从病房走出来，脑海中思索着茈淏洋刚才的话：“如果你是真的Nene就好了。”总感觉茈淏洋的话只说了一半的样子。而坐在病房外长椅上的白桔梗还真是像一只因为缺少阳光而显得苍白的桔梗花。“可以跟你谈谈吗？”白桔梗的声音一如第一次见时的温柔干净。“好啊！”我微笑着对她说。我发现我很难对着这样一个安静得忧伤的女孩说出拒绝性的话语，因为那会让我有一种犯了罪的感觉。
　　 “很抱歉我擅自做主打电话给你。”白桔梗的声音很淡很淡，淡到我几乎听不出里面的歉意。我不知道是我的错觉，还是真的只是因为太淡的缘故。“Kalkin已经知道你在这里了。”“是吗？为什么告诉我？”“抱歉！”说完之后白桔梗就转身向病房走去。看着夕阳下白桔梗的背影，突然有一种想笑的冲动。那人总说我的懒散跟猪有得一拼，时间长了，不仅智商只有60，连表情都更猪一样弱智了。从未反驳的我渐渐的也会跟人说我的智商只有60，恰好就是猪的智商。所以我才会不了解别人说的话吧！
　　
　　 雨说过我是一个不会给别人机会更不会给自己机会的人。对于雨的话，我可以笑得很灿烂的说：“我身上没有机会这种东西，我又拿什么给别人呢？”可是当那人说我的世界太过于灰暗时，我所表现的只是笑着垂下眼睑，因为我怕那人看见我眼底的苍然。
　　 又做了一整晚的梦，梦见所有人都说我看不见。甚至当我出去的时候总是有人扶着我。但是我总感觉扶着我的人其实知道我是看得见的。我们之间有一种无形的默契，那种默契骗过了所有的人。对于所有人的话，我没有辩解，觉得没有必要。即使是我被扶着转身离开，背后的人说：“放不开……”我依然只是淡淡的笑着，什么也没有说。醒来的时候，突然想起了那首名为《开始懂了》的歌里面的某句话：“原来人会变得温柔是透彻的懂了……”
　　
　　 接到那人的电话，电话那端是泣不成声的嘶哑哀嚎。心在一瞬间被刺痛。从什么时候开始就没有见到那人的眼泪了？我不禁问着自己。心中反复的祈祷，祈祷那人说的话只是上天的一场恶作剧。因为，我不想看见那人绝望的表情。甚至我祈祷，如果可以我愿意用我的一生来换。可是，再次见到他，竟然是在葬礼上。他哭着对我说上天不公平，为什么要让年纪轻轻的人消失。右手搂着他的肩膀，左手紧紧握着那人的左手，低着头什么都不说。看着哭泣的人群以及阴霾肆意的天空，我只是安静的扶着他，就像梦中他安静的扶着我一样。我们不是朋友，因为我们之间对彼此都有深深的愧疚之感；我们也不是亲人，因为亲人之间不会有“谢谢”两个字；而爱情，我们都不是真正懂爱的人吧！我们究竟是什么关系，我一直在想。可是，当骨灰盒一点点被尘土掩埋，而他倒下的时候，我知道一切都已经不重要了。他不会消逝，因为他的责任还未完。可是，只有半条命的人，终究还是有所觉悟的吧！
　　 很快他回复了往日的生活，只是眼底的忧伤就像那日的天空一般阴霾肆意。每当夜幕降临的时候，他就会打开窗户，望着窗外的夜色发呆。那样的他让人心痛，也让我觉得无能为力。
　　 “你告诉我为什么会出现这样的状况？”他问我。
　　 “那是宿命。也是因为有自己想保护的东西吧！”我淡淡的回答。
　　 “你帮我看看我可以帮忙完成的愿望好吗？我相信你可以算出来的，对不对？是你的话就可以的。”哀戚的声音像极了冬夜凌厉的寒风，刺骨且沁心。
　　 “好好活下去，这样就可以有更多的时间记住回忆，这样灵魂就永远不会离散……”
　　
　　 我不知道我的话是不是有用，因为在那之后我就离开了。他告诉我要珍惜眼前，因为人事终究不过如此！他说这话时正看着窗外。可是，我的直觉告诉那既是感叹，更大多的是怨。开始不再过问很多的事情，也不再多说什么，反倒是脸上的笑更加的鲜活了。拎着行李看着这个无比熟悉也无比陌生的城市有一种莫名的无力之感。该去哪里呢？抬起头，天上的浮云依旧肆意的飘着。还真是惬意啊！
　　 “还住那边吗？”我打通茈淏洋的电话。“在……”那边的人惊讶的回答。“我过去找你。”时隔一个月，我再次回到我当时的小屋。“这是250元，剩下半个月的房租……”我笑着把钱递给他，就像我当时把房子让给他时一样的爽快。“你最近？”“很好啊！”未等他说完我就笑得很灿烂的回答。也许是我从未笑得如此灿烂的缘故，茈淏洋竟然有些愣住了。
