晚上的例行电话。维先用自责语气，说得了高血压。也许内心委屈，期待关心与了解。
　　 我立刻指出他盐吃多了。于是他努力捍卫自己，说少盐寡淡。我继续训他，你既然不是遗传的高血压，还是盐吃多了。他继续努力辨解。沟通失败。两个人深觉，脾气不合，缺乏共同语言。
　　 在这种情况下，他也不想认输，大声强调他的意见。我又举出实证，你这么年轻，血压就高，还是盐吃多了。他：“很多人得这病呢，都和盐有关系？”我也不快，“你怎么不跟好人学呢？人家不是有没得的吗？这就是一种生活方式病。”他：“人生就这么多年，难道天天吃水煮白菜？”我觉得有必要妥协：“你可以继续，一边吃盐，一边吃降压药。”自己都觉得更像讥讽。
　　 他不想再说下去：“我睡了，最近天天早上起不来。”
　　 我不肯挂，自以为委婉的暗示他，吵了这么久，我要听温柔的话。
　　 他没心情：“不会。想听找别人去。”
　　 我怒。其实平时他也会哄人，也会奉送几句甜蜜。不过你不能逆着他，还在时机不对的时候，以要求的语气索取。
　　 于是我开启抱怨模式。还不承认自己是抱怨。
　　 他开始温和提醒我去学习。还关注了半天我的成绩。
　　 不能转移话题。老娘不干。老娘还没抱怨完。
　　 于是他告诉我，真的睡了。
　　 我突然失去目标，更怒。去洗漱。却哭了。
　　 于是回来找手机，上微信，继续长篇大论对他发泄恶劣情绪。
　　 写到手都累了，才训完他。
　　 这时心情才平静了。又能理性思考了。
　　 维一直没有回应。不知道是真睡了，还是假装不在。
　　 如果他看到，我嗖嗖嗖射出这么多支冷箭，箭箭义正言辞指向他，以各种方式力图证明，我是多么圣母，他是多么糟糕，他会是什么心情。
　　 可惜说过的话，再也收不回来了。
　　 让他看到我如此文采斐然的在攻击他。
　　 骂他骂得像一首优美的散文诗。
　　 一边还不忘煸情。仿佛我多么爱他，他又多么不会和我相处。他做为男朋友是多么自私，多么失败，多么不合格。
　　 我实在受不了这样的自己，赶快把聊天记录清空了，假装自己什么都没说过。
　　 气头上的话，果然惨不忍睹。
　　 其实我心里知道他的好。
　　 只要我不作不闹，他是不会变的，会始终在那里。
　　 他就给人那样的安全感。
　　 有阴影的是我，不安的是我，善变的也是我。甚至有一天，拂袖而去的，也可能是我。
　　 他会一直以他的方式，守候着的。
　　 不是他不懂珍惜，其实那个伤害彼此的人，一直是我。还习惯扮演弱者，占据理论的至高点，还想压制他，控制他，束缚他。
　　 而真正的爱，其实就像他说的那样，两个人都在为未来的生活而努力。他牺牲了很多业余时间，用在工作上。也希望我能好好学习，通过明年的药师考试。
　　 如果我们一起加油，将来的日子会越来越好。
　　 可是我明明也不会沟通，却一再强调他像块硬邦邦的石头。一个巴掌拍不响，难道就没有自己的责任吗？都说好女人是一所学校，或许是我不够温柔，不能了解你内心的哀愁。只会火上浇油。
　　 确信自己情商堪忧。