【流云】父亲,来世伴您好年华(散文)
我出生时,他便老矣!在过去的时光中,他只伴了我三十年光阴。在这有限的三十年中,交织着我对他绵绵的爱与恨。多年以后,当这世上最温暖的亲情在彼此的心中回归,当我还没来得及去好好爱他。那个曾给予了我生命,却又令我整个青春疼痛荒芜的男人,却已在这世上孤寂的远行。多年过去,他的又一个祭日将近,当我怀着对生命的感恩,对伤痛的敬畏,对他的思念,再去梳理此生与他的点点滴滴,惟有两行清泪,湿透衣襟。
——题记
父亲四十一岁的那一年,我被盼到了这个世上来,做了他的第六个孩子。因不欢喜家里过多的男孩,彼时,已年过不惑的老父亲死磨硬泡的央着母亲,再给他生一个女儿。母亲是一个心地柔软的女人,经不起他的缠扰与哄劝,后来便孕育了我。怀胎十月,一朝分娩,果如父亲所愿,是一个白白胖胖,眉目可爱的小女婴。我出生后,这可乐坏了父亲,人前人后,他总要抱出襁褓中女儿向人炫耀一番。
至我出生以后,因家中儿女众多,他们的日子越过越艰苦,那时我的父亲也已开始变得疾病缠身。在最初的那些日子里,即便生活过得很煎熬,父亲亦会坚持劳作,也不忘在那些清苦的日子里苦中作乐。每一次,当父亲一身泥水一身汗的从田地里回来,总会先抱起粉嘟嘟的我逗乐一番。每一次,若父亲有事去到外面去,就算自己一天不吃不喝,也会把那个年代难得一见的糖果点心带回家中,当看着我们几个小孩欢天喜地的分享他带回来的那些食物,父亲则会在一旁慈祥地看着我们,脸上露出令人醉心的笑容。
然而,这样的日子并没有持续多长时间父亲就变了!记得大概是在我小学开始,身体一天不如一天的父亲,性格变得异常暴烈起来。那时,不仅家中难得再有欢声笑语,我的父亲,动不动就会冲着我们几个儿女以及我们那柔弱善良的母亲发脾气。父亲变了,变得不再温良,也许是从那时开始,由于心中的惧怕,我们几个孩子与母亲,开始有意识的躲避他甚至不与他有任何交流。
我们越是躲避,父亲就会越发的不讲礼。当父亲的性格变的愈来愈极端后,他总会有事无事的寻母亲吵架。记得小时候在他们又一次吵架过后,刚刚对这个世界有了些认知的我非常生气地质问我的母亲,世上那么多男子不嫁,为啥给我找了这样的一个父亲。那时已经五十多岁的父亲在我眼里,不仅脾气暴躁人难看,走起路来也一瘸一拐的。问这话的时候我年岁尚小,虽然之前也从大人们的口中得知,母亲是为了逃避外公外婆给她订下的娃娃亲才下嫁给我父亲的。但当时母亲并未多说话,只是告诉我,父亲的那条腿是当年在一次劳动中负了严重的工伤,那次工伤之后,父亲的性命虽是保住了,却因此落下了残疾。
后来,父亲的暴烈脾气愈来愈严重,不仅开始不管不顾我们那个大家庭以及我们六个儿女,还时常会为了一件不足挂齿的小事儿,对母亲大打出手。每一次,当看到我深爱的母亲在他的暴虐下伤痕累累的无声饮泣时,小小年纪心脏被揉碎的我,也只能在那一场场,一幕幕的情景中哭到撕心裂肺。
记得有一年冬天,母亲又被父亲所伤,那次母亲因伤得很严重,在床上躺了整整三天。三天过后,母亲能起身动弹了,于是便带着我们最小的三个兄妹离家出走。可叹我那无处可去的母亲的离家出走,也仅是把我们带到离家不远处的一个山坳里,坐在一处茂密的杂草丛中,把我们三个小孩儿拥在怀中哭到天黑。那天,凛冽的山风寒冷剌骨,母亲脸上的泪水竟像打开的水闸,一直没有断过。在母亲哀恸的哭泣声中,我们三兄妹默不作声的蜷缩在母亲的怀中一动不动......
