真想去一个完全人没有认识自己地方，这样我就可以不去想。
　　 我，一无是处，我只会用情感去捆绑；用感性去束缚。
　　 活着，真的蛮累，死亡，却又并不见得无虑无忧，有时，我会想要是魂飞魄散该有多好，不会有眷念，不会再执着。
　　 还记得前些日子，第二次看《天才在左，疯子在右》这次的感觉，要比前一次来得更猛烈，更震撼。记得书里最后一篇文章《果冻瀑布》有这样一个情节：
　　 她：“……记得一个精神病科医生自杀前，曾经对我说，很想看看物质之外。我当时懒得跟他解释了。如果我想得够多，应该问问他用什么看？眼睛？但是我没想到他会那么做。也正是那之后，我再也不用种子那个比喻了。”
　　 我：“什么种子比喻？”
　　 她：“我不想说。”
　　 我：“我很想知道……所以，你告诉我吧。”
　　 她极其认真的看了我好一阵：“我曾经对他说：埋葬一个人，意味着死亡和失去。但是埋葬一棵种子，代表着全新的生机和开始。”
　　 我：“原来是这样……那个医生理解的问题。”
　　 也不知是不是我的想法太过激进与偏执，看到这个桥段，内心猛地想不顾一切自我了结，和医生不谋而合。有一点儿不同，我最终克制下了这欲望，也不知是我的不幸，还是幸运。亦或本就是我的不幸，幸运的医生已经对自己有了个明确的答复。
　　 看着这本并不厚重的书，心却无比沉重。我和他和她有着太多的共性与惊人的相似。不同的是没人给我做访谈，自然，我已没有呆在精神病院里。也许呆进去更好，这样我就可以不忆往昔。常常多愁善感，偶尔悲天悯人，有时做做功德，有时和恶魔无异。我到底是谁，谁流年错落里伤悲。
　　 很多时候，我都不认识自己，也许那时出现的本就是另一个分裂的我。
　　 真的好想一觉后就失忆，自己都不记得自己。真的好想，哪怕被人如同玄幻小说里那样夺舍，这样我就可以懒到不思考人生，不思考你和你。
　　 暖白色的灯光打在我的书桌上，我的手上，电脑键上。我眼里看着，心却打着冷噤，格外的冰凉。
　　 如果可以，我不想不想。
　　 不认识，就不会有悲伤；不记得，就不会有渴望。
　　 易经六四，困蒙，吝。
　　 如此这般可悲。
　　 不望人怜，宁，独孤。
　　 自大，无伤。
　　 自比，无恙。
　　 朗达·拜恩《英雄》传达的是勇者之心，看着那一条条发人深省的语句，却只是感觉被灌了不喜的心灵鸡汤。也许是我的内心太过污浊，怎样的清洗都洗不净。
　　 不是堕落，不是逃避，仅仅，仅仅只是心中的魔念，佛曰：嗔，妄言。
　　 注销一个又一个游戏，清理一个又一个账号。
　　 真想关闭了QQ，也不修理手机。
　　 只想静静地，默默，一个人，无人问经。
　　 夜，悄悄袭来，走到海边，沾湿裤脚，然后是一半的身子，然后水掩双聋，只剩下黑色水草，沉，自由落体，浮动着，在水底。
　　 也许，这样就能睡着，安详的睡觉。
　　 下辈子，如果一定要有的话，做一瓶五谷蒸酿的小刀。
　　 水，不带气泡，微醺，每一天都是玩笑。
　　 此岸，辞安。