窗台上的兴旺竹呈现出破败景象，月亮洒在墙上的光影让我着迷，把她的照片看了又看、把她送的杯子也收起来、把来往的机票撕碎。然后坐在房间的角落里静静地发呆。有些回忆在我心里盘根错节，由不得我多做挣扎，眼泪还是忍不住掉了下来。
　　 一次，我从月亮的背影里听到星星隐约的议论：“异地恋啊！谁谈！同城能轻易做到的事情，你需要一张飞机票才能解决，光说爱有什么用？恋爱谈到最后不都一样吗？”当星星把这些话转述给我的时候，我听出了爱人的失望和无奈。我苦不堪言，平日我们吃过的每一顿饭，我们买过东西的每一个摊位，甚至我们摔碎的碗，都像幻梦一般，强大的落差感，让我没法在过去相爱的时光找到被爱的答案，渐渐地我变得内向沉闷。
　　 我宁愿自己只是躺在古风里的水草，任春风和水流带着我飘呀飘，我主动去接受；我听着芽苞的悄悄话，我低低回应着；我不知道树枝是怎么把爱的幻想说给她听，即使我不想去面对，可能有些感情就是她有富余了然后给我一些，编写所有的结局可能就是感动自己，我身处困境往下坠的时候，没有一双手能接住我，我也想站在岔路口的时候，我爱的人能坚定地挽着手向前走……
　　 我在楼下站了很久，卖煎饼果子的小摊已打烊，她小区门口有卖卤牛肉和零食的小贩依旧热闹。分手，我和她会后悔吗？似乎爱得越久越疲惫，我不知道她今晚吃的什么晚饭，窗口的灯是已熄灭，小区里的孩子们还在玩游戏。我好想借故上去楼送点东西，就能见到她啊！可我不能，我不能打扰到她，我只能久久伫立，她在的地方我来过很多次，她不爱我的时候一切变得都很陌生，我甚至害怕多看一眼。多少珍贵的、自由的晨昏，倾尽所有的奔赴，如果对方不领情就逐渐变成消耗。
　　 有一家我们吃过的小店，门口站着牵手的情侣，我的目光匆匆扫过他们，仿佛扫过从前的我和她，我还没坐下的时候，服务员就递上菜单，我叫了和她之前吃过的烤茄子。也许我们听到的爱和感受到的爱存在出入，我拼命地找寻她爱过我的痕迹，强迫自己相信她是爱我的，即便她遇到了琐事暂时无法脱身，我会说“我会一直都在啊！”从遇到她的那一刻，微小的花都因她变得可爱。我也算情绪稳定，我极力在日月轮转的黑夜白天问询爱来过的消息，我多希望和她成为地久天长的伴侣，直到通话显示她在忙线，直到沟通出现重大分歧，我慢慢地插不上话，在我们不联系的时候，我盼着她能找我，等到我们真正联系的时候，我只能杵在那里，说不出一句话来，我害怕我的一句话变成争吵的开端。
　　 我像瘸腿驴跟在千里马身边，我附和着点头，我郁闷地喝醉，也成为放弃我的最佳证据，醉汉半夜喝醉敲我门的时候，我想到的人还是她，瞬间涌上心头的是她啊！我附和着她的话，害怕我的爱成为伤害她的匕首。我笑一笑，直到她厌恶不已，用狠话挤兑我离开，濒死感奔袭而来，我无法正常走路和呼吸，滚了十个台阶，鼻血也不听使唤地流了出来，害怕行人看见我的窘迫，顾不得手痛腰痛就匆匆起了身。她说和我再也没有什么交集，我明明听见心碎裂的声音，仿佛瓷器上突然无故崩开的裂纹，我焦虑不安，像一只落单的羔羊。
　　 到底爱只是一场梦幻，而做梦的人却当了真，以为好好相爱就能被爱情带进婚姻，我不相信婚姻是爱情的坟墓，以为只要足够努力就能护航爱情。这段时间，我在找她爱我的痕迹，她在找我的过错，所以我们不能真正沟通，刻意伪装很好已经让心疲倦不堪。与其说我在追寻爱情，不如说我在摧毁自己。我已经听够了以自由为名逃避爱的幌子，白天除了工作，我就像一个木偶等待被需要，而夜晚我的眼里显得那么突兀、孤单。
　　 恋爱脑是没有意义的，月亮和星星吵起来了，山高路远的我又能给到什么呢？异地恋不能长久，感情总有耗尽的，赶过去又有什么用呢？我看到她的避之不及慌乱，同行一年我也算享尽幸福。距离，我那么努力地想要缩短它，战胜它，却一次次在憋脚的对抗中败下阵来，在内耗的泥潭中越陷越深，在情绪冲击的荼毒中变得拘束、拧巴。
　　 我不想把情变都归结为新鲜感消失了，事实上爱情不会消失而是转移，我不知道是以前的快节奏，我喜欢她的倔强、率性、善良，风风火火。我不知道她刻意和我保持距离的真正原因。我装模作样地锻炼，转身看到堆积的书卷突然却红了眼，到底是书里的礼义廉耻困住我？我只是爱你，我并没有妨碍别人，等我的爱要和她产生联系的时候，我变成了一个彻底的神经病，无法顾及别人以及她的目光，我傻傻地等待她再次给我安慰和惊喜。
　　 爱是纯粹的，至少我爱的是这样，即使内心依然倦怠不堪，却又舍不得放手，我一遍一遍探视自己的内心，用我仅存的爱驱使自己自在从容、闪闪发光。孤勇奔赴去爱她的每一个来回，人，该是内容，而不应该只是形式，我们各做各的，我想在某个闲下来的时光，她会想起我，只是想起我的又剩下什么呢？我也曾是她的精神支柱吗？给了我面对未来的勇气，说好的要同行，等到我精神丰盈，生活充实的时候，打碎了我对爱的幻想，三十几岁连泪珠都浑浊的时候，让我如何不心疼敏感脆弱的自己，我心疼的不是我付出了所有，而是爱情浮光跃金般闪耀又破灭的心灵震撼。
　　 这是幻想吗？明明是真实。有多少爱，就这样进入了这个程式化。我到底是享受到了死去活来的爱情，还是没有？