【心灵】此岸辞安(随笔)
真想去一个完全人没有认识自己地方,这样我就可以不去想。
我,一无是处,我只会用情感去捆绑;用感性去束缚。
活着,真的蛮累,死亡,却又并不见得无虑无忧,有时,我会想要是魂飞魄散该有多好,不会有眷念,不会再执着。
还记得前些日子,第二次看《天才在左,疯子在右》这次的感觉,要比前一次来得更猛烈,更震撼。记得书里最后一篇文章《果冻瀑布》有这样一个情节:
她:“……记得一个精神病科医生自杀前,曾经对我说,很想看看物质之外。我当时懒得跟他解释了。如果我想得够多,应该问问他用什么看?眼睛?但是我没想到他会那么做。也正是那之后,我再也不用种子那个比喻了。”
我:“什么种子比喻?”
她:“我不想说。”
我:“我很想知道……所以,你告诉我吧。”
她极其认真的看了我好一阵:“我曾经对他说:埋葬一个人,意味着死亡和失去。但是埋葬一棵种子,代表着全新的生机和开始。”
我:“原来是这样……那个医生理解的问题。”
也不知是不是我的想法太过激进与偏执,看到这个桥段,内心猛地想不顾一切自我了结,和医生不谋而合。有一点儿不同,我最终克制下了这欲望,也不知是我的不幸,还是幸运。亦或本就是我的不幸,幸运的医生已经对自己有了个明确的答复。
看着这本并不厚重的书,心却无比沉重。我和他和她有着太多的共性与惊人的相似。不同的是没人给我做访谈,自然,我已没有呆在精神病院里。也许呆进去更好,这样我就可以不忆往昔。常常多愁善感,偶尔悲天悯人,有时做做功德,有时和恶魔无异。我到底是谁,谁流年错落里伤悲。
很多时候,我都不认识自己,也许那时出现的本就是另一个分裂的我。
真的好想一觉后就失忆,自己都不记得自己。真的好想,哪怕被人如同玄幻小说里那样夺舍,这样我就可以懒到不思考人生,不思考你和你。
暖白色的灯光打在我的书桌上,我的手上,电脑键上。我眼里看着,心却打着冷噤,格外的冰凉。
如果可以,我不想不想。
不认识,就不会有悲伤;不记得,就不会有渴望。
易经六四,困蒙,吝。
如此这般可悲。
不望人怜,宁,独孤。
自大,无伤。
自比,无恙。
朗达·拜恩《英雄》传达的是勇者之心,看着那一条条发人深省的语句,却只是感觉被灌了不喜的心灵鸡汤。也许是我的内心太过污浊,怎样的清洗都洗不净。
不是堕落,不是逃避,仅仅,仅仅只是心中的魔念,佛曰:嗔,妄言。
注销一个又一个游戏,清理一个又一个账号。
真想关闭了QQ,也不修理手机。
只想静静地,默默,一个人,无人问经。
夜,悄悄袭来,走到海边,沾湿裤脚,然后是一半的身子,然后水掩双聋,只剩下黑色水草,沉,自由落体,浮动着,在水底。
也许,这样就能睡着,安详的睡觉。
下辈子,如果一定要有的话,做一瓶五谷蒸酿的小刀。
水,不带气泡,微醺,每一天都是玩笑。
此岸,辞安。