（幕启，甲乙上，向观众鞠躬）
　　 甲：今天，我来给大家说段相声。
　　 乙：哎，是我们。
　　 甲：差点忘了，还得捎带他。
　　 乙：不是捎带，是必须。
　　 甲：今天，我带他要说的相声段子是——
　　 乙：自我介绍
　　 甲：有这个相声段子吗？
　　 乙：是您应该先做自我介绍。
　　 甲：我要先介绍自己？
　　 乙：包括我。
　　 甲：要王二婆卖瓜？
　　 乙：什么意思？
　　 甲：自卖自夸。
　　 乙：这不是自卖自夸，是与观众互动，让大家认识我们。
　　 甲：要怎么做自我介绍？
　　 乙：向大家介绍您姓什么叫什么，比如，您姓啥啥啥，叫啥啥啥。当然还有我，您也得详细介绍。
　　 甲：必须的？
　　 乙：这是基本常识。
　　 甲：那我就按您说的来做介绍？
　　 乙：对。
　　 甲：观众朋友们，大家好。我姓啥啥啥，叫啥啥啥。
　　 乙：有这样介绍自己的吗？
　　 甲：这不是您说的吗？
　　 乙：要介绍您的姓名，先说姓后说名，再说职业。
　　 甲：是这样啊。
　　 乙：就这样。
　　 甲：赵钱孙李，周吴郑王——
　　 乙：谁要您背百家姓了？
　　 甲：我得从里面找出我的姓啊？
　　 乙：好嘛，这位连自己姓什么都忘了。
　　 甲：我这人性子慢，我一边查一边说话。
　　 乙：您还能一心二用啊？
　　 甲：没那本事。
　　 乙：那怎么说话？
　　 甲：您说，我可以打手势啊？
　　 乙：像演双簧？没问题，说什么呢？
　　 甲：政绩。
　　 乙：政绩？在工作岗位上做出的成绩？
　　 甲：正是。
　　 乙：谁的政绩？
　　 甲：我家乡一位当领导的亲戚。
　　 乙：您家乡的领导亲戚？多大级别？
　　 甲：稍微比县长低一点。
　　 乙：低一点是多少？
　　 甲：比县长就低那么七个级别。
　　 乙：啊？比县长要低七个级别，哪是什么官啊？
　　 甲：甭管什么官，反正是个官。
　　 乙：好吧，说的就是您亲戚的政绩？
　　 甲：正是。
　　 乙：您亲戚作出什么样的政绩来了？
　　 甲：政绩吗，是这样的，不是又到了整理材料准备接受上级考核，我亲戚忙坏了。
　　 乙：忙着整理政绩材料。
　　 甲：不完全是。
　　 乙：还有其他方面？
　　 甲：我这个亲戚之前把能说的政绩都说完了，这次考核要求必须有骨有肉，要拿出真实事例。
　　 乙：这次要来真格的了。
　　 甲：怎么办呢？
　　 乙：那就去做啊？
　　 甲：就剩不到两个月了，怎么做？
　　 乙：也是，面子工程都做不了。
　　 甲：说什么呢？我亲戚可不是那种人。
　　 乙：那怎么办呢，时间紧迫啊？
　　 甲：（着急模样）怎么办呀。
　　 乙：瞧这个抓耳挠腮的模样，像猴子屁股着了火。
　　 甲：怎么说话的您？（突然用力一拍巴掌）
　　 乙：吓我一跳，别是神经了。
　　 甲：您才神经了呢。
　　 乙：那您这是？
　　 甲：想出一个立竿见影的办法来了。
　　 乙：什么办法，还能立竿见影？
　　 甲：那我用手势，您来说明？
　　 乙：好，来吧。
　　 甲：（双手端盆状）
　　 乙：这是——嗯，我明白了，端来了一个盆放在桌子上。
　　 甲：（弯腰扛物状）
