在我小心翼翼的时候，左手上的绿玉镯还是坠落了下来。看着摔成五段的绿玉镯，突然想起别人说的关于玉器可以帮人抵挡灾祸的传言。我在乎的不是我是不是真的将面临灾祸，因为我不相信所谓的灾祸会转移。我在意的是，当我带上它时别人说的话：“那是最后的牵绊了。”
　　 突然，不再想小心翼翼的生活下去。什么也没有再想。不论明天是阴霾，亦或是阳光灿烂，对于我来说，已经没有任何的区别了。剩下的，只有，我在寻找什么，是否该继续寻找下去。
　　
　　 三、梧桐无界连理散
　　 有没有剩下回望的时间/再看我一眼我分不清天边/是红云还是你燃起的火焰/哪一世才是终点/彻悟却说不出再见/有没有剩下燃尽的流年/羽化成思念/是尘缘还是梦魇/是劫灰还是升起的炊烟/哪一念才能不灭/是涅磐还是永生眷念/幻化成西天星光是你轮回的终点/寂灭到永生沙漏流转了多少时间/你在三途河边凝望我来生的容颜/我种下曼佗罗让前世的回忆深陷/多少离别才能点燃梧桐枝的火焰/我在尘世间走过了多少个五百年/曼佗罗花开时谁还能够记起从前/谁应了谁的劫谁又变成了谁的执念
　　 ——《凤凰劫》
　　
　　 梦中，我站在奈何桥上。看着三途河畔的曼珠与沙华相互映衬的样子。墨绿的底层映衬妖异的火焰，从忘川的源头开始蔓延。醒来的时候，看见的却是那本沧月的《曼珠沙华》。耳边，梦境将醒时那句“那些花会带你找到前世的记忆”的话语依旧清晰。呵呵！一个没有前世的人，该如何记起并不存在的前世呢！我还真是相当的好奇呢！
　　 我把我的梦境告诉那人，得到的却是那人深重的叹息以及无尽的自责。可是，我所需要的并不是自责以及叹息啊！甚至，我所有的话语都只不过是我的喃喃自语罢了。我很清楚我并不是一个会听别人的劝告的人。所以，我所需要的一直都只是一个好的听众罢了。也就是在此刻，我明白了，即使是喃喃自语都是不该说的。因为这些在无形之中都会变成不可磨灭的痕迹，就像被风划伤的石头，最后的结局只会是灰飞烟灭。
　　
　　 接着，我认识了Echo。对于这个人，我可以说是完全的不了解。自己也从未想过要去了解。因为无法给予的自己，任何的行动对于别人，对于自己而言都只会是伤害。因此，相知还不如现在淡如水的相望淡淡一笑。我没有告诉那人我认识了这样的一个人。就像我无法告诉那人我一直在找一个人一样，就像我不再喃喃自语一样。我害怕，害怕看见那些幽暗的叹息以及浓郁的自责。我害怕自己像被风化的石头，害怕自己毫无意义的灰飞烟灭。这样的话，我就会变成真正的幽冥，成为真正的黑色的曼陀罗了。我不要这样的结局。
　　 对于Echo，每次见面的记忆都是模糊的。就像他这个人给我的记忆。我跟他会聊天。聊天的内容漫无边际毫无厘头，基本上来说是人类都不会理解的存在。可是，我知道他是一个冷漠的人。看着他的时候，仿佛就像看着镜子里的自己那样。那样的感觉会让自己感到欣喜，但是也会担心。那种清晰明了的感觉会让自己觉得不安全，甚至是危险。