后来,山风越刮越大,天也越来越冷,那些最初在我们身边跳来跳去觅食的鸟儿,也都叽叽喳喳鸣叫着飞回了树林,那时,我是多么羡慕那些无忧无虑的鸟儿,羡慕它们可以在天空自由飞翔,羡慕它们有家可归。在冬日野外刺骨的寒冷中,天色,渐渐暗了下来。或许那时,母亲开始心疼起我们几个又冷又饿的儿女,最后我那可怜的离家出走的母亲,又领着我们兄妹几个回到家中。那天,是母亲此生唯一一次的离家出走,也是那一天,我把对父亲的怨与恨,一点一点在心中积累起来,直到我十七岁的那一年。
我十七岁那一年的秋,白天已养足精神的父亲于凌晨两三点又开始向母亲发起攻击。那天,忙完秋收忙播种的母亲,已在白天的劳作中累到直不起腰身。夜晚面对父亲的如此挑衅,母亲被彻底激怒了。在母亲与父亲奋力的撕打中,父亲高高抡起他有力的拳头狠狠向母亲身上砸去。在那种早已令人痛不欲生的环境中,走过童年步如青春的我猛的推开母亲挡在她的身前,那一刻,我仅想在那个给予了我生命,却又让我如此痛苦的男人面前结束自己年仅十七岁的生命。
那时,当父亲一记老拳有力的砸下,正好不偏不倚落在我青春的体上。见我受了如此重击却仍一动不动地站在那里,用那种仇恨的,死不足惜的眼神逼视着我的父亲,他开始退缩了。而我的母亲,竟轰然跪伏于地上,在我身后发出歇斯底里的哀鸣!
那些年,在我们那个彼此伤害彼此不相容的家里,肉体的伤害与内心的残虐又怎可比拟。从那以后,父亲像变了个人似的,不再动手伤害母亲,也是从那一天开始,我视那个曾给予过我生命的男人为陌路......
也许在我有限的十七年生命中,父亲的许多错误过过失是不可被原谅与饶恕的。而我也坚定的认为,是我的父亲把我的青春年华,把我一个女儿对父亲该有的感恩与崇敬,乃至我对温暖家庭无比渴望的那颗心一点一点的撕扯到支离破碎。
之后,我不接受父亲忏悔的眼神,亦不接受他寻求和解的任何方式。直到出嫁离家的那一天,我亦不能原谅那个在我生命中愈变愈老,愈来愈可怜的男人。当我如释重负的从那个令我痛苦了二十多年的家庭中走出,来年,我的女儿出生了。
刚刚走出那个令我痛苦了二十多年的家庭,没想到因为女儿的出世,另一场可悲可笑的事物已在我的生命中悄悄埋下伏笔。
女儿出生在一个柳絮飞舞的美丽季节,经过一天的垂死挣扎,在一弯弦月刚刚从天空升起时,女儿在一声响亮的啼哭声中呱呱坠地。因是个女婴,我曾无比尊重的婆婆渐渐冷了脸色,而那个同样给了女儿生命的男人,亦悄悄退出产房,寻了一个无人的角落偷偷哭泣。此后,产房中只剩下我们娘俩以及那个为我处理产后大出血的年轻医生。
当夜幕降临时,婆婆面无表情的为一天水米未进的我捧来一碗荷包蛋,此后,就把无边的黑暗留给了我与我刚刚来到这世上的女儿。
产后第三天,因极度虚弱口渴难奈,我在床上一点一点的挪动不听使唤的身子,想到床头弄点水喝。这时,手中拎着几只鸡,背上背着许多滋补品的父亲推开那道紧团的房门,拖着一条瘸腿,走了几十公里山路出现在那个空无一人的家里。
刚刚从鬼门走过来的我没因夫家的所作所为掉一点眼泪,倒是当那个我恨了十多年的男人以那样的形式在我眼前出现时。似乎之前压抑在心中的痛苦、心酸、委曲、全都涌了上来。那时,竟伏在父亲原本就该温暖宽大的怀抱中哭到声嘶力竭。良久过去,许是见我哭的累了,父亲才有些不好意思的侧过身去说:“丫头,生女儿好啊!生女儿好!当年,我就是那么想要个女儿,才央求你妈生你的。说完,抱起我身边的女儿笑着说,这次是因为你生了女儿爸才来看你,你若生的是男孩,那老爸就不会来了。”