　　 乙：这模样像是做贼。
　　 甲：您才是做贼。
　　 乙：明白了，是扛来了一个麻袋。
　　 甲：（嘴里念叨着“周吴郑王”，做表演）
　　 乙：这动作是打开了麻袋。从里面掏出来什么东西，像是豆子，在往盆里放。一捧，两捧，三捧，四捧——好了，别装了盆子装不下了。
　　 甲：（费力地双手提物状）
　　 乙：这是提了一桶水，往盆子里倒——好了，再倒就溢出来了。这是？是在甩毛巾，盖在了盆子上。
　　 甲：（撕纸状，数指头）
　　 乙：这是日历？
　　 甲：（点头）
　　 乙：嘿，是一张张地撕日历，意思是撕一张代表一天？
　　 甲：（竖大拇指，继续撕）
　　 乙：一张，两张，三张。撕了差不多有三十多张了。我说，您赶紧做出一点政绩呀，要不怎么交待呢？
　　 甲：您就把心放进肚子里吧。
　　 乙：开口说话了。这政绩在哪里呢？
　　 甲：（表演，乙解说）
　　 乙：又开始演双簧了。他在掀开毛巾。
　　 甲：（食指和拇指捏在一起，缓缓张开）
　　 乙：这个动作是——嗨，是发芽的的状态吗？
　　 甲：（点头，继续动作）
　　 乙：呵，这么用力，拔起来一根，这么长，得有半尺长，是什么呀？
　　 甲：在我亲戚的带领下，全小区一百二十四户广大群众同心协力——
　　 乙：打住，您亲戚带领全小区一百二十四户广大群众，哪您亲戚的职务是？
　　 甲：想知道？
　　 乙：很想知道。
　　 甲：站稳了。
　　 乙：好吗，还得站稳了。
　　 甲：小区区长。
　　 乙：啊？您亲戚这官是小区区长？不就物业吗？
　　 甲：有没有带长呢？
　　 乙：长倒是带了，只是——
　　 甲：没有只是，带长就是官。
　　 乙：头一次听说。
　　 甲：在我亲戚的带领下，一项科技成果超常绿豆芽成功问世，期待在全国推广。
　　 乙：就这半尺长的豆芽？
　　 甲：您是不是感觉很震撼呢：
　　 乙：的确震撼，都长成豆芽树了，还能吃吗？
　　 甲：没有做不到的，只有想不到的。
　　 乙：什么逻辑。
　　 甲：这只是政绩的一个部分，还有——
　　 乙：免啦免啦，我们还是说我们的相声吧
　　 甲：说到相声，你知道相声的四门功课有哪些吗？
　　 乙：当然知道了，说学逗唱，这是基本功。
　　 甲：噢？那您先解释一下四个基本功的第一个，说。
　　 乙：我哪敢跟您比，还是您先来。
　　 甲：不用谦虚，咱俩一人一句，怎么样？
　　 乙：行。
　　 甲：说，打南边来了一个喇嘛——
　　 乙：腰里别着五斤鳎蚂。
　　 甲：（打乙）这五斤鳎蚂您能别在腰里？说相声怎么能犯这个最低级的错误？
　　 乙：那我该怎么说？
　　 甲：噢。
　　 乙：噢？您噢什么？
　　 甲：就您这水平还能和我一起说相声？一个字顶您说上十来句，您知道不？
　　 乙：只说一个字就这么管用？
　　 甲：唉，还得手把手的教您，真累。
　　 乙：别嫌累，教会了我，我请您到刷锅胡同里吃大餐。
　　 甲：有这样的胡同吗？这样吧，咱们就从头重新来起。说，打南边来了一个喇嘛，手里提着五斤鳎蚂——
　　 乙：（看着甲，不说话）
　　 甲：打北边来了个哑巴，腰里别着个喇叭——
　　 乙：（依然看着甲，不说话）
