我出生时，他便老矣！在过去的时光中，他只伴了我三十年光阴。在这有限的三十年中，交织着我对他绵绵的爱与恨。多年以后，当这世上最温暖的亲情在彼此的心中回归，当我还没来得及去好好爱他。那个曾给予了我生命，却又令我整个青春疼痛荒芜的男人，却已在这世上孤寂的远行。多年过去，他的又一个祭日将近，当我怀着对生命的感恩，对伤痛的敬畏，对他的思念，再去梳理此生与他的点点滴滴，惟有两行清泪，湿透衣襟。
　　 ——题记
　　 父亲四十一岁的那一年，我被盼到了这个世上来，做了他的第六个孩子。因不欢喜家里过多的男孩，彼时，已年过不惑的老父亲死磨硬泡的央着母亲，再给他生一个女儿。母亲是一个心地柔软的女人，经不起他的缠扰与哄劝，后来便孕育了我。怀胎十月，一朝分娩，果如父亲所愿，是一个白白胖胖，眉目可爱的小女婴。我出生后，这可乐坏了父亲，人前人后，他总要抱出襁褓中女儿向人炫耀一番。
　　 至我出生以后，因家中儿女众多，他们的日子越过越艰苦，那时我的父亲也已开始变得疾病缠身。在最初的那些日子里，即便生活过得很煎熬，父亲亦会坚持劳作，也不忘在那些清苦的日子里苦中作乐。每一次，当父亲一身泥水一身汗的从田地里回来，总会先抱起粉嘟嘟的我逗乐一番。每一次，若父亲有事去到外面去，就算自己一天不吃不喝，也会把那个年代难得一见的糖果点心带回家中，当看着我们几个小孩欢天喜地的分享他带回来的那些食物，父亲则会在一旁慈祥地看着我们，脸上露出令人醉心的笑容。
　　 然而，这样的日子并没有持续多长时间父亲就变了！记得大概是在我小学开始，身体一天不如一天的父亲，性格变得异常暴烈起来。那时，不仅家中难得再有欢声笑语，我的父亲，动不动就会冲着我们几个儿女以及我们那柔弱善良的母亲发脾气。父亲变了，变得不再温良，也许是从那时开始，由于心中的惧怕，我们几个孩子与母亲，开始有意识的躲避他甚至不与他有任何交流。
　　 我们越是躲避，父亲就会越发的不讲礼。当父亲的性格变的愈来愈极端后，他总会有事无事的寻母亲吵架。记得小时候在他们又一次吵架过后，刚刚对这个世界有了些认知的我非常生气地质问我的母亲，世上那么多男子不嫁，为啥给我找了这样的一个父亲。那时已经五十多岁的父亲在我眼里，不仅脾气暴躁人难看，走起路来也一瘸一拐的。问这话的时候我年岁尚小，虽然之前也从大人们的口中得知，母亲是为了逃避外公外婆给她订下的娃娃亲才下嫁给我父亲的。但当时母亲并未多说话，只是告诉我，父亲的那条腿是当年在一次劳动中负了严重的工伤，那次工伤之后，父亲的性命虽是保住了，却因此落下了残疾。
　　 后来，父亲的暴烈脾气愈来愈严重，不仅开始不管不顾我们那个大家庭以及我们六个儿女，还时常会为了一件不足挂齿的小事儿，对母亲大打出手。每一次，当看到我深爱的母亲在他的暴虐下伤痕累累的无声饮泣时，小小年纪心脏被揉碎的我，也只能在那一场场，一幕幕的情景中哭到撕心裂肺。
　　 记得有一年冬天，母亲又被父亲所伤，那次母亲因伤得很严重，在床上躺了整整三天。三天过后，母亲能起身动弹了，于是便带着我们最小的三个兄妹离家出走。可叹我那无处可去的母亲的离家出走，也仅是把我们带到离家不远处的一个山坳里，坐在一处茂密的杂草丛中，把我们三个小孩儿拥在怀中哭到天黑。那天，凛冽的山风寒冷剌骨，母亲脸上的泪水竟像打开的水闸，一直没有断过。在母亲哀恸的哭泣声中，我们三兄妹默不作声的蜷缩在母亲的怀中一动不动......