　　 也许是清楚从我这里根本就问不出什么，也或许是他本性中的冷漠，他什么都没有再问就轻易的交出了房子的居住权给我。
　　
　　 出门买了一些罐装的可乐跟方便面，顺便到租书店里租了好几本小说之后开始了真正的隐居生活。单纯的只是想安静一段时间，哪怕只有几天也好。心情好的时候还会亲自泡些自己搭配的花茶。看完三本《香初上舞》跟《空之境界》，突然想起现实中的自己以及那两个名字发音相同的人。就像华尔兹的舞步一样，回旋往复的步伐似乎只有当曲终时，人才会真正的各奔东西吧！只是，即使是如此也不是最后的结局吧！似乎很多的人，很多的事都会有很多的结局，而这个结局却不是真正的结束。就像那人不再叫我Nene一样。Nene已经是上一个结局，但是我还在，所以事情并未真正的结束。
　　 上网的时候碰见雨，我开玩笑说我要变成真正的女巫，然后把她彻底的妖魔化。妖魔化，怎么样才算得上真正的妖魔啊！那人说做事不存在对错，因为世界上没有对错。既然没有对错，那么我还在执着什么啊？
　　
　　 每一个人的心中都是有那么一个只为自己而存在的角落的，就像被封印的城市，只有封印解除的时候城市才会醒来，才会被人们发现。就像被我阻隔着的人。但是，我还活着。虽然找不到该活下去的理由，却也依旧想尽办法活着，甚至活得更久。我不知道为什么会出现这样的状况，现实却恰是如此的。也许每一个人心中都有一丝阳光，所以会期待着接触到外面的世界吧！
　　 当命运之轮转动的时候，我们没有能力去抗拒已经成为现实的改变。即使再怎么的不愿意面对，该来的总还是回来。即使心中被月亮的光辉以及华丽的梦幻所迷惑，太阳出来的时候，天光大亮，一切就会在阳光下无处遁形。心墙也是如此吧！我们就像活在扩大版的化装舞会里，我们看见的也未必都是真相。但是，舞会总会散场，人也会累，那时面具也会破灭吧！
　　 所以，在谢幕之前我该认真的做一回夏幽冥，真正的夏幽冥。
　　
　　 六、是非恩怨总有痕
　　 总是要流一些滚烫热泪/才能换来对于爱的体会/你看世界没有毁灭心也没有碎/其他的就交给时间解决/你当然可以重新再爱/受过伤的更懂怎样爱与被爱/所以别再理有他的回忆有空再回忆/离开你的只有他但是爱还在/听我说爱是对的错的是我们还没学会爱/就急着爱人而爱错人/可是爱就对了遇到下一个爱上就爱了/痛苦或快乐都是我的……
　　 ——《爱就对了》
　　
　　 当我向白桔梗提出带我去见紫昊阳时，她脸上惊讶的表情让我的心情出奇的好。一个一直都是能闪多远闪多远的人竟然会自投罗网，搁谁身上都会觉得奇怪吧！“你……”“我只是想通了啊！”我半真半假的笑着说道。白桔梗很好心的用车把我带到了紫昊阳的家中，据说这才是他的家。那我上次待的又是哪里？
　　 很快，我的疑惑得到了解答。看着坐在我对面一身名牌服饰的中年女人，我只是把头低得不能再低。一副完全没有见过世面的样子让对面的人似乎心情很好。“很奇怪为什么见到的会是我吧？我是紫昊阳的妈妈。而我想说的只有一句话，那就是请你离开。因为只有桔梗才是我选定的儿媳妇。”我只是微笑着。微笑着看着对面一脸鄙视我的女人以及低垂着头的白桔梗，顺便等待着她们接下来的举动。
　　 沉默等来的不一定是话语，也有可能是意外，就像此时此刻。“Echo？”虽然像询问的话语，却更像是冷淡的打招呼。接着紫昊阳也走了进来。还真是空前的画面呢！紫昊阳拉起坐在沙发的我一句话都没有说就转身离开，没有理会跟着的茈淏洋以及客厅里的另外两人。各个奇怪的是，紫昊阳的母亲竟然放任我离开。奇怪的一家人，我在心中想着。
　　
　　 坐在驾驶座后面的位置上，看着窗花外面的景物不断的闪过。经过陵园的时候，我把车窗摇了下来。双手以及头部整个趴在车窗的框架之上，从驾驶座旁的后视镜里，自己眼神中的凄凉是那么的清晰。害怕看见这样的自己，因为那样会让我想起那人的绝望。身体彻底的靠在椅子上，把手掌放在窗户外试图抓住窗外的阳光以及风。紧握住手掌，再摊开，里面，空无一物。打开mp3，带上耳机，把声音开到最大，紧闭双眼，让激烈的节奏刺激着耳膜，试图让一切感觉变得模糊。不断下滑的身体真实的反应着心不断下坠的状况。
