引子：
　　 他是一个严重的抑郁症患者，在悲怆的个人世界里，把理想当成了身价万亿、高不可攀的导师，也把未来看成了恋爱对象，还把悬崖上一朵美丽的雪莲花，当成了危险的机会，渐而又把一场突如其来的雪崩，当成了悲惨的运命。然后，在理想导师地引领下，他展开了一场精彩的自我救赎，渐渐走出阴霾，狠狠地扇了世界一巴掌，也重新爱上并接纳了这个世界，成为了彪悍的精神强者。
　　
　　 1
　　 他身价万亿，每天要喝两杯咖啡。我记得，每当看到咖啡冒着热气，他脸上的神情，也会随之舒缓。
　　 他习惯在上午，喝第一杯咖啡，不许放糖，一般都在上班一小时左右。但他总是会在上班一小时左右，才来到公司。所以，在他来之前，我有足够的时间，将当天的报纸和公司所有他想关注的文案，稳稳妥妥地搁置在紧靠观景窗的茶台上。事实上，除了喝咖啡和看报纸以外，公司所有事务，他都无需过问的。因为公司，早就有十来个出色的职业经理人，替他分解了所有顾虑。也包括他生活中的顾虑。可他是个怪人，就喜欢在上班一小时左右，准时走进他的办公室里。我想，或许他也是习惯了，在这个点儿，喝一杯我煮的咖啡吧。虽然这对他来说，很无趣。但对我而言，却是一件多么令人振奋的事。即便他从不开口，对我提及半句感激，我也会一如既往地坚持我的想法或看法。
　　 他想喝的第二杯咖啡，是在下午三点整，得多放些奶。如果没有特别的事，致使他提早离开。那这杯下午茶，便是他的生物钟，也可以说是他的下班信号。等喝完这杯咖啡，他的专职司机和我，就会很准时地站在办公室外，恭送他沉稳地离开。不过，有一点我很奇怪，因为他看上去，像走了，但我从没记住他的背影。或许，他永远没有背影。我想，作为一名顶级成功人士，他是不屑与背影为伍的。
　　 可他确实是个怪人。因为他可以做到，一整天都不说一句话。我来公司三年了，好像也只听他说过那么为数不多的几句。也因为他的声音，很低沉，又不喜欢重复，所以我很难回忆起，这些年，他到底说过什么。我禁不住这么认为，这个世上，要是没有语言，只有思想，该多深邃啊？因为，我很崇敬他，从内心深处，把他当成了我最崇敬的人。也不全对，说得更准确一点，我早把他当成了我最崇敬的怪人。可我又多么期望，能了解他更多一些，哪怕有一天，他冷不丁对我说上五十个字，或是一整年，他都只说这么几句。我想，我也一定会刻在心里的。但这是一种奢望，因为他总是沉默，只会让我看到他全身的光芒。像太阳一样，安静得只剩下亮点。也正因如此，虽然我只是一名小小的咖啡员，可在这种光芒的覆盖下，我从不会小看自己。我想，也可能是我离得他太近了吧，所以我也格外憧憬自己的未来。我梦想有朝一日，自己也会成为他现在的样子。
　　 好在我的这种憧憬，并不渺茫，我随时随地，都能感受得到，自己早就实现了这个梦想。因为每天，我都会坚持做好一件与工作无关的事，我会在上班以后和下班以前，很心安理得地坐到他的办公椅上，缓缓闭上双眼，用一种很纯净而又很廉价的得意之情，来感受一番我的未来。
　　 其实，我在公司，仅仅是一名小文员而已。专职于他的办公室。而我每天的工作，也很简单，只需毫不费心地，从一个从不与我说话的老文员手里，接收一份早就整理好的资料，以及煮上两杯永不变味的咖啡，就好了。接下来，我每个月，都可以很轻松地领到，一笔丰厚的薪酬。这笔钱，要超出我以往任何一份工作的酬劳。虽然我很珍惜，但我也时常会感到愧疚。好在这种愧疚，它并没有随着时间增长。恰恰相反，我对自己的工作态度，倒是愈发认可了。因为我觉得，并不是每个人，都能像我一样，善于忍耐一份，世界上最闲暇的工作。只在一个大梦想和两杯咖啡的距离之间，一声不吭地静待机会的来临。因此，我不习惯于以一名小文员的身份来看待自己。我总是习惯于，以一名咖啡员的姿态来自娱自乐。毕竟我的工作岗位，很特殊，只供一人消遣。也因我离其他同事都很敬畏的这个人，很近，所以同事们也很怕我，都不屑与我说话。再加上他也不与我说话，所以说，我还是一名非常安静的咖啡员。