　　 甲：装什么疯卖什么傻呀？说话。
　　 乙：您让我说什么？
　　 甲：这都不知道，您怎么说相声啊？
　　 乙：请指教。
　　 甲：说“噢”。
　　 乙：噢？
　　 甲：对，就说“噢”。
　　 乙：为什么要说“噢”呢？
　　 甲：这个“噢”字的意思，含义很多：他为什么要提着五斤鳎蚂？他提着五斤鳎蚂要去哪里？他提着的五斤鳎蚂从哪里来的？等等，等等。
　　 乙：（望着甲）
　　 甲：看我干什么，说话。
　　 乙：您不是让我等等，等等吗？
　　 甲：我简直是要被您气出一脸粉刺。
　　 乙：别生气，注意您的形相。
　　 甲：我宣布退出。
　　 乙：别价，我知错就改。
　　 甲：（生气状）
　　 乙：您刚才那个“噢”字的信息量可真大，让我长知识了。
　　 甲：明白了吧？
　　 乙：嗯，明白了。
　　 甲：下面您就照这个方式去打配合，记住了。
　　 乙：这么简单，没问题。
　　 甲：对于中国的传统相声文化，可以这么说，比我更了解的人不多。
　　 乙：您是行家。
　　 甲：行不行家的不敢说，有关这方面的知识无人能比。
　　 乙：这么厉害？
　　 甲：不信？您有疑问尽管提。
　　 乙：我可以向您这样有学问的人提问题？
　　 甲：别讽刺，尽管提。
　　 乙：相声的起源，您应该知道吧？
　　 甲：您的这个问题，答案人人皆知，相声始于明、清时期，兴盛于当代。起源于华北一带，最流行于北京，天津和河冀一带。
　　 乙：那您知道相声的发源根基在哪里吗？
　　 甲：据我所知，中国相声的发源地有四个。
　　 乙：哪四个？
　　 甲：第一是北京天桥，其次是天津劝业场，再就是三不管儿和南京夫子庙。
　　 乙：您回答得还算正确。
　　 甲：您能不能别老提小儿科的问题？
　　 乙：您给咱说说什么是相声。
　　 甲：所谓的相声，一种口头表演的曲艺形式，说说笑话，来个口技表演，或者，说一段绕口令什么的。
　　 乙：嘿，不错嘛，说得有鼻子有眼的。
　　 甲：相声，之前只是一种街头表演艺术，古时候就有，经过艺人们不断升级改造，形成了现在的相声，人们把相声也叫隔壁相声。
　　 乙：老王说的。
　　 甲：什么老王说的？
　　 乙：隔壁的相声，不就是隔壁老王说的吗？
　　 甲：这是什么逻辑？
　　 乙：我理解错了。
　　 甲：相声表演，从形式上来说，有单口相声、对口相声和群口相声等。
　　 乙：这些都不是嘴对着嘴说的。
　　 甲：您给我闭嘴。
　　 乙：我噤言。
　　 甲：说相声靠的是语言，要通俗易懂。一般说相声用的北京话比较多，再就是普通话，也有方言相声。
　　 乙：“鹅梦葱里务达末迪。”
　　 甲：没听懂，什么意思？
　　 乙：陕西地方方言：我们村里没有。
　　 甲：您这是找揍是不是？
　　 乙：不好意思，没忍住。
　　 甲：相声的表演，吸取民间的口技和说书等方面的艺术特长，加入诙谐和讽刺的笑料。
　　 乙：精气神。
　　 甲：这句说的还像人话。
　　 乙：谢缪赞。
　　 甲：相声的艺术表现在"说、学、逗、唱"上，这四个方面绝不能缺少。
　　 乙：少就那叫缺心眼。
　　 甲：您呀，马脖子伸到鸡窝里。