　　 突然被一双手轻轻的由右侧拥住，他的脸靠在我的肩上，看不见他脸上的表情。他是想安慰我吗？可是，为什么我感觉不到温暖呢？因为我是幽冥？“可以放开吗？”我笑着对紫昊阳说。紫昊阳复杂的眼神中，我看到了满脸笑意的我，仿佛刚才的那个人不是我。看来我离真正的夏幽冥还是有一段距离啊！
　　
　　 蜷缩着身体坐在窗台上，希望可以接到更多的阳光以及凉风，虽然这样不一定有效果。喜欢这样的动作，喜欢像虾球一样的睡觉姿势，喜欢一个人看着窗外什么都不想，更喜欢闭上眼睛沉思。这些动作给不了我温暖，却可以让我感觉到些许的安全。“不要伤害他。”茈淏洋一脸严肃的说。“我做了什么让你有这样的感觉？”我从窗台上下来，微笑着看着茈淏洋说道。“你学会笑了，即使昨天那样难堪的场面你都在笑……”“除了笑，我该说些什么？以什么立场说？又有什么资格说？”三个为什么之后茈淏洋离开了。我又恢复到了最开始的姿势。我不想去探究是因为什么原因导致茈淏洋没有再问。因为没有意义。所谓伤害也是相对的吧！
　　
　　 “可以告诉我为什么我订婚的时候你没有出现吗？”紫昊阳站在我的旁边问我，眼睛却是看着窗户外面的。“你已经订婚了我还没有说恭喜呢！恭喜你！”“我要的不是你的祝贺，我要的是理由……”我的微笑成为了紫昊阳怒火纷飞的媒介。“你现在的身份似乎不适合问吧！更何况，你母亲应该让你尽快结婚吧！”“你……”“我累了……”闭上眼睛，不再看任何的事物。我不清楚茈淏洋明知道他已经订婚却依然让我出来说清楚的原因，就像我不知道他有什么资格说让我不要伤害紫昊阳一样。
　　 一口气解决了一罐冰的百事可乐以及一桶巧克力味的冰激凌之后，不仅手是冷的，连心也更加的冰凉了。看着镜子中微笑的自己，突然我明白我该怎么做了。
　　
　　 “我不知道该叫你紫昊阳还是Kalkin，似乎哪一个都不是我所熟悉的。我不清楚你为什么会对一个不认识的人那么执着，但是我想告诉你的是，好好珍惜你身边的人吧！不论是Echo，亦或是白桔梗，甚至是你的家人，都值得你珍惜爱护的。至于我，你并不认识真正的我吧！至少我是这么认为的。好好生活吧！祝你们幸福。夏幽冥”在午夜十二点，留下纸条，安静的离开。
　　
　　 其实我还是相信世界上有爱情的吧！只是那种东西离我太过遥远。在时间的魔力之下，也许他们就会忘记有我这么一个人的存在吧！会爱，也会变得不爱；曾经爱过，就会成为回忆，而回忆会在时空中魂飞魄散。真正留存于世界上的往往不是爱着的人，世界上流传下来的只是爱。所以我相信爱。而我可以做的，只是祝福。祝福他们幸福快乐。
　　
　　 七、来往往来阡陌里
　　 EtavantquenecouleUnelame/DanstonsourirequiMedesarme/Jechercheunpeu/Dereconfort/Danstesbrasjeveux/Meblottir/Pourmieuxgarder/Lesouvenir/Detoutlachaleurdetoncorps­/Jen'auraispasduvenir/J'auraisdusavoirmentir/Nelaisserquetonsourire/Vivredansmessouvenirs/J'aibeauessayerd'ycroire/Jesisbienqu'ilesttroptard­
　　 ——《远去的列车》
　　
　　 来到现在的这个地方已经有一段时间了。除了例行性的跟那人打电话外就没有联系什么人了。刚来的时候什么都不知道，完全陌生的地方没有给我危机感。似乎从那之后情绪就很平静。也许这是一种决绝的逃避，也或许这是最后的方式，毕竟时间不了了之的能力无人可及。继第一幅蓝色妖姬的十字绣后又开始绣其他的图案了。只是选择的依旧都是蓝色的样式。偏好蓝色，总觉得蓝色最接近人心。上网的时候打开了空间里的日记，好长时间都没有关注了。其实我的空间里有好多日志。但是大部分都设置成了只有自己可见的模式。从自己不再介意是不是被了解之后就是这样的状态了。相册里也有好多的图片，最喜欢的就是名为泪舞以及曼陀罗华这两个里面的图。看着相册里面血红的彼岸花，突然想起了在雨家里看到的没有开花的彼岸花。只是现在并不是彼岸花开的季节吧！不然还真的可以看见彼岸花呢！