　　 其实，我还是很想说的。但我只想对一个人说话。这个人，就是他的女儿。虽然这三年来，我只见过她五次，而且每次见到她，她都只会用一句“你好”来与我交流。但我很喜欢看到她的笑，因为那种笑，能让人感觉到，有一种平等的气息。不过，挺可惜的，因为她每次来到公司，都不是为了见我。而我，也只能在办公室外，隐隐听到她正以万般撒娇的语气，对她父亲，叽叽喳喳，说个没完没了。而他，也总是会在这时，发出爽朗地一笑。但我会忽略他的笑声，因为我脑袋里，正被另一种笑声或另一副画面所牵引。却也只是短暂的记忆，还构不成念想的。等她撒够娇了，再次走出办公室的时候，我才能再次见到她脸上的笑容。可这时的她的笑，已变得高贵，而又娇作，会让我感到莫名的失落。可能是缺乏真实性吧，我想，如果她能永远保持第一种笑，该多好啊。而我又多么希望，她也能对我撒一次娇，或是在离开以前，很调皮地冲我眨一眨眼，然后很随意地对我说上一句，“再见”。我想，如果真是这样，我一定会疯掉的。至少我不会认为，我生命中，还会留下一道美好的创伤。我甚至还奢想过，如果她能嫁给我，哪怕只嫁给我五天，我都愿意放弃自己的未来。可这纯粹是胡思乱想，试想一下，如果她真嫁给我了，我又何尝没有未来呢？尽管她父亲很沉默，但他也就一个女儿，难道他的，不是我的吗？
　　 我想，我不能再这样想下去了。因为我渐渐发现，人与人之间，有时，看上去离得很近，其实是离得很远。我迫切需要一个机会，就算自己给自己创造一个机会，我也要缩短这个不用胡思乱想的距离。我想啊，我一定能够得到她的。是的，我坚信自己能够得到。
　　
　　
　　 2
　　 我终于盼到了一个机会。我很高兴。一天下午，他邀请我，去陪他征服一座险峰。
　　 “他有三年没去征服世界了。你真幸运，能与他一起。”老文员从我手里接过旧文案，对我说，“年轻人，祝你好运。”我在内心，回答了老文员一句谢谢，只在脸上，留给他一个微笑。是啊，我要交好运了。我想，我已经预感到了这种好运的气息。自从我来到这家公司开始，我就在不同场合，从同事们口中，听说过这种伟大的议论。也许在公司，他就是这个小观世界里，最伟大的人物吧。同事们在探讨他时，也总是会带上一些传奇色彩。有人说，他年轻的时候，曾一拳打死过一头好吃懒做的母猪。也还有人说，他一夜之间，疯狂的洗劫了一座城市的上市公司。可这些色彩，并不会在我内心放大。或许，这也是因为人的思想，总会趋于现实。所以，我所在乎的，也依然是他，能让我感觉交到好运的气息。我想，哪怕这趟冒险回来，我被提升为他的助理，专属于他的私人助理，也是一件传奇的事。虽然我现在做的，也近乎于他的助理工作。但我想离得他更近一些，离他的女儿，更近一些。我甚至幻想，如果我成为了他的助理，说不定哪天，我就有机会得到他的委派，与他女儿接洽一些有关于工作或生活的琐事。当然了，最好是生活。我想，哪怕让我为他女儿买一张餐巾，我也会走遍全世界，挑一张最好看的餐巾给她。如果我还能陪在她身旁，用一副卑微的姿态，欣赏他父女俩开心地用餐。等到用餐结束，我又能亲眼看到，她用我买给她的餐巾，擦拭她性感的嘴唇，那我会疯掉的。也最好疯掉，我想。要不然，我不知道自己接下来，除了搓手，还能做些什么。
　　 好了，我该出发了。因为我已经控制不住自己的想法了。此刻，我甚至都能很真实地幻想到，在一间宽敞的咖啡吧里，只有我和她，在享受未来的美好时光。只见她很安静地撑起柔软的小手，十指交叉，托起下巴，面带我喜欢地笑，很深情地期待，我为她调试一杯独一无二的咖啡。
　　 可现在，还有一段距离，我暂时无法实现。因为人是不能穿越的，我想，我也应该收敛一下我的幻想，少看一些乱七八糟的书，应该好好看清我前方的险路才对。即便我心血澎湃，也有一丝苦恼，但我想，只要我踏踏实实走好眼下这条坎坷的路，我一定会走向我最终期望的光明。毕竟，我正在一个机会中前行。虽然我还需要另一个机会，或是更多的机会，来推动自己，朝着正确的方向努力。可我内心，早已嗅觉到了一种恋爱的气息。但眼下，还不那么乐观，因为要找到这些机会，难度很大，而且还必须发生在同一个机会里。我想，如果这趟冒险，太过平凡的话，那很有可能，我又会回到我平凡的岗位上，煮上两杯一尘不变的咖啡。可我又不愿意放弃美好的未来，我受够了安定无奇的生活。哪怕这个机会，要比登上我眼前的这座险峰，还要艰难了数倍。我想，我还是会找到机会的。因为刚才，在踏入险峰的第一步，他终于开口了，还给了我一个很大的启发，我瞬间就把脚下的距离，与峰顶的距离，或是我和她之间的距离，看成了一个短暂的焦点，而且是那么的触手可及。