　　 乙：能伸进去吗？啥意思？
　　 甲：多一驴嘴。
　　 乙：噢。
　　 甲：噢什么？
　　 乙：没什么，您继续。
　　 甲：相声第一大功课，就是"说"，说就是讲说一些观众不常听到的笑话，包括灯谜，再来上一段讽刺等。
　　 乙：相声本来就是说的。
　　 甲：那可不一样。
　　 乙：怎么不一样？
　　 甲：这都不知道？
　　 乙：实在惭愧，的确不知道，指教一下。
　　 甲：蒸熟的包子飞了。
　　 乙：蒸熟的包子飞了？不是煮熟的鸭子飞了吗？
　　 甲：这，就是不一样了，懂了吧？
　　 乙：这都能搅合在一起？
　　 甲：相声的艺术内涵可不是您能体会到的。
　　 乙：您的所讲，听得我一脑子糨糊。
　　 甲：你也就这样了，我再说说相声艺术中的"学"。
　　 乙：这需要有一定的功夫，一般人学不来。
　　 甲：那是，可对我来说就不是个事儿。
　　 乙：您精通于此？
　　 甲：那是当然。有这么一个经典的坊间说书，是单田方老先生说的。除过我，任谁都学不了。
　　 乙：单老师的什么经典坊间说书，只有您能学得来？
　　 甲：您听好了。（学说书）只见秦琼一抹硕长的胡须，手持青龙偃月刀，大呼一声，踉踉跄跄地迎了上去——
　　 乙：慢着，这喝醉酒的秦琼手持什么武器？
　　 甲：青龙偃月刀啊？
　　 乙：小心一刀劈了您。
　　 甲：怎么说话的您？
　　 乙：秦琼使的是双铜锏，青龙偃月刀是关公的武器。
　　 甲：差不多吧，都是古代的一种兵器。
　　 乙：那也不能拿错了，另外，秦琼不用抹胡须。
　　 甲：为什么？
　　 乙：秦琼别说硕长的胡须了，他连寸须都没有。
　　 甲：（学说书）关云长看到这位不知从哪个朝代穿越过来的毛头小子竟敢挑衅自己——
　　 乙：穿越故事都来了。
　　 甲：这关公红脸一黑，“啊啊啊”地呼吼一阵：“阿拉可不怕侬”，夺过来青龙偃月刀就砍了过去—
　　 乙：打住，打住，关公要砍秦琼？还红脸一黑，说得又是上海话？
　　 甲：别打岔。秦琼一看关公真要砍他，从腰里拿出双铜锏，呼吼道：你娃儿子还耍真格得？
　　 乙：啊，四川的秦琼来了。
　　 甲：关公心想，您想和我玩假的，这怎么行？便吼叫道：阿拉快弄是——
　　 乙：您看秦琼是什么？
　　 甲：假鸡蛋吃多了。
　　 乙：嗨，鸡蛋哪得罪您了？
　　 甲：至于"逗"，就是您和我在这里互相抓哏逗笑，是气氛的烘托。
　　 乙：观众最爱好这一口。
　　 甲：什么话？这是相声的特色。
　　 乙：能不能表演一段让咱开开眼，一小段也行。
　　 甲：好，我就来上一小段。
　　 乙：（夸张的动作）赶紧掏干净耳朵。
　　 甲：（摸乙的耳朵）这是昨晚被苍蝇尿进耳朵里去了，真可怜。
　　 乙：您的耳朵才被苍蝇尿进耳朵里去了。赶紧来一段，逗咱乐一乐吧。
　　 甲：有两人在吹牛。
　　 乙：噢？
　　 甲：又“噢”什么？
　　 乙：没什么，您说吹牛。
　　 甲：这俩人呢，一个说，我爱喝酒，但都是一小滴一小滴地品，不敢大口。另一个说，我也是爱喝酒，也是一滴一滴地品，更不敢大口。
　　 乙：这算什么吹牛呢？
　　 甲：一个说，我家的酒啊，那是绝无仅有，别说喝一滴了，闻闻都得醉五年。