看不到秋天的黄叶落满整个城市，日复一日等待北风拂面、冬天降临。
　　 清晨到黄昏，实习的工作有时候只是重复单纯简单的一个动作就可以。盖章之后，把这厚厚一叠纸，一张张扫描到电脑里，或是誊写资料，输入数据，麻木不堪如机器人一般，而我却没有机器人做得好。
　　 直到发觉手指疼痛的时候，才意识到这也许将是自己的未来。
　　 而这比起厂房中的灰尘、螺丝钳子来说，似乎已经很幸福了。
　　 下班时看到端坐在巷口中央的猫，一动不动，像在参禅。不知从何时起，我也渐渐染上了这安静的性子，习惯着朝九晚五的生活，闭口不言。
　　 下班回到居所换了运动服，啃一颗苹果，和放学的小学生一起挤公交，去到健身房。跑步五公里，汗水可以浸润整件衣衫。脑袋自然而然的完全放空，什么都不想，只是节律地呼吸，听着那样清晰。整个世界湮灭在黑幕中，这里离机场很近，飞机飞得很低，不断远去。
　　 夜市里，人来人往。晚饭是凉皮或者烫菜，配了绿豆沙，煎豆腐的女子被我叫做“豆腐西施”。再晚点，要用水壶煮水洗澡，然后赤身洗衣服，等头发晾干。
　　 此时此刻的我，已然两个月未主动联系朋友。
　　 十一月十日，立冬后第三天，短衣短裤，挤在游乐场的人山人海里。
　　 系上安全扣，随着过山车缓缓升到九十米的夜空，摘了眼镜，我看到远处微小渺茫的光，模糊连成一片，开始有雨往下落，扑面而来，微寒如病毒入侵。短暂停留的七秒钟里，脑海中浮现出一些故事，那是我，也不是我，此时此刻，都在这里。
　　 一些情绪渐染，直到身体垂坠滑落、翻转，我勉强睁开双眼，看着这个世界。虚弱飘渺的世界，总是显得特别美好，如同一场大病之后。
　　 在空中，有人尖叫，有人在欢呼，如此爱着疯狂着。雨点慢慢变大，慢慢浇灭了大地上流动的火焰，这是冬天的雨，来得觉醒而突然，沉寂了整个夜晚。
　　 万圣节的气氛延续，鬼怪游街，却是脸颊画的伤疤，染红了白衬衫。雨中的舞台上，乐队大声唱着beyond的《冷雨夜》，“在雨中漫步，蓝色街灯渐露，相对望，无声紧拥抱着……”
　　 热腾腾的暖，烟消云散，第一次觉得粤语很好听，很有滋味。脑海里有个男人，正攥紧拳头，站在这里哭，冷雨夜无人在身边，独自撑伞看着流散的人群，慢慢远去。
　　 我似乎很久没恸哭过，自己一个人哭给谁去看，脆弱并不是什么好事，只好不甚唏嘘。
　　 这个世界总有一种生物如我，时常觉得自己莫名的存在着，微小，却与世界牵连着，因为在乎而不断伤害自己。我想我是爱自己的，可自己竟也会争执纠缠，觉得自己不好，又如何敢让别人爱自己。
　　 有时候会想，如果从未来过，什么都不用想，该多好。
　　 我竟觉得现在这样的生活，很好。
　　 小时害怕钻入耳朵的虫会爬进大脑啃食肉体；
　　 现在却有很多话语，会传入大脑，啃食精神。
　　 与朋友通电话，说起哪天小聚一下，却被突如其来的话惊到：“你如果不得善终，都是你作的。”我不是装傻充愣，只是不解为什么你突然对善意的朋友恶言相向。
　　 我只是知道，你选择来这里生活，是因为觉得至少有个朋友不远，可以时常见个面，发泄一下不满。可不在相同的城市，说远不远的路程，竟阻隔了很多。
　　 毕业并不是遥遥无期，在我始终飘摇不定不知何去何从的时候，或是我忽略你了的孤独辛苦，可为什么至始至终，都是我在做那个调解你们生活的人，为什么总要我全然接受那坏脾气。为什么这样埋怨我，因为我少了对你的问候吗？因为没有去你的城市探望你？
　　 曾经一度觉得自己好累，我为自己承担的并不沉重，却因为其他而时常苦恼。善终之类的事情，我从不在乎，为什么我在乎的人要伤害我。
　　 以前的人类孱弱，要群居，现在的人类因为害怕寂寞，所以要相互依偎。
　　 我不是纯粹的发光体，萤火虫，活不到冬天。
　　 我偏偏能够一个人逛街，吃饭，看电影。以前觉得孤独是件挺酷的事情，现在不觉得孤独，却一直做着似乎孤独的事情。异地，读书，生活，不知道何处是家。睡觉的地方无非是个处所，与天桥下沉睡的人一般无异。
　　 每个城市都有它漠然的一面，如同荒漠。我们是荒漠上的枯草，努力汲取那一丝水分，维系着那一丝枯绿。我们太幸福却不知足，而不知如何通过自己的努力存在了。
　　 浮游在这个世界，我只想多走走，多看看。每个人都很渺小，在这浩大的洪流中无规则的碰撞中，保持那一丝清醒，维系那一点微小自尊。想看看那些故事，市井的，烟火气息的。
　　 一直以来，我都想讲个故事，不是我，也是我，一点点解剖自述。
　　 前些天不自觉写下文字：如果可以温饱，我想这次选择自己的生活，敢爱敢恨。
　　 凡人只能像凡人一样活着，但我想写给今天的自己：就算饿死，也要活得独立。