　　 后来，山风越刮越大，天也越来越冷，那些最初在我们身边跳来跳去觅食的鸟儿，也都叽叽喳喳鸣叫着飞回了树林，那时，我是多么羡慕那些无忧无虑的鸟儿，羡慕它们可以在天空自由飞翔，羡慕它们有家可归。在冬日野外刺骨的寒冷中，天色，渐渐暗了下来。或许那时，母亲开始心疼起我们几个又冷又饿的儿女，最后我那可怜的离家出走的母亲，又领着我们兄妹几个回到家中。那天，是母亲此生唯一一次的离家出走，也是那一天，我把对父亲的怨与恨，一点一点在心中积累起来，直到我十七岁的那一年。
　　 我十七岁那一年的秋，白天已养足精神的父亲于凌晨两三点又开始向母亲发起攻击。那天，忙完秋收忙播种的母亲，已在白天的劳作中累到直不起腰身。夜晚面对父亲的如此挑衅，母亲被彻底激怒了。在母亲与父亲奋力的撕打中，父亲高高抡起他有力的拳头狠狠向母亲身上砸去。在那种早已令人痛不欲生的环境中，走过童年步如青春的我猛的推开母亲挡在她的身前，那一刻，我仅想在那个给予了我生命，却又让我如此痛苦的男人面前结束自己年仅十七岁的生命。
　　 那时，当父亲一记老拳有力的砸下，正好不偏不倚落在我青春的体上。见我受了如此重击却仍一动不动地站在那里，用那种仇恨的，死不足惜的眼神逼视着我的父亲，他开始退缩了。而我的母亲，竟轰然跪伏于地上，在我身后发出歇斯底里的哀鸣！
　　 那些年，在我们那个彼此伤害彼此不相容的家里，肉体的伤害与内心的残虐又怎可比拟。从那以后，父亲像变了个人似的，不再动手伤害母亲，也是从那一天开始，我视那个曾给予过我生命的男人为陌路......
　　 也许在我有限的十七年生命中，父亲的许多错误过过失是不可被原谅与饶恕的。而我也坚定的认为，是我的父亲把我的青春年华，把我一个女儿对父亲该有的感恩与崇敬，乃至我对温暖家庭无比渴望的那颗心一点一点的撕扯到支离破碎。
　　 之后，我不接受父亲忏悔的眼神，亦不接受他寻求和解的任何方式。直到出嫁离家的那一天，我亦不能原谅那个在我生命中愈变愈老，愈来愈可怜的男人。当我如释重负的从那个令我痛苦了二十多年的家庭中走出，来年，我的女儿出生了。
　　 刚刚走出那个令我痛苦了二十多年的家庭，没想到因为女儿的出世，另一场可悲可笑的事物已在我的生命中悄悄埋下伏笔。
　　 女儿出生在一个柳絮飞舞的美丽季节，经过一天的垂死挣扎，在一弯弦月刚刚从天空升起时，女儿在一声响亮的啼哭声中呱呱坠地。因是个女婴，我曾无比尊重的婆婆渐渐冷了脸色，而那个同样给了女儿生命的男人，亦悄悄退出产房，寻了一个无人的角落偷偷哭泣。此后，产房中只剩下我们娘俩以及那个为我处理产后大出血的年轻医生。
　　 当夜幕降临时，婆婆面无表情的为一天水米未进的我捧来一碗荷包蛋，此后，就把无边的黑暗留给了我与我刚刚来到这世上的女儿。
　　 产后第三天，因极度虚弱口渴难奈，我在床上一点一点的挪动不听使唤的身子，想到床头弄点水喝。这时，手中拎着几只鸡，背上背着许多滋补品的父亲推开那道紧团的房门，拖着一条瘸腿，走了几十公里山路出现在那个空无一人的家里。
　　 刚刚从鬼门走过来的我没因夫家的所作所为掉一点眼泪，倒是当那个我恨了十多年的男人以那样的形式在我眼前出现时。似乎之前压抑在心中的痛苦、心酸、委曲、全都涌了上来。那时，竟伏在父亲原本就该温暖宽大的怀抱中哭到声嘶力竭。良久过去，许是见我哭的累了，父亲才有些不好意思的侧过身去说：“丫头，生女儿好啊！生女儿好！当年，我就是那么想要个女儿，才央求你妈生你的。说完，抱起我身边的女儿笑着说，这次是因为你生了女儿爸才来看你，你若生的是男孩，那老爸就不会来了。”
