当墨涵姐告知我社团有一个名为《家有儿女》的征文活动时，脑海里不假思索的便浮现出了父母额头上布满皱纹的笑脸。我半开玩笑，问墨涵姐可不可以把电视剧《家有儿女》的剧本直接复制。墨涵姐说，你可以从一个孩子的角度写。我说，自然。
　　 一九九八年，那时，全国计划生育都开展得很严。刚出生的孩童怎么可能会有记忆，四处耳闻的零碎话凑成一个支离破碎的画面却在我的心中永久驻立。
　　 听奶奶说，那年夏天，我从母亲体内孕育而出，村里队长与支书闻风走入家门，要我父母交超生费，否则，我便不复存在。我已不记奶奶所说得他们当时索要多少，反正，对于已经有了一个女儿的贫困家庭来说，他们的要价如比天高。何况那年，我父亲患了风湿，严重的竟至半身瘫痪。至今，旧疾依然。家里入不敷出，债台高筑。没法，只得四处奔波，求人说情。所幸，钻了制度的漏洞，动了人情的薄面，我平安无事的度过了那一季母亲日夜哭喊的夏天。
　　 从一九九八到二零一四年。十六年，除去几年无知的岁月，我依稀记得，那年父亲抱我在脚盆里洗澡，因为一个很小的疏忽，我从脚盆里滑到，下巴碰撞在坚硬的石阶上，于是我少了一颗门牙。父亲急忙扶起我，没有言语，只是一脸傻笑似乎是在向我说，对不起。我大哭，父亲却依然傻笑。半天才吐出一句：“哭吧，哭了就不疼了。”我听他所言越发卖力地哭，直至无力哭泣。在他那粗糙的手掌却堪比母性般细腻的伺候下，在他如朝阳般温暖，比暖棉还舒适的怀抱中悄然入睡。
　　 小学时，母亲务工回家。是过年前，一次很小的摩擦，小的我都记不住原因的一次摩擦。我第一次向家人，向生我的母亲展示了从书中所看到的叛逆。原因虽忘，后果犹记。我站在凛冽的寒风中，如同一个疯子，一件一件脱着身上的衣服大声咆哮:“还你，不穿你的，拿着滚。”一件一件，如撕裂糖纸般顺利，顺利的只剩一件秋衣。却在那顺利的一瞬间，寒风如麦芒般同时刺痛两人的心。母亲将我紧紧拉住，制止了我又将行动的双手，她的泪水滴湿了地上的课本，那一刹，我刻意伪装的坚强，那可笑的叛逆，那伤人的自大全部消失不见，我也泪如泉涌，紧紧拥抱住母亲，哭而不语，直至麻木的颤抖着双手。在母亲的叮嘱下，我将衣服重新披裹在身，泪水更加滂沱，在那一刻，整个世界却仿佛回到了阳春三月。时间，会让无知的孩童长大，我有时会装作不经意的向母亲提及此事。她却笑笑摇头表示遗忘，我没笑。做过的事情如同钉子钉在木板上，纵然将钉子拔出，痕迹依旧，不管他斗转星移，也不会消散，更不会遗忘。纵然母亲你那宽广的胸怀将之遗忘，而你孩子又怎晓你是否会在午夜梦回时独自掩被哭泣？
　　 十六年，春去秋来，而我烦恼也随之越来越多。十六年，沧海桑田，岁月让你们凭添多少白发。十六年，不知道何时起，我已经学会了在你们面前沉默寡言。你们时常内心埋怨，嘴里却用一种玩笑的方式提出，孩子长大了，都学会了在别人面前将自己的内心隐藏。而我？每一次稀贵的游玩，每周，每日，每一次长途电话，你们的真心关怀，不厌其烦的话语。而我与你们耐心的交谈没几分钟，便会无缘无故的怒气冲冲，用不退步的言语给你们内心造成多少剜伤？每次挂了电话，纵然内心痛苦不堪却又如傻子般故作坚强。觉得自己已经长大，你们没必要在那么的关怀至微。那次，看了一句古言，大意是。纵子女多么荣光，多么成熟，每个做父母的心中都一直将之视为小孩。必然会为之担忧，害怕子女食不饱，衣不暖。看罢，我能为之说什么呢？他们需要的，仅仅是一个能够在空闲时陪坐摆摆龙门阵的孩童。
　　 扪心自问，空度十六年，哪怕一次主动的电话，一句肺腑的关怀。而我身为父母的孩子都未曾表达。
　　 我能做什么？
　　 与父母聊天时，面带微笑，不要烦燥，静静地听完他们的诉说，不将之打断或许已足亦。
　　 家有儿女，我不知父母为我付出几多，父母也未曾在我耳边提及，只有从亲戚口中得知，父亲腰椎越来越严重，母亲眼睛也出了问题。将过往的照片翻出，与如今的容貌对比。从那尘封的照片中知晓，你们已经渐渐苍老。我想知道，你们那白了的黑发是在那次梦回后，为我而变。我又怎将对你们的关切用文字倾诉？突然忆起的一句歌词:我愿用我一切换你岁月长留。勉强能将内心情感吐露。