我怎么也没想到，有一天告别会传染。继迪迪老师写了《告别》一文，我也突然想起了告别。本来是想着悄悄地离开浪花的，但我内心却一直有一个声音在默默地告诉我：要写一写，要写一写。或许，这就是我与浪花的缘分吧。
　　 相信每一个喜欢来浪花投稿的作者与浪花都是有感情的，我也不是例外。我是因为机缘巧合和意气用事来投稿浪花的。我决定与某网友比赛文学，俗话说“知己知彼，百战不殆”，平常只顾关注投稿和发表情况的我开始关注浪花社团，关注每一位来浪花投稿的作者，关注江山快讯与浪花有关的情况。
　　 我最先关注到的是两位灵魂有趣的诗人，他们的对对子评论引起我的好感，我开始常常驻足浪花，一度忘记了其他的社团，其他的作者。灵魂相似的人总是容易相遇，我遇到浪花绝不是偶然。而后，我关注到每位浪花编辑老师都有自己的过人之处，我惊叹于望雪社长的慧眼识珠，写下评论：浪花是一个神奇的舞台，群雄起舞。而后，我开始试着给各位老师写评论，在浪花论坛里写评论：感谢各位老师的一路相伴，祝福浪花和各位老师越来越好。
　　 告别浪花，我舍不得。我舍不得各位老师的认真编辑和暖心鼓励。我舍不得与阑珊老师的纯洁友谊，当然只是友谊，各位老师不要误会。我们在文学的世界里惺惺相惜，互相鼓励，互相支持，共同进步。
　　 我有一次想着离开浪花，结果被阑珊老师劝了回来。后来，因为我说话随意，见识浅薄，以为大家都在一个社团都是朋友了，不小心把阑珊老师惹着了。我赶紧向阑珊老师道歉，阑珊老师也没跟我计较，我继续在浪花发文，从此我们就成朋友了。
　　 我的文章每篇都少不了阑珊老师的评论。感谢阑珊老师对我作品的支持与厚爱。我是一个重感情的人，原以为不论发生什么事情都不会离开浪花，浪花是大家共同的精神家园和灵魂栖息之地，是一处纯洁无瑕远离世事纷争的港湾，我没想着会有一天含泪告别浪花。
　　 我告别浪花是因为我摆脱不了原生家庭对我的影响。
　　 我从小的观念是聪明的孩子应该学理，长大可以当科学家，搞研究，搞发明。笨笨的孩子才去学文，不知道以后该去干什么，因为当官的毕竟是少数，关键得有领导能力。所以整个学生时代，我没怎么关注过文学，只是偶尔不开心的时候看点课外书。离开学校后，我更没怎么看过书。所以，进行文学创作对于我何其难也。
　　 误打误撞走上文学创作的道路，边学习边创作，从带宝宝到现在，抛去三年多的时间没写，我用了一年半的时间写了二十万多字过一点的文学作品。我自认为自己已经很不错了，刚好现在看书的人比较少，我努力创作出简洁生动，打动人心，适合大众阅读的正能量作品。可这些在妈妈眼里，统统都是“流水账”。
　　 我无数突破自我的努力，在妈妈眼里，三个字足以概括。我承认自己还有更多的努力空间，我接受每个人认识上的局限，我知道妈妈为我付出的太多太多，可我始终摆脱不了原生家庭给我带来的影响。直到现在，宝宝和我还是动不动就生病，今天宝宝又发烧了，开学以后感冒咳嗽一直没有彻底治愈。因为白天的时间是片断式的，我常常写作至半夜，我在生活的夹缝中进行文学创作，可妈妈仅用三个字加以概括。
　　 “怎么能是流水账呢？”我的意思是，如果是流水账的话，怎么可能出现在文学网上？
　　 “是琐事。”妈妈牵强地加以解说，并且微微笑着，半是嘲笑，省得她的实话伤了我。或许，我自认为的优秀真的没有被表扬的资本。即使是勉强的表扬，也很快被妈妈自嘲式地揭穿。我多少的努力，换来的是像傻子一样，在人世间。人生在世，如果不那么执着认真该有多好？要不然，含着热泪的，为什么常常是我一个？世人常常笑我太傻太天真，却不知我早已把简单和纯粹深深地刻在骨子里。