　　 可现在，我想的不是这些。我在想，原来他也会孤独，他也会说话。这倒让我深感意外。我不得不用心倾听。我一边走，一边听他自言自语地提到了很多，他过往冒险的经历。我听着，很珍惜他说的话。尽管我脑海里，一直在本能地忽略他的说话内容。但有一件事，我还是很在乎的。因为他说，三年前，他曾在一次野外攀岩中，凭借自己高超的攀岩技能，拯救过一位失足青年。尽管那个青年，最后还是因为重伤不治，死亡。但他非常敬佩这位青年的冒险精神。所以在青年死后，他花了很大一笔钱，以青年名义，成立了一个“冒险基金会”。并且，他还私掏腰包，给予了这个失足青年的家人，一笔足以保障终身幸福的慰问金。
　　 想到这里，跟他走在一起，我内心不由得产生了一种安全感。至少我认为，我再也不是跟自己这个穷鬼，在冒险了。无论我的前途，有多么险恶，我都认为，这是有价值的。我甚至还觉得，这并非一趟未知的冒险，而是一场愉悦而又刺激的体验。我也真心希望上天眷顾，也能让我在这趟冒险中，发生一些铤而走险的事。虽然我恐惧死亡，但我仍想抱着一丝侥幸心理，在历经一场生死劫难以后，收获一场梦寐以求的幸福。譬如，他失足了，或是我失足了。然后，我们给予彼此一个拯救的机会。我想，果真如此的话，那我以后的命运，该有多快乐啊。当然了，最好是我来拯救他。我想。因为我迫切需要一个说话权，我觉得我再也不能在沉默中，苦苦等待一个机会的到来。我应该主动出击了，我要改变我的命运，凭借我强壮的体格和万能的双手，争取到这个说话权。然后，再用一种很平等的姿态，与他对话，找他要来他的女儿，跟她结婚，生很多孩子。
　　 好在今天，我终于盼到了这个千载难逢的机会。尽管我脚下的路，越走越艰难，越走越险要。可只要想到我能与他女儿接近了，我就忍不住兴奋。但要发生这一切改变，就必然要经历一场生死考验。除此，我再也想不出别的办法。可我又不能傻傻地等待时机。我想，如果真等到了这个机会，说不定，他的女儿，也早已成为了别人的妻子。那接下来，我真不知道该怎么面对，我以后的人生，或追求。于是，一路上，我都在很细心地观察脚下的险路，也很细心地观察他的脚步，即便他偶尔，也会被冰雪糊弄得险些滑倒。可我去搀扶他的时候，也总是会慢上一拍。甚至有好几次，我都是在他已经站稳了身子，我才假意伸手的。尽管事后，我也很清楚地知道，一旦他从我右侧的险峰滑下去，会摔得粉身碎骨，连我的说话权，也都会被他无情地带走。但我还是期盼他能滑倒。好在他也总是在附和我的期盼，不断地趔趄着。我也只好依旧重复着我虚伪地搀扶。我想，如果他的双腿，滑出险峰，那一刻，我就能获得一次侥幸伸手，抓住命运的机会了。当然了，最好我能抓住他的背包，而不是他稀疏的头发。等我牢牢抓稳这一切后，我会凭借自己笨拙的演技，很艰难地把他拉上来。而且中途，我还要制造三两次，即将要脱手的危机。最后，在他用无比期待和极度求生的眼神，看待我时，我再筋疲力尽地把他拉上来，让他心存感激，无比感激。但他最好不要说话，我想，甚至连一句简单地“谢谢”，我也不希望听到。我只需他，等我装模作样，喘够了气。那接下来，该说什么，我一句也不会落下的。毕竟为了这一刻，我等待了三年。不，应该是一辈子。所以该说什么，我早在内心深处，演习了成千上万次。而且，我敢向上帝保证，我没有一句假话。
　　
　　
　　 3
　　 可他还是没有失足。我很失望。就在我焦虑不安的期盼中，我俩就这样爬上了峰顶。或许，这对他来说，很重要，他已再次完成了人生中，一场征服的意义。可在我看来，他只是征服了一座看上去无比险要，而却平淡无奇的山峰而已。因为我认为，我脚下的这条险路，就好比我从公司走到医院，去看望我病重的母亲的道路，仅仅是道路不同吧。可那种低落的心境，却没有发生丝毫改变。不但没有改变，还如同我眼前深厚的积雪一般，在我内心，积压得那么沉重。我甚至有点怀疑现实了，也有点怀疑我的想法了。尽管他很兴奋，还要继续往前，征服更高的险峰。但我已然没有了登峰前的快乐，我脸上的笑，也显得苍白。