那一天,也许是眼中不可抑止的泪水,一下冲走了横亘在我与父女之间长达十年之久的怨恨与隔阂。也是从那一天开始,我知道我已从内心彻底的原谅了父亲,原谅了他这一生带给我与母亲所有伤害与折磨。
至女儿出生以后,父亲如获至宝般把他所有的爱都给了女儿。但凡有什么好吃的,都会细致的锁在床头的大木箱中,任凭两个小侄儿如何在父亲跟前承欢讨好,父亲也不会打开他那口大木箱子。只是后来,父亲愈发的衰老了,每一次,当我回到家中要离开时,父亲都会泪眼婆娑的远远站在家门前那棵大枣树下,悲戚的目送我们离去。每次知道我们即将回家,父亲都会掐着日子与时间,在家门前那颗枣树下眺望成一樽雕塑。多年过去,父亲站在枣树下的身影,总会在梦境中出现。梦中,父亲的泪眼,父亲的白发,以及父亲背后那落英缤纷的枣花。总是深深地印在我的脑海中,令我不能转身,亦无从回眸。
几年过后,接到父亲离开人世的消息是在我三十岁的那一年冬天。起初,我无论如何也不相信父亲会走,然而当我挂断那通电话又急切的去向大哥求证时,我的父亲,他已永永远远离开了我们。当我无比悲戚的从几百公里以外的现居地赶回家中,父亲,已安静的躺在那口他早早为自己备好的黑色棺木中。那天,任凭我怎样呼喊,任凭我怎样哭叫,父亲都一动不动的躺在那里不作回应,只慈祥的闭了双眼,不对这同样也伤过他,负过他的人世作任何留恋。
父亲,告别他凄苦悲凉的一生匆匆走了,只把无法磨灭的疼痛留在我的心中。安葬好父亲的那个下午,我没有从那里离开,只一个人呆在墓地里,与再不能回应我的父亲有一搭没一搭的说着话,一次次抚着他冰冷的坟茔哭到肝肠寸断。
即将离家整理父亲遗物时,在父亲房间的那口大木箱里找到一张层层包裹好的黑白照片。那张照片因年代久远,右下角已经有些褪色残缺。在那张照片中,年轻时的父亲与母亲含笑站在外婆的身边。母亲身穿碎花小棉袄两条乌黑的发辨随意搭在胸前,而我那年轻时的父亲则身穿中山装,身姿挺拔,面庞俊朗。似乎那一刻,我对父亲生平又有了新的认知,也许我那生命平凡卑微的父亲到了老年之后,无法接受身体的残疾,以及疾病给他造成的绵绵苦痛,继而脾气才会变得暴烈起来。
父亲走了,也许从那时开始我才品悟出人生的种种悲凉与疾苦。我佛曾曰:“人生八苦,生,老,病,死,爱离别,怨长久,求不得,放不下。“在我佛的了然洞明中,谁又能在菩提树下开悟心性,逃避此生所有劫。或许,我的父亲他只是芸芸众生中的沧海一粟,当他曾在自己并不自信的人生中迷失时,我想那时,若有一双温润的手去轻轻抚触他那孑然孤寂的灵魂,也许我的父亲,不会用那般凌厉的姿态去伤害家人,也伤害到自己。
在父亲生命的最后几个年轮中,当他掉进无边的沼泽独自走过那么一段漫长而又艰辛的道路。如果生前他也会发出对生命与世相的诘问,那么我的父亲,是否也会携了他无从安放的灵魂仰望苍天,去向钦定的命运渴求慈悲!然今,世已矣,他虽没给我太多的时间与机会令我去好好的爱与珍惜,但是父亲,今生,我愿为您转山转水转佛塔,不修今生修来世。来世,愿修得再做您的女儿,我要轻轻牵了您的手,伴您走过明媚向暖的好年华。