　　 “琐事怎么了？生活不就是琐事吗？哪有那么多的高光时刻？有的人写琐事还得诺贝尔奖了呢？”
　　 听到诺贝尔奖，妈妈眼前瞬间掠过一丝光亮，似乎对我多了些遥不可及的期许。我知道结果只是锦上添花，人生关键是努力的过程。不管我能力够不够，我永远达不到妈妈的要求。
　　 妈妈对我发表在公众号上的《爱的传递》一文嗤之以鼻，认为它只是一个小丑，不应该和其他的文章一同出现在公众号上，仿佛我是什么关系户。可我怎么可能认识精品组的老师们呀？我承认我在写作上有很大的不足，可我认为文学是一门艺术，是一个人把自己的所思所想、所见所闻通过艺术的形式表达出来。我的每篇作品看起来平平无奇，可我都会认真地构思谋篇布局，字斟句酌地推敲，在自己的能力范围内达到完美。
　　 所以，我选择告别浪花，如妈妈所愿做一个平庸的人，不让自己平庸的作品登上大雅之堂。但我在文学创作的道路上从不止步，只有努力往前行才会有进步，但我也没有义务让所有人都满意。我有自己的独有的光辉。
　　 我从小妈妈对我的学习不管不问，只管让我吃好穿好。妈妈不管我的能力如何，只管推着我一路向前。很遗憾我得第二名的机会多些，与第一名总是差着那么一点点的缘份。我也知道即使我得了一个第一名，还会有更高一级的、更多的第一名等着我。我永远达不到妈妈的要求，妈妈不管我累不累，能力够不够，需不需要做点别的事情，需不需要被鼓励，只管推着我一路向前。
　　 我结婚的时候，妈妈对我很失望，我没有如他所愿地取得成功，反而成为一种尴尬的存在，能嫁出去已是勉强。妈妈不止一次地在外面对人们高谈阔论地说，她希望我能完成她未完成的愿望，结果事与愿违，只能把我“下嫁”了。我成了众人眼里“高分低能”的代表，我成了被人嘲笑欺压的对象。我是一个独立的生命个体呀，何时成了妈妈的附属品，成了代妈妈完成愿望的“棋子”，成了没有感情、没有思想、不知累不累的“棋子”。而妈妈的愿望究竟是什么？根本没有统一的标准，只不过是无尽的名呀利呀，无尽的扬眉吐气，无尽的站在高处，俯视一切。而这又何尝是我想要的？
　　 高二那年，成绩下降，我周末带了好几本书，想回家好好补习补习。可电视的声音震耳欲聋，站在大门外都听得清清楚楚。我知道家不是我一个人的天下，我不知道该怎样沟通，绝望地逼出滴滴热泪。妈妈随着电视的剧情哈哈大笑，全家都在狂欢，只有我一个人在负重前行。
　　 妈妈偶尔瞄了我一眼，看我活得好好的，便继续观看电视。那时，妈妈沉浸在电视的剧情里，不知道什么叫抑郁，什么叫压力。高中的成绩不公布，妈妈总以为我一直名列前茅。我一个人孤独地坐在外面，天黑了又一个人坐在房顶上，孤独地等到夜已深沉，家家陆续关了电视，才悄悄地走下楼梯。
　　 如果不是算命先生的话，爸爸妈妈恐怕一辈子都不知道我因此受了电视的刺激，再也不愿听到电视的声音，哪怕只是很小的嗡嗡声。后来，我在家自学，妈妈再也没有了看电视的心情，连觉也不敢睡踏实，早上早早地醒来盯着我，就怕我忘了在校的作息时间。原本都已经认真执着的我，还得被勉强捆着绳督促着一路向前，我真的好累呀。
　　 执着的人通常都没有好下场，原生家庭给我带来的影响或许可以走出去，或许一辈子都走不出去。
　　 所以，我告别浪花，不是浪花的过错，只是让浪花默默地扛下了所有，这也是每一位浪花人的心胸。或许，我告别浪花只是一种心结，希望有一天我可以重新回来。也或许，我写文只是一种临时的心境，下一秒我就强大起来了，一切都翻篇了。总之，相聚是缘，愿与浪花共成长，愿与浪花各位老师不离不弃。
　　
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