【绿野】低情商(杂文随笔)
晚上的例行电话。维先用自责语气,说得了高血压。也许内心委屈,期待关心与了解。
我立刻指出他盐吃多了。于是他努力捍卫自己,说少盐寡淡。我继续训他,你既然不是遗传的高血压,还是盐吃多了。他继续努力辨解。沟通失败。两个人深觉,脾气不合,缺乏共同语言。
在这种情况下,他也不想认输,大声强调他的意见。我又举出实证,你这么年轻,血压就高,还是盐吃多了。他:“很多人得这病呢,都和盐有关系?”我也不快,“你怎么不跟好人学呢?人家不是有没得的吗?这就是一种生活方式病。”他:“人生就这么多年,难道天天吃水煮白菜?”我觉得有必要妥协:“你可以继续,一边吃盐,一边吃降压药。”自己都觉得更像讥讽。
他不想再说下去:“我睡了,最近天天早上起不来。”
我不肯挂,自以为委婉的暗示他,吵了这么久,我要听温柔的话。
他没心情:“不会。想听找别人去。”
我怒。其实平时他也会哄人,也会奉送几句甜蜜。不过你不能逆着他,还在时机不对的时候,以要求的语气索取。
于是我开启抱怨模式。还不承认自己是抱怨。
他开始温和提醒我去学习。还关注了半天我的成绩。
不能转移话题。老娘不干。老娘还没抱怨完。
于是他告诉我,真的睡了。
我突然失去目标,更怒。去洗漱。却哭了。
于是回来找手机,上微信,继续长篇大论对他发泄恶劣情绪。
写到手都累了,才训完他。
这时心情才平静了。又能理性思考了。
维一直没有回应。不知道是真睡了,还是假装不在。
如果他看到,我嗖嗖嗖射出这么多支冷箭,箭箭义正言辞指向他,以各种方式力图证明,我是多么圣母,他是多么糟糕,他会是什么心情。
可惜说过的话,再也收不回来了。
让他看到我如此文采斐然的在攻击他。
骂他骂得像一首优美的散文诗。
一边还不忘煸情。仿佛我多么爱他,他又多么不会和我相处。他做为男朋友是多么自私,多么失败,多么不合格。
我实在受不了这样的自己,赶快把聊天记录清空了,假装自己什么都没说过。
气头上的话,果然惨不忍睹。
其实我心里知道他的好。
只要我不作不闹,他是不会变的,会始终在那里。
他就给人那样的安全感。
有阴影的是我,不安的是我,善变的也是我。甚至有一天,拂袖而去的,也可能是我。
他会一直以他的方式,守候着的。
不是他不懂珍惜,其实那个伤害彼此的人,一直是我。还习惯扮演弱者,占据理论的至高点,还想压制他,控制他,束缚他。
而真正的爱,其实就像他说的那样,两个人都在为未来的生活而努力。他牺牲了很多业余时间,用在工作上。也希望我能好好学习,通过明年的药师考试。
如果我们一起加油,将来的日子会越来越好。
可是我明明也不会沟通,却一再强调他像块硬邦邦的石头。一个巴掌拍不响,难道就没有自己的责任吗?都说好女人是一所学校,或许是我不够温柔,不能了解你内心的哀愁。只会火上浇油。
确信自己情商堪忧。