　　 那一天，也许是眼中不可抑止的泪水，一下冲走了横亘在我与父女之间长达十年之久的怨恨与隔阂。也是从那一天开始，我知道我已从内心彻底的原谅了父亲，原谅了他这一生带给我与母亲所有伤害与折磨。
　　 至女儿出生以后，父亲如获至宝般把他所有的爱都给了女儿。但凡有什么好吃的，都会细致的锁在床头的大木箱中，任凭两个小侄儿如何在父亲跟前承欢讨好，父亲也不会打开他那口大木箱子。只是后来，父亲愈发的衰老了，每一次，当我回到家中要离开时，父亲都会泪眼婆娑的远远站在家门前那棵大枣树下，悲戚的目送我们离去。每次知道我们即将回家，父亲都会掐着日子与时间，在家门前那颗枣树下眺望成一樽雕塑。多年过去，父亲站在枣树下的身影，总会在梦境中出现。梦中，父亲的泪眼，父亲的白发，以及父亲背后那落英缤纷的枣花。总是深深地印在我的脑海中，令我不能转身，亦无从回眸。
　　 几年过后，接到父亲离开人世的消息是在我三十岁的那一年冬天。起初，我无论如何也不相信父亲会走，然而当我挂断那通电话又急切的去向大哥求证时，我的父亲，他已永永远远离开了我们。当我无比悲戚的从几百公里以外的现居地赶回家中，父亲，已安静的躺在那口他早早为自己备好的黑色棺木中。那天，任凭我怎样呼喊，任凭我怎样哭叫，父亲都一动不动的躺在那里不作回应，只慈祥的闭了双眼，不对这同样也伤过他，负过他的人世作任何留恋。
　　 父亲，告别他凄苦悲凉的一生匆匆走了，只把无法磨灭的疼痛留在我的心中。安葬好父亲的那个下午，我没有从那里离开，只一个人呆在墓地里，与再不能回应我的父亲有一搭没一搭的说着话，一次次抚着他冰冷的坟茔哭到肝肠寸断。
　　 即将离家整理父亲遗物时，在父亲房间的那口大木箱里找到一张层层包裹好的黑白照片。那张照片因年代久远，右下角已经有些褪色残缺。在那张照片中，年轻时的父亲与母亲含笑站在外婆的身边。母亲身穿碎花小棉袄两条乌黑的发辨随意搭在胸前，而我那年轻时的父亲则身穿中山装，身姿挺拔，面庞俊朗。似乎那一刻，我对父亲生平又有了新的认知，也许我那生命平凡卑微的父亲到了老年之后，无法接受身体的残疾，以及疾病给他造成的绵绵苦痛，继而脾气才会变得暴烈起来。
　　 父亲走了，也许从那时开始我才品悟出人生的种种悲凉与疾苦。我佛曾曰：“人生八苦，生，老，病，死，爱离别，怨长久，求不得，放不下。“在我佛的了然洞明中，谁又能在菩提树下开悟心性，逃避此生所有劫。或许，我的父亲他只是芸芸众生中的沧海一粟，当他曾在自己并不自信的人生中迷失时，我想那时，若有一双温润的手去轻轻抚触他那孑然孤寂的灵魂，也许我的父亲，不会用那般凌厉的姿态去伤害家人，也伤害到自己。
　　 在父亲生命的最后几个年轮中，当他掉进无边的沼泽独自走过那么一段漫长而又艰辛的道路。如果生前他也会发出对生命与世相的诘问，那么我的父亲，是否也会携了他无从安放的灵魂仰望苍天，去向钦定的命运渴求慈悲！然今，世已矣，他虽没给我太多的时间与机会令我去好好的爱与珍惜，但是父亲，今生，我愿为您转山转水转佛塔，不修今生修来世。来世，愿修得再做您的女儿，我要轻轻牵了您的手，伴您走过明媚向暖的好年华。