我也被母亲当做对付父亲的工具,被指使着伤害父亲,父亲虽暴虐,却轻易不打小孩。那时的我,虽小,却比同龄孩子早熟很多很多,我幼小的身躯横亘在父母的中间阻止着他们拳脚相向,并把母亲推进里屋插上门,和母亲躺在被窝里,看着母亲的眼泪,听着母亲的委屈,对她安慰。并发誓说长大了一定把母亲接出去远离父亲。那时母亲是我努力学习的动力。我是母亲的希望和期盼。直到现在,我仍然记得母亲经常带着我离家出走,是我哭着喊着要母亲带着我,却深深地伤害了父亲。
在我十一岁那年,弟弟出生,母亲不再对我多加关注,父亲也比以前更加冷漠,至少在当初的我看来。我寻找着新的心理安慰。并在高中那年谈起了恋爱,父亲得知后几次对我拳脚相向,他用尽全身力气砸向的不是我的身体,而使我的头。而我的母亲对于我的求救置若罔闻。我的心彻底冷了。母亲不敢维护我,因为童年母亲对我几次维护,换来的是父亲对她的暴虐。
我依赖于青春期里出现在我世界里的那个男人,从爱情的世界里寻找安慰。我不相信父母给与的教育,在我很小的时候就知道,要自己寻求自救的法门,从文学世界里寻找真善美的力量。对于文学的爱恋就这样埋下了坚实的种子。幸而我的童年里还有一个奶奶和爷爷。
一个人的童年决定一个人的一生。我迫不及待的从那个家里逃了出来,那个又脏又乱,充满争吵与抱怨的家,我从小没有一丝一毫的留恋。甚至从小待在家里的时间,除了晚上的时间,白天是屈指可数的。那时的我,是个野孩子,野在外面的孩子。高中毕业后我认识了现在的老公,并很快嫁给了他。由于自小对于父母婚姻所遗留的阴影,我非常希望自己能有一个幸福的婚姻。我以父母的婚姻为反面教材,由于自小我思考的比较多,在这方面早已经看透了。我相信一个人的命运是自己决定的,我们比一些人更为敏感,善于捕捉事物的本质,正是童年那些不幸的生活里所遗留的财富。
我对父亲的感觉至今仍然是复杂的,曾经我很恨他,恨他对母亲不好,对我也经常殴打。后来我更加恨他,甚至以为就算他死了我也不会伤心。可是,你知道吗,我爱他!我也一直知道他也是爱我的,只是他不知道以一种什么方式来爱我。其实他一直很骄纵我,比任何父亲都骄纵自己的女儿。为了女儿的一个央求,他花再多的钱也不会心疼。我对他的感觉是矛盾的,挣扎的,我不知道怎样去面对他,只有选择逃避他。
我已不是那个让他骄傲的女儿,让他张贴着我的奖状四处夸耀的女儿。我成了他的耻辱。我不知道怎样去写下去,原本只是想把自己的经历和你交流,让彼此安慰和懂得。这份懂得对我很重要,不知道你会作何感想。父亲如今四处奔波打工,可是他并没有负担起那个家庭。面对那个捉襟见肘的母亲和吃糠咽菜的弟弟,我时常给予钱财上的资助。他是生我养我的人,虽打过我,却是唯一一个不计回报疼我爱我的人。
如今的我,尤其是在读了飞花的文章之后,只是求一份自己的心安。我无法去主宰父亲的命运,我无法去过多的苛责,我只有尽到自己的一份孝道,报答他的生养之恩德!
母爱如海,父爱如山
生我抚我,勤劳百年
母爱如地,父爱如天
鞠我育我,恩德无边
母爱丝丝,父爱绵绵
家训教正,恒久永远
母爱亲亲,父爱琰琰
昊天罔极,刻骨铭鉴!